こんばんは、朱華です。
ＧＷですが、今年は前半にお休みいただきましたので、
後半は赤坂に出勤しようと想います。


そこで、
ＧＷの5/3〜5/6限定で、
対面鑑定料金を\1000オフさせていただきます。


でも、対面のサービスだけでは、
遠方の方に申し訳がないので！
電話鑑定も5000円以上の方は500円オフとさせて頂きますね。
（メール鑑定ができないですし）


その際、ブログを見てるからおまけしてーと、
朱華にいってみてください♪

なお、今、ご予約されている方も対象ですので、
ご安心下さいね？


ご予約お待ちしております♪

こんばんは、朱華です。
皆さん、お元気でしょうか？

昨日のすぴこんは本当にありがとうございました。


そして、翌日の今日。
悲劇は起こりました。

朝から違和感を感じていた、左中指が。

腫れる。

腫れる。

腫れる。

急いで医者に行くと。
腱鞘炎との診断が（笑）
ＧＷは、表の仕事がないのでゆっくりします〜。
とほほ。


そこで、申し訳ありません。
今日から5/6までの一週間、
メール鑑定＆ＢＢＳでの鑑定を休止させていただきます。
また、メールの返信が遅くなると想いますが、どうぞご容赦下さい。

電話鑑定＆対面鑑定は受け付けておりますので、よろしくお願い致します！

昨日は、すぴこんの打ち合わせ＆紫音ちゃんと常磐ちゃんをお呼びして、５人でお家ご飯でした♪

打ち合わせを終え。
その後、食事をして、飲み会開始。
段段と盛り上がる中で、
琥珀はあるものを取り出した。

琥珀：「それじゃー、これを」

そう言って、彼女が取り出したのは。
ラブヒゲ危機一髪。

要約すると、ナイフに命令が書いてあり。
ラブヒゲを飛ばした人がその命令を行うゲームなのだ。
本来合コン用だろ？と想いながら、ゲームはじめ！


銀朱：「俺さー。ダメなんだよねー。こういうの」

そういって、銀朱様、入刀♪

・・・。

一発目に飛ぶ（汗）

命令は・・。

「跪いて、右隣の人の爪先にキスをする」

・・・・。

銀朱：「（真っ青）」
常磐：「（にやり）」
銀朱：「俺・・跪くのなんて、ダンスクラブで働いていた時に注文取ったくらいだよ・・」

最初は渋っていた銀朱様も。
観念したように、常磐の右手を取る。

銀朱：「ご注文は・・・？」
常磐：「接吻を」
銀朱：「・・・（ちぅ）」

爆笑の渦。
接吻って・・・（爆笑）


憮然としている銀朱様を横目に、
再び、らぶひげは続く。
次にヒゲを飛ばしたのは、紫音。

紫音：「あー、トンじゃいましたねー」
琥珀：「なんて書いてある？そのナイフ」
紫音：「全員笑うまで、変な顔をする」

と言うわけで、皆、笑うまいと酒を飲む手を休めて、臨戦体制。
で。

全員：「せーのーさんはい♪」

（紫音の変顔炸裂）

全員：「（爆笑）」

その間、わずか５秒。
・・・嵐のような変な顔だった。


その後。
そんな光景が何度も繰り広げられるのだが。
中間報告。

琥珀：２回
常磐：１回
紫音：１回
銀朱：４回
朱華：０回

・・・実は私、これ、「飛ばしてはならないルール」だとしたら、強い。
なんとなく、分かるのだ。

銀朱：「ちくしょうぉっぉお！俺はこのゲーム弱いんだ。
　　　　お前、一度も引いてないだろ！気に入らん！
　　　　この浮気について語るっていうナイフ、引けよ！」
朱華：「勝負は勝負です。全力で、いきます」
銀朱：「気に食わん！お前のそういうところは叩き潰してやる！
　　　　ブレスレット、取れ！本気で来い！」
朱華：「よいですよー。では、全力で」

