朱華と迷える乙女達？

こんばんは、朱華です。
いつも有難うございます。

毎年恒例、７月７日、七夕のお願い。
今回は早めに募集いたします。
（帰省で４日＆５日と留守するのでー）

お願い事がある方は、
７月７日の２１時までに、このブログにコメントとしてお願い事を１つ、書いてみてください。

７月７日の夜、お願い事をお空に上げようと思います。


皆さんのお願い事がかないますように・・・。

お世話になっております、朱華です。

下半期鑑定ですが、
駆け込みのお客さま、ありがとうございます。
明日までにお返しさせていただきますね？


なお、お申し込みを迷っているお客様が何人かいらっしゃいますが、
本来は明日までのお申し込みなんですが、
７月にはいってしまった場合、
７月が欠けた状態の５か月分でも見させていただきます。

その場合、５００円割引で鑑定させていただきます。

ですから、焦らず、お申し込みくださいね？

永遠なんて、ないのはわかっている。
長く生きられても、後５０年だろうと想っている。
それでも。
多分、今はとても幸せだから。

これが永遠に続けばよいと想う。
本当に。

頭が痛くなるギリギリまでお酒を飲んで。
ゆっくりと時間をかけながら、クロカンブッシュを崩して食べて。
ただ、テレビを見て、笑う。

そういうのって、今まで、余り味わってこなかった。
時間を持て余さない関係。
沈黙が痛みにならない関係。
それが・・幸せだと想う。


・・・永遠なんて、ないのはわかっている。
でも。

この人生の先でも。
違った形でも。

この今を、もう一度思い出せたらと望む。



もしかしたら、昔の私もそう望んだから、
今の力をもらえたのだろうか。

完成しました・・・（ぱたり）

予め、シューは焼いておいたので、
クリームをつくり、
入れ、
カラメルで接合しながら、組み立てました。

・・・うー、指先をカラメルでやけどしてしまいました・・。
たいした事はないのですが、痛いです（涙）

でも、結構、高くつくれました・・。
あじはどうだろうか（笑


というわけで、
不器用な私でも、できましたよ！
クロカンブッシュ！完成です。

こんばんは、朱華です。
これから、クロカンブッシュの作成開始します！


少しでも。
少しでも。
生まれてきたことを、幸せに想ってもらえるように。
一つ一つ、大切にしながら、作ります！

ＵＰ姿はもしかしたら、
「瓦礫の山」
かも知れませんが・・・。

こっそり、応援していてくださいね！

「人は記憶を改ざんするんだろうか？」

あるクライアントさんに聞かれた。

「ああ、ごまかしますよ。
　人は弱くて、生きていけないから」

私はそう、答えた。


小さな小さな記憶の欠片。
その人にとっては大きな欠片。
何故、この時期になって、思い出したのだろうと、その人は苦笑した。
それを手繰るために、私は呼ばれたんだろう。
だから、手繰る手伝いをした。

催眠療法で。


手繰った事実。
それが今までの「なんとなく」その人がしてきた行動と一致する。
そう、「なんとなく」のすべては、過去に一致する。
そう、今の結果には、・・すべて原因がある。
何らかの、要因がある。


恐れ、弱さ、執着、安心。
それらがその記憶に符合していく。

その人が見ている情景と心情が流れ込んでくる。
ドラム缶の色。草の匂い。
靴は紐靴じゃない。でも、運動靴。

恐怖も。忘れようとする思いも。
流れ込んでくる。
すべてを理解はできないけれど。
少しは、理解できた。

セラピストを、私は幸せな職業だと想う。
誰かの痛みを１００％はわからないけれど、
少しでも、誰かが明日を生きるために役立てる職業は、
余りないから。

幸せな力をもらったと想う。
誰かの思いを読む能力は、
精神系のセラピストとして生きていくなら、とても有用だから。
誰かを救うことはできないけれど、
助けになることはできるから。


ずっと。
力なんてなければいいと思ったり。
あるなら、
絶対的な力であればと想ったりしたけど。

大人になって、年を重ねて。
あるもので何ができるかを考えるようになった。


・・・。
一つ一つのセラピーや。
一つ一つの鑑定を、いつか私は懐かしく思い出すんだろうか。

いつか。
私がこの世界から身を引くとき。
「朱華でいられて嬉しかった。ありがとう」
そういえるように、精一杯、朱華でありたいと願う。

過去の記憶の欠片を。
大切にできる人生でありたい。

こんばんは、朱華です。

7/21のスピコンですが、いつもどおり参加させていただきます。
いつもより、鑑定料金が少しだけお得となっております。
（詳しくはこちら♪）
ついでに、安達さんも触り放題♪

