朱華と迷える乙女達？

終業後。
本日予定されていた試験にトライ。
首の皮一枚で何とか突破。
これで、4試験クリア。あと、目標まで2試験。

学習の予定より2Ｗ早くここまでたどり着いた。
コツコツと人間、やればできるのか・・と感じつつ。
今日からまた、次の試験勉強にトライする。

次の試験日は8/10ともう決めていて。
申し込みまで済ませてしまったから、後には退けない。
このくらい、自分に鞭を入れないと、私はやらないから。


「・・・勢いついてるじゃないか？」
「ええ、やれる時にやっておきます」

たまたま、業務の関係で私の現場を訪れていた銀朱様と、
試験終了後の私は帰りが重なり、家まで送ってもらった。


「・・・努力しているお前に、プレゼントをしてやろう。
　お前は本が好きだよな？俺が本を買ってやる」

・・・もう、嬉しくてたまらなかった。
ＩＴ系の参考書は、安くて3000円以上。
次の次に受けようとしている試験の参考書は、6500円。
ちょっと・・買うのを躊躇う値段と厚さだったからだ。

「銀朱様・・・ありがとうございます」

私が嬉しそうに頭を下げて顔を上げると。
物凄い楽しそうな顔をして、銀朱様は言う。

「ラジオで聞いたんだよ。ananって、雑誌あるだろ？
　このシーズンのananは、売上が３倍になるらしいな。
　フッフッフッフ・・・。」

「へ？」

そう言う私をコンビニに連れて行き、お金を渡してanan買ってこいと背中を押した。
その時に気づくべきだったのだ・・。

・・・雑誌コーナーにいって、私は固まることになる。
今週号は年に一度の・・性に関する特集だったのだ・・。
（余程売れるのだろう、10冊くらい並んでいた・・・）

窓の向こうでにこやかに笑う銀朱様。
首を左右に振るけれど、早く買ってこいというジェスチャーをするばかり。
嵌められたと気づくけれど遅く、
仕方がなく、店員さんのところに持っていく。

・・・・。
死ぬほど恥ずかしかった・・・。


真っ赤になって俯く私をみて、ぽん・・と頭を叩いた。
「こういうのも、越えていこうな？」
それはそれは、楽しそうに。

「・・は、恥ずかしかったです」
「そうやって、一生懸命なところがいいんだよな。
　本、ちゃんと読んでくれよ」

そう言って、家の前で降ろされる。
明日、帰るからと、仕事場では見せない暖かい微笑がそこにはあった。


「・・・了解、です」
「ゆっくり、酒を飲もう。楽しみにしている」

掠めた唇に戸惑いながらも、
姿が見えなくなるまで・・見送る。


もう、5年目になるのに。
まだ、恋をどこかでしている自分に、ちょっと苦笑した。

よく、メールで聞かれる。

「ストレス、たまらないんですか？」
「ストレス発散はどうしているんですか？」

そういわれて、気づいた。
私、ストレス解消って、何してるんだろう、と。


私の趣味は読書とお茶。
暇があって、勉強しないでいいなら、
自分の好きな本を読みながら、おいしいお茶を飲んでいたい。
でも、それが急激なストレス解消ではない気がする。
ストレスをためないような、セルフケアの範疇だ。


では、一気に、ストレスを感じたとき。
私はどうしているのだろう。
最近、ストレスがたまった事象を思い出してみると・・・。
私がすることは・・・不貞寝（ふてね）だった。


「もーやだ、仕事ヤダ、疲れたーーー！
　むーーくーーわーーれーーなーーいーーーー！
　わぁぁぁあぁぁん、もっと話術があれば、いいたいこといえるのにーーー！
　わぁあぁぁぁぁぁぁぁん（大泣）」