言われるままに、ブレスレットを取る。
こんな時に先読みの能力を使うのはどうかと想ったが、
まぁ、よしとしよう。


銀朱：「よし、俺はここを・・・（刺す）」

ぽーん・・・。（飛ぶ）

銀朱：「・・・。ウソだろ・・・」

銀朱様のナイフに書いてあったのは。

「次の勝負が着くまで、赤ちゃん言葉で話す」

琥珀：「銀様銀様、ウソでちゅ、ですよ」
銀朱：「・・琥珀、後で覚えてろ。。」
紫音：「覚えてやがれでちゅ、ですよ」
銀朱：「紫音さんまで・・・（涙目）」

踏んだり蹴ったりの銀朱様。
その回の勝負では、本当に無口で。
泣きそうな目をして、ゲームを続けていた。


そして、勝負が終わった時。

銀朱：６回
朱華：０回

・・・。

銀朱：「・・・・・ヒゲなんて嫌いだー−！」
朱華：「勝利〜♪」

久しぶりに、大人気ない銀朱様を見られて幸せな朱華だったのです。



そんな訳で、打ち合わせも無事終わり。
明日の、すぴこん。
一生懸命、鑑定させていただきますので、よろしくお願い致します♪

朝から掃除をして。
洗濯をして、料理をして。買い物をして。

ただ、「普通」と言われる時間を過ごす。
平凡ではないのは、3人ということだ。
好きな人と。
その人が私と同じように愛を注ぐ人と。


たまに言われる。
「どうして、平気なのか？」と。

別段、私は心が広い訳でもないし、
聖人君子な訳でもない。
でも、嫉妬したところでいいことにならないのは、もう、イヤと言うほど知っているから。


かつて。
彼が作りたかった帰る場所を、
叶えることが私の役目で。
その場所で確かに、私も幸せを感じている。
2人だけなら、わからなかったことも確かにある。
難しい局面もある。

でも、
だから私は大らかでいられるんだろう。


普通に家にいて。
ただ、ただ。幸せを感じている時間。
今年はそういうＧＷになりそうだ。

こんばんは、朱華です。

兼ねてからお問い合わせいただいていた、
センセーションカラーセラピー講座の準備ができましたので、お知らせいたします。


まだ、開催日は決まっていないのですが、
5月末〜6月の土日の2日間、12時間かけてゆっくり色について勉強しようと想います。

お値段は値段は45000円＋テキスト代（1000円）になります。
詳しくはお問い合わせください。


セラピストになりたい方。
自分の心のチェックを自分でしたい方。
是非、朱華の部屋にお越しください。

なお、開催日については、
希望者の方のスケジュールに合わせようと想いますので、
ご気軽にお申し付けください。

引っ越した部屋、幾度目かの夕食。
この部屋に引っ越してきてから、手料理が増えた。
買ってきた惣菜＋簡単な手料理という感じで献立を考える。

帰ってくる時間が今日は30分しか違わなかったから、
大急ぎで夕飯の準備をした。


帰ってきて、タバコを吸いながら酒を飲む。
それから、用意されたものをテレビを見ながら口に運ぶ。
普通の家庭の夕食の風景に、互いに不思議な感じがすると笑った。

「まさか、ここに住むことになろうとは、ね」

食事の後。ゆっくりと酒を傾けながら窓の外を見やる。
真向かいに見えるラーメン屋さんに目をやって、銀朱様は苦笑した。

「あいつといた頃、この辺で探していた。こんな部屋を」

あいつ。
それは彼の人生の中で、最も愛した人で。
彼を裏切って、彼に執着しながらも、その人生を終えた人。
正の向こう側で、そっと銀朱様を見守る存在になったもの。
私が、酒豪の女神様と呼んでいる、人だったもの。

「・・他の2つの部屋は、多分、片方は、自殺者が過去出ている部屋で。
　もう片方は立地も風水的にも悪いところでしたから、選びませんでしたが・・。
　この部屋は、貴方の後ろの方が心地よさそうなので、ここにしました」

本来、私が内覧をしたいと願ったのは別の部屋だった。
だが、土日はその部屋は管理者がおらず、内覧できなかったのだ。
仕方がなく、不動産屋さんに別の部屋を案内してもらった。
それが、この部屋だった。
まるで、導かれるようにして、出会ったこの部屋。
お風呂が狭いのが唯一の不満点だけど、
ここにしたのは、彼女が笑っていたから。

「最近、よく、感じるんだ」

声が震えていた。
僅かに、涙の気配がしたから、伸ばした右手で彼の目元を隠した。
暖かい感覚が私の手を濡らす。
銀朱様は、泣いていた。

「会いたい・・・」

その言葉には、絞るような想いが含まれていた。
本当に、愛しかったのだと思う。
誰より、何より。

泣いてもいいよ。
忘れなくてもいいよ。
その涙をあなたは無駄だと言うかもしれないけれど、
それでも零れてしまうものなら、受け止めさせてほしい。
それ位しかできないし、それができる今を私はうれしく思う。

口には出さないけれど、そういう思いで。
目元をそっと隠した。
涙はとても、暖かかった。


私は・・彼女に嫉妬はない。
ただ、２人を見ていると生と死という絶対的なルールを思い知る。
そう、通常はこれを超えることはできないし、
私にだって、一時的にしか越えられない。

・・・多少、話ができたところで、二度と抱きしめてもらうことができない。
それも、知ってる。


不意に、私の右目だけから、涙が流れた。
左目はなんら、泣いていないのに。
いくつも零れて、膝に落ちた。
多分、女神様の想いを拾ったのだろう。
否定するでもなく、追い出すでもなく、止まるまでそのままでいた。