ぜひぜひ、両国でのすぴこん。
朱華に会いに来てくださいね！

楽しみにお待ちしております！

こんばんは、朱華です・・。
朱華のお友達の方へ・・。

すみません・・。
携帯のデータ。全部吹っ飛んでしまいました・・。
これを見ているお友達の方・・。
そっと、朱華にメールで、電話番号とメルアドを教えてやってください・・。


なお、携帯電話は現在復旧して、使えるようになっています。


うぅ・・。
朱華のドジで前の携帯をだめにしてしまったんです（ぐすぐす）

というわけで、よろしくお願い致します。

昔は、拘らなかった。
この職業は、指を使うことが多い職業だから、
剥がれてしまうことも多いし、
綺麗に切っておけば問題ないと想っていた。

さかのぼれば１年程前になるんだろうか。
お付き合い感覚ではじめたネイルは、
私にとってはなくてはならないものになった。


ネイルをしていると、自分が女であることを忘れないで済む。
指先の仕草がガサツだと、ネイルが痛んでしまうから、
動きが女らしくなったと想う。
一ヶ月、そのままでいられるのが嬉しい。
（１Ｗ毎に、トップコートだけ塗り替えなければならないけれど）

爪先が丸くなったから、
アトピーの私が万が一、寝ている間に掻いても、前よりは傷がつかない。
・・本当に、これが一番助かっている（笑）

他にも、
ネイリストさんから、最近の流行や女の子の考え方を得ることができるし。
カードを扱う時も見栄えがするし、
好きな人に手に触れられることが多くなった。

洗物が多かったり、職業柄できない人も多いかもしれないけれど、
恋をしたい女の子は是非、トライして欲しいと想う。
こんな色が自分に似合うんだ・・と、
意外に想うこともあるから。


今回はヌーディなピンク。
桜貝とストーンを散りばめたアートが少しだけ入れてもらった。
テーマは人魚姫（笑）

・・・・。
思い出してしまった・・。私の過ちを・・。
人魚姫は

友人が舞台を見に行ったと、とても楽しそうに話してくれた。

そういえば、私にも見たかった舞台があった。
トゥーランドットという舞台。
赤坂サカスに併設されている劇場、ＡＣＴができてすぐに上演されていたのだが、
仕事の絡みもあって、実損ねてしまった・・
同じメンバーでの再演は考えにくいから、
見ておくべきだったな・・といまさら後悔している。


「見とくべきだったんだよ・・トゥーランドット」
「あれ？それ、映画じゃなかったっけ？」
「ん？」
「ＤＶＤでてたよ？」
「そうなの・・・？」

私が首をかしげながら、おかしいなー、おかしいなーとおもっていたら。

彼女は、これと間違えていたらしい・・。
スウィニートッド。

「ごめん。これだとおもってたー。これのオリジナルかと」
「・・いや、どう考えても、顔色からして違うだろう・・・」


・・・。
類は・・友を呼ぶ・・。
私の周りに天然が多いのは、気のせいではないとおもう。


トゥーランドットは・・狂気に走っちゃった床屋さんの話では・・ありません（涙）

・・・しまったな。
こんなものを、買い物中に発見してしまったものだから。
つい、買ってしまった。

昨日は妹の誕生日だったし、
妹の子供にあげるものが一番いいんだろうと想い。
探していたら。
・・・困ったな。
こんなに可愛いものを発見してしまった。


甥の喜ぶ顔を思い出したら、
即効で買い物カゴに突っ込んでしまっていた。
嬉しそうに笑う自分が、とても意外だった。
・・・とても、意外だった。


多分、私は。
重ねているのかもしれない。
小さな時の自分を、その子に。
父親はいなかったけれど、
たくさんの人に愛された自分を。


父親がいないなら、いないで。
甥が未来、その事実に囚われないように。
できる限り、愛そうと想う。
かつて、たくさんの人が私にしてくれたように。



・・・しかし。
かわいいなぁ・・・・。
来月、銀朱様と抱えて、家に帰ろう・・・♪

えー、何通かメールを頂いていたコアリズムのその後を報告・・。させて頂きます。

３Ｗ目？ですが、体重はほとんど減っておりませんが（笑）、
体脂肪は３％減りました。

とくに、何故か。腕。
45%くらいが脂肪だったものが！なんと！
38％に♪
元々多いからだろうな・・とふと想っております。

・・でもね。
くびれはできないのです。
腰の振り方が悪いのかしら・・。
ちょっとくじけそうな朱華がここにおります（しくしく）


酔っ払いの盆踊りだった、私のダンスも。
酔っ払いの盆ダンスになっている今日この頃。（あんまりかわりがない）

皆さんも一緒にやりませんかー♪

れっつだんすですー♪


　＜追記♪＞
私の踊っている姿を見て、銀朱様の反応は。
30分近く、死ぬ・・・死ぬ・・といって、
笑い転げていました。

何が違うんだろう（笑

飲み会の帰り。

私は、深夜に歩いていると・・５回に２回は酔っ払いに絡まれる。
普通に歩いていると、抵抗しそうにないと想うらしい。
人が良さそうに見えるのか、扱いやすそうに見えるのか。
どちらにしても、昨日もそうだった。