と表の仕事で感じた日は、即効お風呂に入って、
何も考えず、ぱたり・・と寝る。

大体、そういう時は疲れていることが多いので、
一瞬で寝付いて、翌朝まで目を覚まさない。


そう想うと、私は、単純なのかもしれない（汗）



皆さんのストレス解消ってなんでしょう？
参考にしたいので、よかったら教えてくださいね？

先日、古いクライアントさんから、メールがあった。

「結婚式が終わりました。・・・ありがとう。
　私は過去を抱えて、生きていきます」

そんなメールだった。
少し前、その方から結婚式の招待状を頂いたのだが、
私が行くのもなんだと想い、丁重にお断りをした。
それでも、お花等だけ手配しておいたので、
そのお礼もあって・・メールは届いたのだった。
そこに願いがあった。

「私のことを、書いてくれませんか。・・私が忘れないように。
　私と同じ様な人が、もう、出ないように」

覚えている範囲でよいと言う言葉をもらったから、書かせていただこうか・・。



あれは２年前だ。
私が赤坂に来て、間もない頃。

「申し訳ありません。
　カードにも現れていますように、
　その方に利用されているようにしか・・・私には感じられません」

その一言は、冷徹な一撃だったのだろう。
彼女は疲れ果てた両目を開けて、信じたくないと言う顔をした。

私のその言葉は、
カードの内容を、どう伝えるか、考えた末だった。
でも、カードの向こう側に、私が垣間見た未来。
それを変えるために、私はあえて真っ直ぐに伝えた。

滅多に、私は強くは言わない。
私が強く主張する時は・・、絶対に行ってはならぬ道だと、
私の未来見の力も、カードも、同時に告げているときだけだ。


「俺を愛しているなら、他の人間に触れられても平気だろう？」

そう言って、相手の男はその女性に「体」で稼がせていた。
通常の風俗じゃない。
非合法の方法で、だ。

私は・・・この職業で、色々な人生を見てきた。
特に「そういう世界」は私の得意とする分野だ。
異性・同性間の恋愛や性的なことに関して、驚くことはない。
ノーマル、アブノーマル、合法、非合法、
道徳に逆らうもの、そうでないもの。また、その境目。
何が綺麗で、何が汚いかなんて決めることはしない。
「クライアントの秘密を護ること」が大事であって、裁定を下すのは私じゃないから。
ただ、未来の一端を示し、
より良き未来の方向を指し示すだけしか、できないが。


「同じように「飼われて」いる女性は他にいらっしゃるようです。
　思い当たる節も・・・ありますね？」

私のその言葉に、彼女は頷いてから・・泣いた。
泣きながら、今までのことを話してくれた。

「物でも傍にいられたら良かったのに。
　稼ぎが少なくなっていったら、お金を受け取る時くらいしか・・会わなくなった」

・・・ここには書けない位、凄惨なお話だった。
それでもなお、離れられないという彼女に対して、
あえて、言った覚えがある。

「ここでこの恋愛を降りるか。乗り続けて滅びるか。
　運命は貴方に、最後の選択を与えるために・・ここに来させたのかもしれない。
　あとは、貴方がお選び下さい」

優しいだけの言葉では、ここまできたら届かない。
だから、その言葉をあえて選んだ。


ひとしきり泣いた後。
彼女は選んだ。・・1人で生きていくことを。
その後、新しい職場で今の旦那様と出会い、結婚したのだ。

付き合う人間によって、人は変わるのか。
同じような波長だから、付き合いのか。
それはケースバイケースだが・・・。
少なくとも、彼女は稼がせていた男から離れることによって、
幸せへの一歩を歩みだしたのかもしれない。

「今の人には過去のことは話せていません。　
　・・・それは抱えて、生きていきます」


それは、彼女が選んだ購い（あがない）なのだろう。

結婚はゴールじゃない。スタートだ。
彼女の購いが終わり。
・・・穏やかな安息が訪れることを祈ろう。
それが、どのような形にせよ・・。彼女が幸せである安息が訪れるように、祈ろう。