ただ、そのまま。

引っ越した部屋、幾度目かの夕食。
この部屋に引っ越してきてから、手料理が増えた。
買ってきた惣菜＋簡単な手料理という感じで献立を考える。

帰ってくる時間が今日は30分しか違わなかったから、
大急ぎで夕飯の準備をした。


帰ってきて、タバコを吸いながら酒を飲む。
それから、用意されたものをテレビを見ながら口に運ぶ。
普通の家庭の夕食の風景に、互いに不思議な感じがすると笑った。

「まさか、ここに住むことになろうとは、ね」

食事の後。ゆっくりと酒を傾けながら窓の外を見やる。
真向かいに見えるラーメン屋さんに目をやって、銀朱様は苦笑した。

「あいつといた頃、この辺で探していた。こんな部屋を」

あいつ。
それは彼の人生の中で、最も愛した人で。
彼を裏切って、彼に執着しながらも、その人生を終えた人。
正の向こう側で、そっと銀朱様を見守る存在になったもの。
私が、酒豪の女神様と呼んでいる、人だったもの。

「・・他の2つの部屋は、多分、片方は、自殺者が過去出ている部屋で。
　もう片方は立地も風水的にも悪いところでしたから、選びませんでしたが・・。
　この部屋は、貴方の後ろの方が心地よさそうなので、ここにしました」

本来、私が内覧をしたいと願ったのは別の部屋だった。
だが、土日はその部屋は管理者がおらず、内覧できなかったのだ。
仕方がなく、不動産屋さんに別の部屋を案内してもらった。
それが、この部屋だった。
まるで、導かれるようにして、出会ったこの部屋。
お風呂が狭いのが唯一の不満点だけど、
ここにしたのは、彼女が笑っていたから。

「最近、よく、感じるんだ」

声が震えていた。
僅かに、涙の気配がしたから、伸ばした右手で彼の目元を隠した。
暖かい感覚が私の手を濡らす。
銀朱様は、泣いていた。

「会いたい・・・」

その言葉には、絞るような想いが含まれていた。
本当に、愛しかったのだと思う。
誰より、何より。

泣いてもいいよ。
忘れなくてもいいよ。
その涙をあなたは無駄だと言うかもしれないけれど、
それでも零れてしまうものなら、受け止めさせてほしい。
それ位しかできないし、それができる今を私はうれしく思う。

口には出さないけれど、そういう思いで。
目元をそっと隠した。
涙はとても、暖かかった。


私は・・彼女に嫉妬はない。
ただ、２人を見ていると生と死という絶対的なルールを思い知る。
そう、通常はこれを超えることはできないし、
私にだって、一時的にしか越えられない。

・・・多少、話ができたところで、二度と抱きしめてもらうことができない。
それも、知ってる。


不意に、私の右目だけから、涙が流れた。
左目はなんら、泣いていないのに。
いくつも零れて、膝に落ちた。
多分、女神様の想いを拾ったのだろう。
否定するでもなく、追い出すでもなく、止まるまでそのままでいた。

ただ、そのまま。

もし、私なら。
耐えていけないと想う。
ある日、帰る場所がなくなったとしたら。
愛しい家族が変わり果てた姿で家から発見されたら。

多分、私なら。
静かに憎むだろう。
愛しい人の命を奪った存在の全てを、否定するのだと想う。
死の、その先まで。

多分、一生。
縛られつづけるのだと想う。
自分の生み出した、憎しみに。
護れなかったことを悔い続けるのだろう。


ブラウン管の向こう。
9年。余りにも長い時間。
変わらないことの強さを、その人の目を見て悲しく想った。
・・・。
こんな形になるために、愛しい人と出会った訳じゃないのに。


・・・。
言葉に、ならない。
極刑でも、愛しい人達は帰ってこない。当然だ。
彼だけが・・・年を取った。・・生きているから。


1つの区切りを終えた今日。
せめて、夢の中ででも、大切な人と会えるように小さく祈ろう。

他人様の私には、そのくらいしかできないけど。
せめて、生と死の狭間で、会えますように。

華道・茶道・柔道・箏（こと）。
小さな頃はそれはそれなりに、厳しい家だったから、
そういうこともやってきた。

1つとしてプロにはなれなかったけれど、
今でも、やろうと思えば多分、体が思い出すんだろう。


古からこの国に伝わるそれらは、
私に大切なことを教えてくれたような気がする。

静と動。それで一体であると。


たとえば、茶道。
必ず、止める、動く。
それを中途半端にはやるなと言われた。
止まるところは止まる。
動くところは優雅に動く。


柔道もそう。
相手の力に逆らうことなく流されたり、
時には踏みとどまったりする。
また、一気に攻勢を仕掛けたりもする。

動も静も一体で。
どちらがいいということではない。
ただ、「どちらか」を常に選び、
選んだことを頭に置きながら、次を考える。

動かざることもまた、動きなのだと。
そう、教わったような気がした。


人は、パニックになると動きたくなる。
でも、動く前に、一息ついてみてはどうだろう。

・・・その一息で、自分の目の前が断崖絶壁だったことに気づくことも、
その一息で、これから上る階段は険しいけれど楽しいことに気づくことも、
きっと長い人生の中では、あるから。