いつも笑っているのがいけないらしい。
夜の世界では、それは「カモ」なんだろう。

「最寄の駅で降りて、タクシーで帰れ。
　お前を深夜一人歩きさせたくない」

そう、銀朱様が仰ってくれたこともあって、
私がタクシーを待っていた。
すると、見知らぬ男性が近づいてきた。

「帰っちゃうの？飲みにいこうよ」

誰と間違えているのか？と最初は無視していたのだが、
馴れ馴れしく肩を撫ぜられる。
２０代後半〜３０代前半の男。
無視をしていたものの、撫でる場所が段々と肩から下がってくる。

「帰ります。・・・触らないで下さい」

こういうときに限って、タクシーは来ない。
この駅にはタクシープールがなく、道の上流で拾われてしまう。
かといって、男にストールをつかまれてしまい。
・・・移動することもままならない。

こんなところで叫んでも、都会は冷たいし。
なにより・・・ケンカになっても仕方がないだろう。

「明日休みでしょ。払うから、一緒に遊ぼうよ」

触れるところが腕から胸の上の部分に変わった瞬間。
手首を掴んで、男の目をじっと見詰めた。
気色悪い感情が流れ込んでくる。

「・・・・・」

無言の圧力と共に、手首に力をかけていく。
真顔で。
ジェルネイルをした爪が後から折れていたから、
相当、その男は痛かったと想う。

その痛みを訴える声も。
どこかの大学生の万歳三唱に飲み込まれる。

「邪魔」

手を離し、ぽん・・と胸元を歩道側に押して、タクシーを強引に拾って帰る。
折れて欠けた爪先の先をなくしてしまったから、
もしかしたら、刺さってしまったかもしれない。
それでも、まぁ、仕方がないだろう。
拒否をする女にしつこくした上、楽しもうとした罰だろう。


都会は、住み辛いなと月齢が高い・・・満月に近い月を見上げて、想う。
いつか全部終わったら。
穏やかに暮らしたい。

無力だな、と朝から空を見上げる。
年に何回かは、空を見上げて、つぶやく。
力をつけてきても、同じ。
やっぱり、まだ、足りない。


私の生まれた家庭は複雑だ。
元々、私は全てに望まれて生まれたわけじゃない。
だけれど、生まれた以上、
私を愛してくれた人を護りたいとおもう。
そのために、きっと、私はこの家を選んで生まれてきたはずだ。


老いていく家族。
変わってしまった事象。

流れていく時。
取り巻く全ての環境。

血のつながらない家族。
優しいけど、痛い思い出。

私に架せられたこと。
歩いてきた道。


それらを、引いた目で見る。
そうでなければ、冷静には判断できない。

どうすれば。
よりよい未来を築けるか。
一人でも多くの愛してくれた人を、護れるか。
全部は無理にしても。

今、普通の幸せを手にしたら、多分、護りきれなくなるなら。
今は、普通より、少し速いスピードで生きようとおもう。


「私のやるべきことを知りたい」
そう願う人は多いとおもう。

でも。
やるべきことを知っている人も、また、つらいのだろうとおもう。


私は、世界を変えられない。
多くの人も救えない。
目の前の人すら、救えないけど。

愛してくれた人達くらいは、護りたいと切に願う。

憧れる人がいる。

新人として、今のプロジェクトに配属されて。
右も左もわからない時。
私達の作るシステムのユーザーとして、お会いしたのが彼女との最初だ。
正直、最初は張り詰めていた人だったから、苦手だった。

去年の今頃。
真っ青な顔をしながら働いていた私に。
彼女は1通のメールを出してくれた。
身体を気遣うメールだ。

週に1回しか会わないのに、1時間しか会わないのに。
私が腎臓を傷めたのに気づかれたときは、びっくりした。
それを誰にも言わずに、伏せておいてくれたから、今がある。
あの時、プロジェクトから外されていたら。
今の私は絶対にない。