「いってらっしゃい」
「ああ、いってくる」

玄関先で。
10センチちょっと、背の低い私におでこに降ってくるキス。
目を閉じて、それを受ける。
玄関の鍵を閉めたら、私は鑑定に、銀朱様は仕事に戻る。

暖かな時間から切り替えるスイッチは、
お父さんが幼稚園児にするような、そういうキス。
愛しい、護りたいものの安全を願い、
自分は自分のフィールドに帰っていく覚悟をもう一度するような、そんなキス。

いつか私が右腕になれたら、キスも変わるんだろうか。
ふと、見送りの後、想った。

・・・・形は変わっても、穏やかなこの15秒は続けていきたいと想う。
きっとこの15秒が、当たり前を大切にできる、15秒だから。


　＜追伸＞
「最近物騒な事件が多いんだからな。頼むから、寄り道はするなよ？」
「はーい、寄り道しませーん」
「お前の好きな本屋とかもダメだぞ？お前はトラブルに巻き込まれやすい・・」
「はーい、了解でーす」
「俺は心配で心配でたまらん。って・・・聞いてるのか！」
「きいてまーす」
「・・・・・・・・こんの・・馬鹿娘が！お前、外出禁止！お家で勉強してなさい（怒）」
「ひぃぃぃぃぃぃい」

そんなわけで、必要以外の外出禁止令を出されてしまった朱華。
・・トホホ。今日もお仕事したら、お家で勉強してます。

夢を見た。
いつもの通勤ルート。
背中から、刺されて倒れる夢。

「貴方は役立たずのままでいいんです！」

振り返った私を、かつて私の愛人だった男が何度も刺した、そんな夢。

でも、夢だと分かっていた。
予知夢のような独特の感覚もない。
これはありえない夢だと、知っていた。

「貴方は・・・年をとっていないもの。
　私は変わった。　もう、私、役立たずじゃない！！」

私が叫んで自己主張をするなんて、ないから。
自分自身でも驚いて、目を覚ました。



あの日。
私がまだ、結婚していた頃。

たまたま、夫のＰＣから発見してしまったチャットログにあったのは。
夫と私の愛人だった男の会話。

「役立たず」「あんなの」
「もういらない」「厄介払いしたい」「死んでしまえばいい」
そんな、単語が散りばめられたログ。

人としての尊厳を踏み躙られた瞬間、
死にたいと想っていた私は、皮肉にも生きることを選んだ。
思い通りにならないために。

生きるために心を止めた私に力を貸してくれて。
全てが終わった後、新しい理由をくれたのが銀朱様だ。
そして、この４年。歩いてきた。


いつか、銀朱様は言った。

「どうして私なの？役立たずなのに」
そう、問いかけた私の頭を何度も撫でて、言った。

「俺にとって、最良の原石だから。
　彼らを見返してやろうとは想わんが。
　お前達が役立たずと捨てたものは、宝石の原石だった。
　俺ならこれだけ、磨いて、輝かせられる。
　・・・どうだ、お前達こそ役立たずだろうが。って、俺は言えると想っている」



煤けて、砕けそうな石だった私。
拾われて、大切に大切に磨いてもらった。
それが今、朧げに輝きだしているから、あの夢を見たのだろう。
殺される夢は、決して悪い夢じゃない。
変化と再生を予期させる、吉兆の夢だ。



「お前は不思議だよな。
　・・普通の人間なら、それを読むたびに過去に縛られる。
　お前はそれを読むたびに、自らを律していく。・・不思議だと想うよ」

未だにそのチャットログを手元に置いている私に、
銀朱様は笑う。

「・・私、執念深いんですよ、蠍座のＢ型ですし」

自分に負けそうになるたびに、
そのログ等を印字した紙が入っている黒いファイルを取り出し、
それを眺める。
臥薪嘗胆という訳ではないけれど、忘れないために。
自分が今以上に弱かった時のことを。