家で待っているだけには、なりたくないんだとふと想った。

「週末は立てこんでいてな」

水曜日に戻った時にそう、口にしていた。
確かにスケジュールが立て込んでいるらしく、
銀朱様は家に戻ってこなかった。

同じ職業をしているけれど、
レベルはまったく違う。
絶対に失敗が許されないことを、彼は淡々とこなしている。


待つだけにはなりたくなくて。
できれば、家に帰ってこられる時間が増えたらいいなって想ってて。
だとしたら、私ができることって何だろう。
そう思った。

・・・。

目の前に、埃がかかってしまった参考書がある。
資格取得、だろうなとため息をつく。
・・また、やりますか。

いつか、経験をした時に。
人よりも数倍の速度で成長できるように。

経験が今までの知識をつなぎ、それが力となることを私は知っているから。


願いを叶えるために必要なことは。
口にすること。
そして、動くこと。
時には、静寂という動きを選択すること。
覚悟すること。

祈るだけなら、きっと、明日は来ない。

えっと、関係各所から、ご心配いただきありがとうございます。
朱華です（汗）

今、順番にメールをお返ししております。
メールの返信が遅れてしまっていて、申し訳ありません。


「辞めちゃうの？」
「自分のせい？」
「いきなりいなくならないで下さいね」

と、皆さんからの優しいメッセージを頂いておりますが、
とりあえず、あと1〜2年はペースをゆったりさせながら、続けていこうと想っています。

ですから、鑑定外のメールも鑑定依頼メールも、普通に送って頂いて構いません。
遠慮なさらず、今までどおりでお願いします。


もし、私がこの世界から完全に身を引くときは、
何らかの告知はしますので、
しばらくお付き合いください（笑）



貴方と私に、幸運がありますように。

こんばんは、朱華です。
今回も東京すぴこんに参加いたします。
詳しくはこちら♪

ＧＷを利用して、地方から東京に遊びに来られる方も多いと想います。
是非、旅のついで？に朱華に会いにきてくださいね。


よろしくお願い致します−♪

私は、1年に3〜4回しか怒らない。
元々のんきなのか、
それとも成長したのか分からないけれど。
今年は怒ったことがなかったのに。

・・・・。
今日、今年初めて怒ってしまった（苦笑）


私の怒りは、罵詈雑言をはくタイプの怒りではなく。
静かで、フツフツとした怒り・・・（私は蠍座です）


個人的なことではなく、
会社対会社の出来事だったので、
すぐに銀朱様に出てもらうことにした。
私はのほほん・・としている方がよく、
言葉の刃を振るってはならない。
・・・それが銀朱様の考えだし、それが代表としての彼の役目なのだろう。