どうして、腎臓が悪いと判ったか。
そう・・彼女も、腎臓が悪かったのだ。
正確に言えば、難病指定されている病気にかかっていた。
それで、腎臓も悪くしたのだ。

張り詰めていたのは、彼女が自分自身と戦っていたから。
だから、周りに怖さを与えていたのかもしれない。

「もう少し前、元気だった頃。
　10割の力で、仕事ができていた頃に出会えていたらと思う」

彼女が私宛にくれたメールには、そう書いてあった。
・・・彼女は退社して、ご主人のいる海外へ出立することに決めたらしい。

「若い頃だから、いろいろやるといい。
　年をとると、しがらみが多くてやれないことがたくさんある。
　それでも、私はこの病気を背負いながら、
　自分に何ができるかを、この先の人生で探して生きたい」

彼女は、生まないことを選んだ。
彼女は、自らの身を呪う事をやめた。
与えられた時間と状況の中で、精一杯、生きることに決めたのだろう。
・・・それには、たくさんの葛藤があったに違いない。

彼女のくれるメールの行間には、それがひっそりと感じられたから。


いつか、彼女もきっと。日本に戻ってくるから。
その時には、一人前になっていたいと思う。


あのヒヨコが大きくなって、と。
自分が託した思いは無駄ではなかったのかな、と。
笑ってもらえるように。

・・・小さな頃から、作りたかったものがある。
いつか、作ってやろうと、画策していたものがある。
・・・。

それは、クロカンブッシュ。

簡単に言うと、シュークリームのタワーである。

作りたい。作りたい。
きっと、お誕生日の銀朱様も喜んでくれる・・。
・・・・ミルクレープができたんだもの。
できないはずがないわ！

料理オンチの私だって、きっと、できる！
（根拠はない）

ものがものなので、練習するわけにも行かず。
ぶっつけ本番になってしまいますが、
２８日くらいには、皆さんにも結果をお知らせできるかと想います。

・・・応援していてくださいね（笑）

目の前に道がある。
信じられないけれど、確かに道がある。

それは、誰かに敷かれたレールなのかもしれない。
でも、一生懸命にそれを走らなければ、簡単に脱線するレール。
レールを走るのだって、苦労がないわけじゃない。
走りつづけることを選ばなければ、簡単にそこから抜ける。


求められるレベルは高く。
越えていかなければならないハードルも高い。
私が私の次の願いを叶えるには、今の私では足りないことを知る。

あの日、女神様ができなかったことを。
私は次の４年で超えていかなきゃならない。



小さな頃。
余りしゃべらなかった私は、ある日、母に言ったらしい。
「私は護るために、生まれてきた」と。
大きな私が一度忘れたことを。
小さな私は知っていた。

そうだね。
護りたくて、この人の傍に生まれてきたんだ。
そのために、絶対的な幸運と少しの見えない力を持って、私は生まれてきた。


最近、想う。
力だけでは、何も生まないけど。
力がなければ、大切なものすら護れない。
平和ボケしていた頃のこの国に戻れればいいけど、
もう、歯車は動き始めてしまったから。

きっと、格差は広がるんだろう。これから、もっと。
人の心は荒むんだろう。今以上に、もっと。
力がなければ、大切なものを護れない。
自分の道すら選べない。
そういう国になるんだろう。・・・そう、確信する。

いや。今までも本当はそうで。
私が気づいていなかっただけかもしれない。

護りたいものがあるなら、自分を磨いていくしかない。
私なりに。


前世、叶えられなかった想いを。
護りたいという願いを。
今、私は、叶える為に生きているのだと想う。

前世（アノトキ）は、刀を持っていた手に、
現世（イマ）は、知恵と言葉を携えて。

最近、ある本で読んだ。
幸せに気づくことができる方法。

「貴方の今、大切なものを３つ、思い浮かべてください」

「次に、その３つをいきなり失った状態を、
　１８０秒想像してみてください」


・・・・。
私にとって大切なものは。
家族・恋人・仕事だった。

それを失ったと考えた時。
息をしていることすら、苦痛だった。
想像でしかないのに、涙が溢れてしまった。
たった１８０秒なのに。
本当に長く感じられた。

お仕事は、仕方ないよ。次、探そうで済むけど。
それ以外は掛け替えのない
世界で１つしかないものだから。
どうしようもないことに、気づいた。

１８０秒後。
ふと、気づく。

「今でも十分、幸せなんだな・・」と。


あるだけで。いるだけで。息をしてくれているだけで。
十分なんだ。きっと。

私はそう、想った。

今日はカラーセラピーの講習日でした。
暑いさなか、遠いところまで来てくださったクライアントさんにアイスをご馳走しつつ。
汗だくの安達さんにもついでにご馳走しました。
（写真参照♪）
おいしそうに食べてるでしょう（笑）