過去を忘れないで、自らを磨きつづけることが、
私の尊厳を侵した人への反抗であり。
私を拾ってくれた人への感謝であるのだろう。

真夜中。電話が一本あった。銀朱様からだ。
どうやら、近いうちに同じ現場になるらしい。

今までは違う現場だったけど。
これからは同じ現場で。
下手をすると・・毎日、顔を見ることになる。
それももしかしたら同じプロジェクトだ。

やばい！！


毎日食べているお菓子がバレてしまうではないか！
眠そうな顔で仕事している日もあることが、バレてしまうではないか！
ちぃ・・・。

「ははははは。いよいよ、俺がお前を直接育ててやる！」
「ひ・・いぃぃぃぃ」
「嫌そうだな。まぁいい、楽しみにしておけ。来週には決まるから」


・・・・・。

胃が痛くなりそうだ・・・。

お疲れ様です、朱華です。
ちょっと、イベント明けでぐったりしております・・・。
んー・・夏ばてもあるかもしれません・・。

明日は職場のお食事会でもあり、
一日朱華を休業させていただきます♪

メールの対応等遅れますが、しばらくお待ちください。

よろしくお願い致します。

先日出たイベントで余りいいものではないものを見てしまった。
たまたま、予約が15分だけ空いたので、軽く散歩をしていた最中の出来事。


あるブースの前で、1人の女性が、ブース内の人に話し掛けていた。

「どうしたらいいでしょうか」
話し振りからすると、彼女は相当、切羽詰っているのが感じられた。

「このヒーリングを受ければ、全部治ります。解決しますよ。
　貴方が寝ていても、全て解決します。このヒーリングさえ受ければ大丈夫です」
そんな風にブースの人は言っている。


待て・・・それは、ありえん。
そんなヒーリングが、もしこの世にあるのなら、私の贅肉を解決してくれ（笑）
じゃなくて・・・こほん。
そんなご都合主義なんて・・この世界にはない。


「だけど・・・」

女性は迷っているようだった。
傍観者である私が口をはさんでよい問題ではないだろうから、そのまま見守っていた。
結構。5分くらいあーでもない、こーでもないと言う感じで話していたものの、
段々、ブース内の人がイラついてきたようだった。

「受けなければ、貴方はそのままです。別に私達はいいんですけどね」

・・・泣きそうな彼女を横目に、そのブースの人は別の人に勧誘をはじめる。
もう、彼女のことについては、諦めたらしい。


私も時間がなかったので、その場所から離れたが・・・。
あれが本当にヒーリングだろうかと、帰りの車の中でも考えていた。

いや、本当は考えるまでもなく。
少なくとも、私の答えは「否」だ。
万人の答えではないことは重々承知だが、私の答えは「否」。

そんなもんがあるなら、この世に苦しみはないだろうし。
生まれてくる価値も見出せない世界になるだろう。
それに、金を払えば、全部解決してくれると言う風にも聞こえる。
癒しってそういうものだったか・・？


いや、それより先に。
そのヒーリングを受けて、寝ているだけで解決する。
そんなものがあるんだろうか？
人生、苦しんで、乗り越えて、成長してナンボだろう・・。
その醍醐味を失ったら、
出汁のない味噌汁とどっか同じで・・味気ないだろう。

汚い地上だからこそ、人のやさしさが嬉しい。
奇跡なんてめったに起きないからこそ、すばらしさが分かる。
当たり前を失う可能性があるからこそ、ささやかな当たり前が穏やかに輝くように。
終わりがあるからこそ、有限だからこそ、人生を懸命に人は生きようとする。
終わりがないなら、今日やることを100年後にやっても同じなら、
人は息をすることさえしなくなるかもしれない。

万人の価値観じゃないかもしれないが、少なくとも私の価値観はそうだ。
故に、私はそんな都合の良いヒーリングなんて、ないと想うし・・。
逆にあってはならないと想うのだ。