一部始終をメールで伝えたあと。
銀朱様から電話がかかってくる。


「社長、お疲れ様です」

「話は聞いた・・・。
　こちらは道義を通している。こちらに落ち度はない」

いつもの社会人としての「腰の低さ」。
「柔和」で「温和」な彼の影はなく。
背筋が凍る程の圧力を感じさせる声。

正直。
怖い。

「安心して、業務を遂行してろ。
　これから、喧嘩してくるから」

「は、はい」

「うちのスタッフ捕まえて、
　訳のわからん理論を持ち出して、勝手をする奴は。
　みっちり、叩いて教えてやらなきゃな・・」


そう、不敵に笑った気配がして。
いつもの声に戻る。

「お前は前だけ向いていろ。
　背中は俺が、きちんと護ってやる」

その声に、肩の力が抜けた。
いい上司を持ったなと、本気で想った。


いつか。
「私に任せときなさい」って、笑って誰かに言えるようになりたいなと、想った。

彼の下で働く人達の背中を、
いつか彼が護りきれなくなるだろうから。
その時は、今日してもらったように護れるようになりたい。

多分。
継ぐとは、そういうことなんだろう。
私が、彼より、若く生まれてきた理由（わけ）は。
そういうことなのかもしれない。


いい形に解決してくれるだろう。
彼の交渉能力は、私よりずっと上だから。


しかし。
久しぶりに怒ったら、どっと疲れてしまった・・。
怒るって、エネルギーを使うのだな・・。

毎日怒っている人は、
たくさんたくさん、疲れを抱えているんだろう。
・・辛いだろうなと想った。


今日はゆっくり、しようと想う。
ゆっくり、ゆったり。

この気持ちのスピードが、多分、私の最良。

家に帰り。
ご飯を炊きながらお掃除＆お風呂の支度をする。

料理を作る時間はないこともあり。
近くのおいしい総菜屋さんで惣菜を買って来たものをお皿へ。


仕事と仕事の合間に、銀朱様が帰ってくるらしい。

お掃除を全力でしながら、ふと想う。
・・・・。
まるで、新婚みたいだなと。


前の結婚の時は、私のほうが遅かったから、
こんなことはなかった。
専業主婦の時も、こんな気持ちになったことはなかった。
忙しいけど、不思議に満たされている。


毎日に、自分の時間なんてほとんどなくて。
ただ、ひたすら毎日を過ごしている。
忙しさ加減は、今までと同じかそれ以上で。
それなのに、不思議と幸せを感じる。


それはもしかしたら、
日当たりのいい部屋に引っ越したからかもしれない。


前の部屋は、雨戸を閉めると光が入らない部屋で。
日当たりが本当に悪かった。
でも、今の部屋は、朝おきると。
さわやかな光が入ってくる。

人は夜の闇に癒されて。
人は朝の光に背中を押される。

そんな言葉を昔聞いたけど、
それは本当かもしれない。


一緒にいられた時間はたった2時間。
それでも、おかえりといってらっしゃいは言えたからよしとしよう。


当たり前を。
当たり前にしない。
今度こそ。

傷に触れた時、痛みを感じた。
リストカットの傷。
自分の傷ではないのに、切ない痛みを感じた。


この傷は、本当に痛くて、辛い。
心の叫びを現したモノなんだろうなと想った。
私はその人じゃないから、全部はわからないけれど、
その人にとって、本当に痛くて辛いことだけは分かった。

自傷しても、何もならないことは本人が一番知ってて、
やっちゃいけないことも、多分・・分かってて。

でも。
それしかできないから、そうしてしまう。
そんな自分が嫌い。
だけど、愛して欲しい。必要として欲しい。
自分を変えたい。

たくさんの・・矛盾した想いが伝わってきたけど、
私はそれ以上は踏み込まなかった。

相手が話さない以上、踏み込まないのが「ルール」だから。
土足で踏み入っていい領域じゃない。
開け放たれない扉をこじ開けても、
それはそこに依存を生むだけだから。

それは、双方を幸せには導かない。
私はただ、私の扉を閉めないことだけを伝え続ける。

私は微力だ。
だけど、無力じゃない。
貴方が手を、伸ばしてくれれば、
一緒に、変わっていける。


私自身は自殺未遂はしてしまったことはあるけれど、リストカットはない。
先端恐怖症である私は刃物が苦手だからこそ、
リストカットをしなかったんだろうと想う。

そうでなければ、多分、やっていただろう。

死にたくないと死にたい。
痛いと痛くない。
辛くないと辛い。

両極端な精神（メンタル）。
０と１しかない世界。
適当（ファジー）な存在の人間が、完全にデジタルに乗っかれる訳がないんだ。
だから、矛盾に苦しむ。


もう少し、適当でいいんだよ。
一日で全部変われるわけがない。
弱い貴方を認めて、1つずつ変えていけばいい。
積み重なれば、未来が変わっていく。

自分に刃を向ける程の勇気がない私すら。
今、こうして、生きている。


叫びを、聞かせてくれと願う。
自分を傷つけるくらいなら、
私と貴方の可能性にかけてみてくれ、と想う。


私は貴方を救えない。
でも。
貴方が貴方を救う手伝いは、できるはずだ。
中古なあたしだからこそ。

・・・・。
入らない。
入らなかったんだ。

それは、スカートのウエストじゃない。


入らない。
入らなかったんだ。

銀朱様が選んだ・・・・ベッドのマットレス。
新しく買った、ダブルのベッドのマットレス（涙）
螺旋階段で詰まってしまい、あえなく取りおき（涙）

で。
通販会社さんに相談したら。
マットを吊り入れるのに３万かかる、と。


朱華「どうします？」
銀朱「・・・微妙だな」


そうだ、私の引越しが。
タダで終わるわけがない。



・・お笑いの神様、どうか。
こんな大惨事を、最後に準備していないで下さい（涙）


よし、こうなったら！！
ふふふふふ。
私、いい考え思いついちゃった♪
うふ♪

日曜の昼下がり。
家族連れの多いホームセンターを銀朱様と歩く。

昼間に一緒に出かけることも、私たちは少ない。
ましてや、一緒にホームセンターに行くことなんて今までなくて。
あーでもない、こーでもないと言いながら、
いろいろな物をかごに入れていく。
そんな時間がある今が、不思議で。
別の人と。
私は結婚をしていたのだということを、思い出させる。

こういう風景は、二度目だったから。

私達の始まりは世に言う不倫だ。
その上、出会って1月で離婚していて。
世間一般では、略奪愛と言うらしい。
その上、現在、現場は違うがオフィスラブ。

・・・そこだけ見ると余りいいカップルではないかもしれない。
だけど、幸せの形は人それぞれで。
何不自由なかった結婚生活より、幸せだ。



家の台所に、モールを一緒に這わせる。
モジュラージャックの口が私のＰＣルームからは遠くて、
無線ＬＡＮも考えたのだけれど、速度を考えて有線にする選択にしたのだ。

アルコールで床面の油分を落とし。
モールを両面テープで貼り、配線を通していく。
作業をしながら、たくさんのことを話した。
この部屋の意味。私の存在。帰る場所。昔のこと。