そんな、安達さんを見ながら。
この間、会社であった一幕を思い出しました。

おやつの時間。
パッションフルーツ味のパピコを食べている私を見て。
同僚が、驚いた顔で、私の方を見て、いったのです。

「！！・・・・マヨネーズ、吸ってる！」

「残念。ぱぴこです・・・」

そう、半笑いをしながら答えた私ですが。
色といい、形といい。
確かにマヨネーズに見えるなと、想ってしまいました。

でも、普通。
３時のおやつにマヨネーズは吸わないだろう・・。


皆さんも、黄色のパピコを見たら。
マヨネーズを思い出してみてください。

反省していることがある。

やっぱり、ここから先は入ってきてはいけない領域だと、
教えてやるべきだったんだ。

占い師やセラピストとしては、
何を言われようが、錯乱しようが。
それはもう、その人だから、毒は吐いていただく。
その毒で自分が傷つくことはなく、
ただ、それを見ながら流す。
それがその人の今の本心なら、
さらけ出すことが必要だから。


だけれど表の世界では違うのだな、と想う。
自分に対して向けられる「子供のような悪気のない悪意」を、
笑って受け流しつづけたら。
その子は「この人には何を言っても良いんだ」と、どこかで誤解してしまったらしい。
他者であり、他社であるにも関わらず、彼女は私に言った。

「私、貴方に似てきたねって言われたんですー。
　それって、私に対しての侮辱ですよね」

それを聞いて、失敗したな、と想った。
こうなる前に、最初の時点で、笑って流すのではなくて、
それとなく、「それは社会人として他人には向けていけない言葉だ」と教えてやるべきだったんだ。
無論、他社の社員だから、教育してやる義理はないのだが。
もうここまでいわれるようになったら、後はその言葉の刃を私にいくらでも振りかざすだろう。

それだけじゃない。
おそらく、他人にも振りかざし始める。
半年以内に、だ。


「・・・何でも笑って流してやることが、良いことじゃないな。
　それは、相手を結局、不幸にしてしまうことだから。
　それとなく気づかせてやるっていうのは、俺もお前にしてきたことだろ？」

優雅にお茶を飲みながら、銀朱様はそう私に笑いかける。

「そうやって、痛い思いをいて。
　お前も俺も、磨かれてきた。技術的な問題より、人間の方が１００倍、面倒だな。本当。
　だが・・・・。まあ、今回の件。きちんとカタはつけておくよ。
　その子も、若いうちに痛い思いをしておいた方がいいだろうよ。
　無論、こうなる前に、本来はお前が手を打ってやるべきだったって事も、忘れるな」

「ええ。存じております」

「社会において。
　許される境界線は薄く、分かりにくい。
　境界線の１ミリでも先に行けば、アウト。
　首を切られたり、左遷されたりする。
　・・それが、社会だ。お子様にはわからんだろうが。
　俺の管理職としての役目は、その境界線内に全てを収めてやること。
　それも１つだよ。
　そして、お前もまた、それを求められている」

「・・今回・・私は、間違えてしまいました・・・」

「・・そうやって、間違えて大きくなるんだ。いつだってそうだったように」

頭をぽん・・と叩かれて、そっと抱きすくめられる。
ふぇぇ・・とまた、声をあげて泣く私を。
しばらく黙って、抱きすくめた。

「人を、悪い人にしないのが。俺達の役目なんだよ」

昔のように、私にできるのでしょうか？とは聞かない。
・・・やろうと想い、コツコツとした努力が。
形を作っていくことを今は知っているから。

インドで魔女狩りがあったらしい。
このご時世で・・、まだ、そんなことをと思いつつ。
記憶の端に引っかかった、ふと、昔の話を思い出す。

前の職場で、一時期一緒に働いたインド人のエンジニアさんがいた。
びっくりするくらい優秀で。
日本語も英語も流暢にしゃべる。
ナグプール（だったかな）から来たといっていた。

インドの人なので、ヒンドゥの神様がついてるのかしら・・と思ったが、
あれ・・・仏様なのだなと不思議に思っていた。

２Wしか一緒に仕事をしなかったのだけれど、
彼が最後の日に言った言葉を覚えている。
「自分は、アンタッチャブル（不可触民）なんです」

アンタッチャブルとは、カーストにおいて、
触ることも汚らわしいとされる身分。
それを知っていたから、私は黙った。

一杯、つらい思いをしてきたんだろう。
私なんか、想像がつかないくらいに。

「日本は、いい国ですね」

何がいい国か。
・・・・。
それは言わなくてもわかった。
この国で当たり前なこと。それは幸せなんだ・・と、彼は教えてくれたのかもし
れない。

「ありがと。問題が多い国だけど、私は好き」

いつも笑う彼の背中の仏様は。
やっぱり、そのときも笑っていたことを思い出した。

どんな国にも、光と影があって。
日本にもあるし、インドやアメリカ、中国にもあるんだろう。
どんな国でも、過ちがない国がない。
人が作っているのだから。

今のプロジェクトに関わって、１年が過ぎた。
ふと、帰り道。
振り返りながら、歩く。


本格的に開発系のＳＥになって、１年。
その前のネットワーク系から数えたら、２年半・・。
長いような、短いような。そんな時間。
現場に、自分より若い人間が配属されることが出てきた今、
ああ・・年を取ったな・・とふと想った。