あの、会場で泣きそうな顔をしていた女性に対して。
私は何もできなかったけれど・・。
せめて、彼女の迷いが晴れるように、今夜は祈ろう。

ありがとうございます、朱華です。
東京スピコン、これから準備していってきます！

おかげさまで、午後はいっぱいになりました。
まだ、ちらほらと空いている時間はありますので、
当日会場に来られる方、
よろしければお立ち寄りください。
（ブース番号は31番です）

よろしくお願い致します！

去年、噂を聞いた覚えがある。
ドンペリのカキ氷（2100円♪）
確か、銀座の「マキシム・ド・パリ」が、
期間限定で出していた。

で。
今年は赤坂sacasが立ち、そこにマキシムができたため。
赤坂への通勤途中に「ドンペリのカキ氷、あります♪」という、
甘い誘惑を目にすることが多くなった。


15時過ぎに本日の仕事が終わり。
暑い最中、帰路につく。
・・そして、本日、誘惑に負けた（笑）



もー、そりゃもう、写真の通り、おしゃれなカキ氷なのだが。
ドンペリも、ちょこっとかけてくれたのだが。
味もしっかりしてて、氷もおいしいのだが。

一口食べた瞬間に想った。

「どうせなら、一本買って、皆と飲んだほうがいいや・・（笑）」


ブログのネタとして食べたものの。
おそらく、次に食べるとしたら。

奮発して1本、ドンペリを買って。
家でドンペリコール！とか言いながら、
銀朱様達と食べるんだと想う。
それでも、そのくらいなら、皆で、ピノを食べるんだろうな・・とも想う。
それで十分だから。


旅行が終わった後は、一人の生活にまた、戻るんだが。
・・やっぱりちょっと寂しいんだろうか。

意外にも。

ありがとうございます、朱華です。
ただいま帰りました。
休暇、ゆっくりできました♪

御殿場のアウトレットに行くはずが、
何故かサファリパークになっちゃったり。
2日目はお家でこれでもか！という位に10時間ぶっ続けで映画を見たりとか。

変更が多分にありましたが、とっても楽しかったです。


明日はすぴこん当日。
精一杯、やらせていただきます♪

ありがとうございます、朱華です。
本日、もう片方の試験も合格して、LPICレベル1を取得しました♪
（LinuxっていうＯＳを多少使えますよっていう、感じですね（笑））

連戦連勝させて頂いているのも、
毎日応援してくださるクライアントさんや銀朱様、家族のおかげです。

・・全てに感謝しつつ・・・・。

明日から、旅行のためにお休みを頂きます♪

メールですが、返答が20日夜以降になります。
遅くなりますが、申し訳ありません。
少々、お待ちくださいね。

よろしくお願い致します！

応援してくださった方々、ありがとうございました！

石畳。
抜けるような空。
真っ白で綺麗な噴水。
白いベンチ。

私が左側に座って、猫背になり。
祈るように指を組むと、彼は現れる。
私のハイヤーセルフ。
・・いつでも会ってくれるわけじゃなくて、
必要な時しか会ってくれない、存在。


ストレートの長い銀の髪。
女性にさえ見える華奢な体。
穏やかだけれど、どこか冷静で力強い声。
私のなりたい私に、よく似ている。
私の中の、高みの私。

「お久しぶりです」
ぺこりと私が頭を下げると。

「元気そうで何よりです」
彼は決まって笑う。

いつも笑っているのは、きっと、強いから。
確固たる自信は、実力に裏打ちされたものだから。
少し、まぶしい。


「聞きたいことがあってきました。
　・・私、普通の家庭をもてるんでしょうか？」

私が問い掛けても、
彼はストレートに回答はくれない。

「普通の家庭とはどんな家庭でしょう？」

「お父さんと、お母さんがいて。子供がいて」

「平均的な家庭ですね」

「そう・・そんな感じ」

「ところで、貴方は、それを望んでいるのですか？」

「・・・・多分、違うって言いながら、おもいました。
　平均が欲しいなら、前の結婚で叶えられていたはずだから。
　よく考えてみれば、別に自分の子でなくても良いです。
　だって、私はそうやって育ててもらったんだもの。
　普通に拘る必要がないし。何より、よく考えたら。
　平均や普通なんて、時代や場所によって違う・・
　私は私の形でいいと、私は認識しているけど、違います？」