2人とも。
別の人と一生を歩む決心をして。
それが潰えて、今ここにいる。
それがあるから、ここにいられる。
その時の恋愛に本当に一生懸命だったから、
その時の時間を当たり前にしてしまったから、
この掛け替えのない時間を大切にできるのかもしれない。


無くしたから、絶望したから、
正気と狂気の境目を知っているから、
私達は、きっと強い。


少しは、料理ができるようになろうと想う。
おかえりなさいと伝えたいから。

いくつか、恋をした。
この年になるまで。

私は、綺麗な方ではない。
でも、良い恋、悪い恋共にしてきたと想う。


幾多、した恋には２種類あった気がする。
溺れてしまって、自分の「牙」が抜けてしまうような錯覚に捕われるもの。
その人のために、自分の「力」を磨こうと努力を続けるもの。
その２種類。

前者を続ければ、必ず余り良くない別れが待っていたし。
後者は後で振りかえって、たくさんの幸せをもらったことを自覚できた。

前者と後者の恋の違い。
それは、尊敬なのかもしれない。
その人を、人として「尊敬」しているか？
こればかりは、片思いの時には皆「いい人」に見えるから、
じっくり付き合ってみるまでは分からない。
じっくりと付き合ってみて、最初は尊敬できなくても。
育成していくという付き合い方もあるんだろう。
私が、そうされたように。

恋愛も人と人の絆だから。
相手の「人としての器」を認めることができなければ、
続けていくことは困難なんだろう。
「一人になりたくない」と言う想いや打算、計算などで続ける関係が、
互いに成長する関係を作ることは・・難しい。


貴方は。
今、隣にいる人を尊敬しているだろうか？

引越し当日。
通勤路を銀朱様と歩いた帰り道。

立ち止まり、見上げるように目を細める。

「どうした？」

頭をわしゃわしゃと撫ぜられて。
また、歩き出す。
まるで、子供のようだなと自分で想った。


途中でお酒を買った。
まだ、ダンボールだらけの家で傾けるために。


「よく、ここまで来たな」

いつもより、優しい声が部屋に響く。
カーテンがないと、音が部屋の中に反響する。

「大変だっただろう？」

そんなことはない。
もう、引越しにも慣れた。
この1年も、この4年も、幸せだった。
それを、ゆっくりと継げた。

「さっき、言いかけたんだがな」

小首をかしげて、その先の言葉を待つ。
彼が感じていたこと。
この先の私の道。

「・・・ずっと、朱華を続けるのか？」

彼はこの5年。
私を近くで見てきた。
多分、お母さんの次に私を知っているだろう。
だから、問い掛けたんだろう。

「お前が、誰かの役に立ってくれるのは、誇らしい。
　俺にとって、誉れだ。
　だが・・・」

その先は言わなくても分かった。
そう。
このままなら、いつか、「両方」が手詰まりとなる。
それだけじゃなくて。
このペースで仕事をしていけば、過労で倒れるだろう。
両方とも、体力と精神力を著しく消費する職業だから。
残念ながら、私の体はそんなに強くない。

母からも、言われていた。
「お前の体だけが・・心配」
もしかしたら、銀朱様は、母から頼まれていたのかもしれない。
無理になる前に、止めてくれと。
・・・そういう、人。


「・・・緩やかに絞っていこうと思います。
　１〜２年かけて」

私の返事に、少しだけ、銀朱様は視線を伏せた。
「自分でも、決めていたんですよ」


がらんとした前の部屋。
引越しが終わって、振り向いた時、決心したのだ。
何人も何人も、この部屋で人生を見させていただいた。
その部屋を後にする時、決めた。

緩やかな終わりを、選ぼうと。



朱華でなくなること。
それは私にとって、とても大きなことだと想う。
緩やかに、１〜2年した後。
かつての「朱華」のように、既存のお客様しか形にしてもいいかもしれない。
まぁ、どういう形にするかは、今はそんなに考えなくてもいい気がする。
今すぐ、辞める訳ではないのだから（笑）


ゆっくりと。残りの時間を楽しみながら。
いつもどおり、私にできる事をしようと想う。
いつもどおり、精一杯。

お部屋のお片づけをしようと想ったら・・・。
風邪を引いてしまいました。
道理で、鼻水が止まらず、喉が痛いわけですね（涙



とりあえず、今日はゆっくり眠ります。
おやすみなさい・・♪

真夜中。
銀朱様を見送ってから、窓の外を見る。
カーテンがまだないその窓から、車の流れが見える。
ここから、また、はじめる。




私の家は４Ｆ。
ちょっと特殊な造りになっていて、１Ｆに１世帯しかいない。
そして、・・・エレベータはない（笑）

約束より1時間ほど遅れてやってきた引越し屋さんは、
2人の契約だったのに、遅れたお詫びとして5人も投入してくれた。
引越し自体は、人海戦術で2時間程度で終了。
今回の引越しスタッフの方はとってもいい方ばかりで、
ワガママなお願いも嫌な顔一つせず、やってくれた。