１年前。
若葉マークなんて、最初から用意されていなくて。
銀朱様に半分、放り込まれるようにして、現場に入った。
できないと泣いた私。
自分の可能性を否定するんじゃねぇと怒鳴られた３ヶ月。

そりゃもう。
技術的なところは毎日が格闘。
比較的得意とする交渉だって、しまったと想う瞬間もある。
１年前から、今でも、毎日が戦い。

迷惑をかけながら、やっている部分は多々あって。
無力感に悩む日は結構多い。
かといって、それを他人に見せたくないから、
こっそり隠れて、努力はする。
でも、それでも足りない。悔しいけど。


幾多を積み重ねて、１年が過ぎた。
一人前はまだまだ遠くて。
ため息が出そうになる。

それでも、客観的に見たら。
・・少しは前に進んでいるんだろうなと想う。
一日、一日、積み重ねたものは、決して無駄にならない。
それを実証することも、朱華としての役目と重なるはずだ。

無駄なことは、何一つない。
１つの石は小さな石でも。
積み重ねたら、山ができるように。
一見、何もならないようにみえるそれも、きっと、続ければ１つの形になる。
・・・・努力をするって、そういうことなのだろう。

人は変われる。
小さなことでも、コツコツ、ひたすらに続けていくことができれば。

まさか・・・泣くとは、想わなかった。


仕事が終わった後。
電話が鳴った。
銀朱様からだった。
仕事の電話かと想ったが、昨日の秋葉原の事件だったらしい。

あの界隈は、あまり治安は良くない・・・。
スリや恐喝も発生するところで、新宿とは別の形で危ない場所ではある。
だからこそ、警察の方が見回っている場所で。
だからこそ、惨劇は数分で終わった。
無論。その間にたくさんの命が失われた訳だけど・・。

・・・あの辺りに私はいた。
本当に、ニアミス。
少ない休日をエンジョイするために、あの辺りに出かけようとしていたのに。
何故か、たくさんの偶然に似たものが重なって、私はあの場所に行かなかった。


「お前は・・・傍にいるときならいい！
　俺がいるときにいきゃいいだろ・・。
　大体、お前は・・・・」

「ああ・・ごめんなさい、ごめんなさい、もうしません！」

「お前は・・・・」

言葉が途切れた。
受話器の向こうで、涙の気配を感じる。


「俺が護ってやれないところに・・いくな・・。頼むから・・・」

振り絞るようなその声に、
足を止めて、少し目を伏せた。

「目の前にいるなら、どんなことをしてでも護ってやる。
　俺の手が届く範囲なら、どんなことをしてでも。
　お前を護れなかったら、俺はお袋さんにどう顔向けすりゃぁいいんだ・・・
　その先、俺、どうすりゃいいんだ・・・・」

「・・・・ありがとう」

「・・と言うわけで。
　外出時はきちんと、行き先と目的と、帰る時間を告げていくように！
　あと、その辺で、変な男の人に着いていかないように！
　まっすぐ家に帰るように！道草しないように！以上！」

最後の言葉は多分、照れ隠しだと想う。
あとは、安堵なのだろう。
そんな思いが混じっていた言葉だった。

ありがとう。
誰かに悲しんでもらえる今だから、まだ、生きていたいと思える。
あの頃は、全部投げ出して、終わりたいと願っていたのに。

秋葉原通り魔事件の件について、
ご心配のメールを下さった方、ありがとうございます。

また、この事件で亡くなられた方のご冥福と、
傷ついた方の傷が、早く癒えるように祈っております


銀朱様と琥珀ちゃんが早く帰ったこともあって、
午後０時２０分頃、
私も・・確かに事件のあった場所の辺りに確かにおりました。

ただ、本当に運良く事件に巻き込まれずに済み、
定期的なメールチェック時に、
クライアントさんから頂いたご心配のメールにより、
事件があったことを知りました。

ニアミスで惨事から逃れられたわけですが、
犠牲になった方が出ている以上、
喜べることではないと想っております。


複雑な心境ですが、
ご心配をして頂いた方にまずは無事をお知らせしようと想い、
ブログに書かせていただきました。


本当に・・。
今は言葉が、ありません・・。

小さな子供達が、それ相応の大きさのおみこしを担いでいるさまを、
笑いながら見ていた。

それはそれなりに一生懸命な子。
下町の魂を受け継いでいるのか、かなりやる気な子。
ちょっとぼけーっとして、みこしに触っているだけの子。
子供達の様子を見ているだけで、飽きない（笑）

お祭りの夜、３人で歩いていると、親子のようだなと想う。
もう、一生懸命になっちゃう２人と。
会計係になっている私。
子供のように楽しんでいる２人を見て、幸せを感じていた。

銀朱様と琥珀ちゃんと、私。
世が世なら、正室と側室か。それとも本妻と妾か。
人によってはそんなのあり？と想う関係も、
私にとっては、ありなのだと想う。

全部知った上で、母がそれを認めてくれているのは・・。
それはとても、幸せなことだと想う。
彼女だけは、泣かせたくないから。


私の形は間違っているのかもしれない。
それでも。
穏やかにこの笑顔を護りたいと思える今はきっと。
あながち、私の人生においては、間違いではないように想う。

本日と明日、２日間、休暇を頂きます。

銀朱様と琥珀ちゃんと、お祭りを楽しんでくる予定です♪
料理作って、お世話して、終わっちゃう休暇が。
今はとっても幸せです。


メールには目を通しておりますので、
何かありましたら、メールをお送りください♪

日曜日の夜から、また、メールの返信を再開いたします♪


皆様も良い休日を！

占い師にあこがれる人って、最近多いと想う。
セラピストになりたいなって想う人も多いと想う。
憧れを形にして、苦しむ人もいるけど、
私にとって、この仕事は天職だ。

この仕事で培ったことは、色々なところで生きている。
一生占い師として生きていくにしても、そうでないにせよ。
この仕事で培った能力は、非常に有用であると私は想う。

人と関わらない仕事は、絶対にありえない。
何らかのルートで、人の仕事は誰かと交わる。
（専業主婦だって、立派なお仕事だもの）
・・仕事をする以上、対人スキルは必要で。
それを、占い師やセラピストはしっかり養える。
逆を返して言えば、
対人スキルがなければ、続けていけないということだが。


私も、最初から、対人スキルなんてあった訳じゃない。
どちらかと言うと、人とコミュニケーションを取るのは苦手だった。
今だって、足りない部分はある。
誰かと繋がりながら、学んでいくものだから、
そのくらいのスタートでいいんだと想う。


セラピストや占い師を目指す人がもしいるとしたら。
覚悟をして望んで欲しいと想う。

続けていく覚悟と時には失敗する覚悟。
悔しい思い、悲しい思いをする覚悟も。


大丈夫。
穏やかに心をなるべく乱さず。
貴方がなりたいと想った貴方を見失わなければ、
きっと願いは叶うのだと想う。

「目を、開けろ」
私の固く閉じた目に触れて。
開けろと銀朱様は命じた。

薄っすらと明けた目に映る彼の目は優しかったけれど。
フラッシュバックするのが怖くて。また、きつく目を閉じる。

全部知っている彼は、どうして？とも言わない。
ただ、宥めるように髪を小さく撫ぜた。


私は、目を開けて、肌を重ねられない。
嫌なものを、思い出すから。
先端恐怖症と違ってこのトラウマは、
日常生活には差し障りがないものだから、今までほったらかしにしてきた。
でも、少しだけ問題だなと、最近想う。

解決しようと思えば、解決できるのだ。
私だって、セラピストなのだから。
でも、解決することに対して、怖いと想う私がいる。
心の準備が整っていなければ、
精神を壊すような情景は見ないと知っていても、怖い。

やった方は忘れてるんだろう。
私でなくても良かったんだろう。
でも、やられた方がずっとそれを引きずっているのは、アンフェアだ。

そう思って、セラピストになったけど、
誰かのアンフェアを解くために、セラピストになったけど。
自分のアンフェアは未だ解決していない。

怖くて。痛くて。堪らない。
私が抱えている、傷。
「二重」になぞられたからこそ、深い。


それでも、救われてる方なんだろう。
自分は汚れていると泣く私を、
「俺のもんにケチつけるな」と怒鳴ってくれる人が、いるのだから。

お世話になっております、朱華です。
えー、今月、13日の金曜日（笑）ですが、平日鑑定をさせて頂きます。
対面鑑定、電話鑑定をご希望の方。
15時〜でしたら対応できますので、ご予約ください。