ダンボール約30箱。
本がその内3分の1。
そろそろ本棚に入らなくなってきているその本の数は、この1年で倍に増えた。

ずっと。決めていたことがある。
それを、話さなきゃならないと思っていた。


引越し屋さんが帰って。
入れ替わりに銀朱様がやってくる。
約束していた、家の近くにあるラーメン屋さんで引越し中華蕎麦をご馳走してもらって。
秋葉原の駅まで歩く。
方向音痴の私でも、ちゃんと駅までたどり着けるように。


まるで、小学生が。
保護者に連れられて、学校までの経路を教えてもらうように。
手をつないで、歩く。
「アキバは萌えの宝庫だから、お前、寄り道多くなるな」
その目が優しかった。

歩きながら、いろいろなことを話す。
その中で、一つだけ、銀朱様が言葉を呑んだのを、私は感じた。


多分。
彼が言いたいことと。
多分。
私が話さなきゃならないことは、同じ。


何時も思っていた。
いつか、私は２つの道から、１つを選ぶ日が来るんだって。

こんにちは、朱華です。
現在、引っ越し中です。


まりものまりりんとまりこは、
手荷物として移動中。

画像は、駅のホームで電車を待つまりこ。

うまくのるかしら。。

最近、楽しみにしていることがある。

でも、別に野球が好きなわけではない。


私は・・私は。
ある人のファンなのだ。

その人は・・・。
野村克也、そう・・・楽天の現監督。

もう。もう。このシーズン、私は彼のボヤキに首っ丈なのだ。

内容が正しいとか、そうでないというのは横においておいて。
あのキャラクター性にカリスマを感じるのは私だけだろうか。
最近の彼は昔よりも丸くなって、あのボヤキにちょっと私は癒されている。
何よりも。
うちのおじいちゃんに目元がそっくり・・♪
何だか他人に思えないのだ。


楽天が連敗、連勝、連敗と続いているけれど。
できれば・・・・・。
喜びながらボヤく彼の笑顔が見たいから。
どうか、神様、そろそろ勝たせてやってください・・（祈）

そんな風に、引越し前日に朱華は思う。

ライヤ先生のブログを見て。
・・取扱説明書メーカー。私もやってみました。

朱華の取扱説明書

これを見た、銀朱様の一言。

「以下のことに気を付けて下さい。の部分が、
　まるで、大人のおも・・・」

そこまで口にした瞬間、
思いっきり口を塞いでおきました。


小さな頃、家の近くにそういう（どういう？）お店があって。
朱華は母にききました。

ちびはねず「お母さん。オモチャで遊ぶのって子供だけじゃないの？」

はねずママ「そうねぇ。大人になればわかるよ（遠い目）」


・・・・。
大人になった今は、分からないフリをすることを覚えました。
ああ、純真可憐な乙女？のブログなのに。


気を取り直して、こほん！！

ちなみに銀朱様には、ホイミやケアルやエスナが効くようです。


・・今度、ホイミかけて、実験してみることにします。

何かの物語で見た。

争いをなくす兵器を作ったら、人はみんな眠ってしまったと。
自然に死が訪れるまで、その兵器は人に眠りをもたらし続けると。
その間、朽ちるまで、眠りについた人は幸せな夢を見続けるのだ、と。

悪趣味だけど、
神様の作るような武器だなと・・・ふと、思った。
確か名前が、エンジェルハイロゥだったか。
天使の輪。・・・悪趣味だ。



まどろみの中、目を覚ます。
目を閉じてみる夢が幸せだったから、
今日は目を開けたくないという朝だった。
でも、目を開けなかったら、誰かの役には立てない。
私に生きてる意味はない。


シャワーの中で、目を閉じて。
自分の望みを目をそらさずに口にする。
最近の日課。

叶えたいものは信じて、口にする。
言葉には魔法があるから。


いくつかのおまじないより。
１ヶ月に１回の祈願より。
１年に１回の願いより。

多分、自分自身に叶えられると言い聞かせて、
毎日口にするほうが、効果があるのかもしれない。
自分の、本当に願いが見えてくるという効果もあるし。


・・・口にする。
迷わず。
そのたびに、私は多分、選択をするのだと思う。
「今」を続けていくことに。

継続もまた、選択なんだろう。

・・・♪
本日、朱華、箱詰めしております。
いよいよ、引越しも大詰め。
というわけで。
お休みのお知らせです。

今週、8日〜10日の間、
電話鑑定＆メールの返信をお休みさせていただきます。
（ネット環境移転のため）

メールには目を通してはおりますが、
返信は遅くなってしまいます。
申し訳ありませんが、しばらくお待ちください。



しかし、荷物っていつのまにか増えるものですね。
・・んー、いくらやっても終わらない・・（涙）

妹から電話を受けた。
妹も今日、引越し先が見つかったらしい。
母が手助けしてくれたらしいが、これで、やっと独り立ちできる。

・・・妹は、シングルマザーだ。
蒸発した男がどこにいるかは見当はついているものの、
それを追うより、自分の今の生活を立て直すことを彼女は優先した。

「自分のしたことの責任を持つこと」
それは、当たり前だけど。
それは、当たり前にできないこと。
・・それを苦しみながらも実践している彼女に、私ができることは多くはない。