私のちょっとした困り事に、
メール、コメント、電話等でアドバイスくださった方々、ありがとうございます。

寒々しい私の席ですが、皆さんのアドバイスと暖かなお言葉により、
ほんの少しだけ暖かくなりました。


とりあえず！
手首、足首、首、腰を冷やさないこと。
冷えるものを採らないこと。
それを実践しつつ、
ホットドリンクとストールと腹巻と漢方とマッサージとひざ掛けで、
この夏を乗り切ろうと想います。

っていうか。

冬より重装備な私。
・・・何故（笑

ふと。テレビを見たら。
自分探しをしている旅人がいた。
元サッカー選手の男性。

彼のライフスタイルと私のスタイルは違うし、
賛同も必ずしもできないけれど、
あれはあれでいいね、とも想う。

私自身は、
自分って、飛行機に乗って探しに行かなきゃならないくらい、
遠くにはないんだと想う。
今、ここに生きていることって大変なことが多くて。
「あー、もう、全部投げ出しちゃいたい！」って、
空を見上げながら想う日もある。

我侭な私も。
ふんばる私も。
泣きそうな私も。
乗り越えていく私も。
全部自分で、全部それは「日常」と呼ばれる今から拾い出せるもの。

今に変化の種はあると私は想う。
異国に探しに行かなくても。
懸命に生きるこのフィールドも、存在しているんだと想う。


それでも、多分、彼は幾多の戦いの中で。
たくさんのものを見つめて、悩んだ上で、あの選択を取ったのだと想う。

悩んで掴んだその答えは、彼にとって、最適なのだろう。
悩んで掴んだから、その時の自分にとって最適なのだと想う。
誰かに与えられた答えではないから。
自分で考えて、掴んだ答えだから。

私は。
旅人よりも、星（ステラ）でありたい。

幾多の旅人達が道に迷わぬように、
導きの灯りをともすことが、多分、私に与えられた役目だから。

うっかり忘れるところでした・・・（汗）
そういえば、毎回、このパターンな気が。
んー。カレンダーに忘れずに、書いておこうっと・・。

お待たせいたしました。
2008年下半期の鑑定について、お知らせ致します。

今年7月〜12月の運勢と、
どうしたら良い方向にいけるかという貴方に合わせた開運方法を占います。

今回も、仕事編・恋愛編の２つを用意いたしました。

料金は恋愛編・仕事編どちらか１つをメールでお返しします。
料金は6000円となります。


ご希望の方は、
メールで朱華まで、お知らせくださいね？

締め切りは6/30ですー♪
よろしくお願いいたします。

寒い。
私のオフィスでの席は、丁度、冷房の直下・・。
寒い。本気で寒い。
向かい側の席も空いているが、
それも、冷房の直下であることは変わりない。
おかげさまで、軽い風邪気味（ずずず）

ひざ掛けとカーディガンを使っても寒い。
んー。芯から冷えていくような、そんな感じ。

その辺りは専門外だからなぁ・・。
どなたか、この冷え性を解消する方法、
ご存知でしたらアドバイスして下さい（涙）

救いの手をお待ちしております♪

「・・・彼女、亡くなったよ」
「そう・・か」
「これからね、顔を見てこようと想うのよ」
「ああ・・・。いってらっしゃい」

母から連絡があって。
母が店を持つ時に力を貸してくれた方がなくなったことを知った。
もう、末期の癌だったから、いつかこの日がくることを知っていた母だけど、
相当、憔悴しているのだろう。

「ラクになったんだよね？そう思っていいんだよね？」

あんたには分かるでしょう・・？と尋ねる。
ああ、もう、痛みは感じていないよと、私は母に告げた。
色々、感じることはあるけれど、
それ以上は今、伝えるべきじゃない。
問われたことだけ、答えた。

「・・・なら、よかった・・」

母はきっとプロだから。
夕方、カウンターの向こうで料理をする時は笑っているんだろう。
「プロとはそうするものだ」
そう教えてくれたのは、亡くなったその方だったのだから。


死する者は生きている者に、何らかのものを残す。
お金なのかもしれない。
経験なのかもしれない。
思い出なのかもしれない。
痛みなのかもしれない。

でも、それらを受け継いで、背負って、生きているものは先に行く。
いつか、それを継ぐために。


その人が生きていたことを、忘れないことが。
最大の弔いになるんだろう。


・・おやすみなさい。
小さな頃のあたしを、自分の子供のように、可愛がってくれた人。

今朝は早起きして、光回線を我が家に導入していました。
元々のお仕事が、ネットワークを設計するお仕事でしたので、
難なく３０分で自宅内の配線完了♪

これで、サクサク仕事ができる＆セキュリティも上がりました♪

メールアドレスは変わりませんので、ご安心下さいね？
よろしくお願い致します。