私の背負うものの１つ。
私がくじけたり、逃げたり、できない理由の１つ。
私が強いと言われる理由は、背に乗せている者が多いから。
たった、それだけ。


1人で子供を育てるのは大変だろう。
自分の自由なんて、ないだろうから。
でも、子供と共に歩く彼女は私にはとても羨ましい。
かといって、今、それを選べない。
自分の御子のために、自分の背に乗ったいくつかを下ろすなら、
もう少し、時が満ちるのを待とうと想うのだ。

欲張りな私に、めぐる次の5年。
その果てに、大事な人達と御子がいたら。
・・・・後悔ない人生を歩めるだろう。



これを読んでいる貴方と。
5年後の貴方。
そして、5年後の私が、笑っていられますように。

夜。
引越しのための荷物を詰めながら想う。
最近、学ぶことが多い。

私は、冷たいだろうか？
自分に問い掛ける。すでに「私なりの」答えは知っている。
自分ではない他者がする選択に、私は責任を持ってやれない。
それほど、私は優しくはなれない。
それに、相手もそれを望まないのだろう。
他者にとって、自由は掛け替えのないものだろうから。


私は、表の世界では一線を引く。
自分の心のうちは見せない。
それは、・・・良くも悪くも、私は変化と共にあるからだ。
人を変えてしまうのか？変化の直前の人としか会わないのか？
どちらか未だに分からないけれど、影響を与えてしまうのは確かだ。
その人が望むと望まぬとも。

一線を引くことを冷たいと言う人もいるけれど、
私と出会い、私が関わる人には、例外なく、運命の風が吹く。
時には、人生を覆すような幸運が訪れ。
時には、悲しいけれど、全てを薙ぎ払うような風が来る。
どちらにせよ、「現状」ではいられない。変化が訪れる。
その人が望むとも望まぬとも。
私が望むとも望まぬとも。
・・・・だから、必要以上に人に関わらない。
クライアントさんの幸せを祈るだけで、手一杯だ（苦笑）


私のカードは、この上半期。
これからの私に必要となることが訪れると予知した。
この3ヶ月、少なくとも、その通りになっている。
表でも裏でも、たくさんの変化がこの3ヶ月にあった。

何もないと想われる毎日の中に。
私はたくさんの事を得ている。
自分の強み、自分の弱み。身に付けていかなければならないこと。
本当にこの3ヶ月で成長していると想う。
そして、この次の3ヶ月で、私はいくつかのハードルを越えていくんだろう。

今はただ、この１クールに全てを注ごう。
私とすれ違う人たちに、どうか幸せな変化が訪れることを祈りながら。

「あの・・・お世話になりました。
　私・・・結婚することにしました・・・（ぽ）」

「あれ・・結婚はもういいって・・・」

「・・・・・・ええ、決心がついたんです。一生、一緒に歩むって」

「おめでとう、ほんとうにおめでとう！」

「・・・・・・ごめん。今日、何日？」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・騙したな」

昨日はそう言って。

８人

、騙しました。

メールで騙した人数を入れれば、

25人♪

フフフ・・・（にやり）



・・・でもね。
ある友人はこう、メールで返してくれました。

「お前、何度目の結婚だよ！！」

・・・ち。
毎年、同じ手はもうつかえないか・・。
来年の嘘を1年かけて考えようと、画策している朱華です。

真夜中。
メールが送られてくる。
そこには、大事な人が私に願った嘘があった。

彼が欲しいのは。
あの切れ味の鋭い自分でいなくてもいい場所、
穏やかに刃を収めることのできる場所。
その願いを込めての、嘘だった。
彼らしい願い。

今日・・力いっぱい嘘をついたら。
明日から、それを本当にしていくから。
どうか、この1年も元気でいてね？
それが今年の私の嘘（ネガイ）。

今は「嘘」でも、願いは願って努力していれば「最中」になる。
だから。
次に巡る季節も、次に巡る春も。
大切な人が笑えるように、祈ろう。



　＜番外＞
トイレだけでも姫インテリアにしようと画策していた朱華。
好都合なことに、トイレの壁紙は、ピンクのエレガントな花柄・・・。
これはいける！と想い、トイレの写真を銀朱様に見せたところ。

「張り替えてやる・・・。俺の行動力を舐めるなよ・・・」

いつもの3倍以上、やる気になった彼の声が聞けました・・。

・・・・こうして、トイレまでもが姫インテリアの対象外に（涙）