「・・・そういうことです。
　全ては似ているけれど、違うんですよ」


いつでも、私が答えを持っていることに気づかせてくれる。
問いを問いで返すことによって、気づかせてくれる存在。

「ありがとう」
「ああ、伝え忘れました」

答えを見つける手伝いをしてもらって。
目を覚まそうとした時に呼ばれた。
珍しく、呼び止められたと言う感じで。


「たくさんの人間の思惑。乱反射の末の因果応報。
　それを他人事としてみるのではなく、
　しっかり冷静に見据えて見なさい」


そう言われたとき、
ぴんと来たことはあったけれど。
それはまだ、口にしないで置こう。

多分それは、未来に起こることへの「啓示」だから。

本当に色々考えた末の言葉だった。
それでも、言っておかねばならないと想った。
避けつづけてきた、私の本心。

私には御子がいた。
１年半ほど前。・・生まれる前に失ってしまったけれど。
子供ができないと言われつづけていた私に、
宿ってくれたのが本当に本当に嬉しかった。
だからこそ、亡くしたそれは今でも傷は埋まらない。


「私は、普通を諦めています」

今、子供を持てば、
職場復帰できると私は思えない。現実だ。
まだ、私は中途半端だからだ。
無力で、足りない。
それでは、誰一人護りきれない。


「今回の人生において、
　私に課せられたことはそれではないのでしょう。
　私は、家族を支えなければなりません」

銀朱様にも私にも、乗り越えるべきものがある。
カタをつけなければならない問題がある。
その中で普通の家庭を持つことは。
それは私自身できないことだと想った。

流産の半年後。
急性腎炎をわずらった私は、あと１年以上は子供を産むことはできない。
尿毒症のリスクが高まっているから。
だから、まだ、考える時間はあるのだけれど、
覚悟はしておかなければならないと想った。

お母さんにならない覚悟。

「それでも。御子を授かれたこと。　
　子供を産めない体だと言われつづけていた私が、
　一時期でも、お母さんになれたことをうれしくおもいます。　
　今でも、後悔はしていません。
　・・・悲しい結果に終わってしまったけれど、
　あの事象が私の原動力になっていることは確かです」

避けてきた話題だ。
私達２人が、触れることが互いにできなかった問題。
だからこそ、どこかで気持ちがずれて。
すれ違ってしまったこともあった。
だから、きちんと話しておきたかった。
私の、進む理由。


今でも。
子供が楽しそうにしていると、自然に目をそらす。
自分とは別世界のことなのだと。

私の傷は埋まらない。埋めることを私が望めない。
傷を背負って生きていくことを、私が望んでいるから。
傷の痛みが、私が私を磨き続ける理由を思い出させてくれる。

「記憶が近いからだけなのかもしれない。
　極寒の郡山のあの部屋で凍えた夜より、
　ただ、辛さに泣きつづけたあの夜が・・・一生で一番辛かった。
　大丈夫だと笑いつづけた朝が、一生で一番、痛かった。
　その辛さが、私自身を磨く原動力になっているんです。
　あの昼夜を越えられたなら、今抱えていることも、今立ち向かうことも些細だ。
　そう想っているのです」

私のその言葉を黙って全部聞いた後、
銀朱様は真っ直ぐな目で私を見た。

「１人で全部決めるなよ。・・・わからないさ。
　この先の形は、俺達がやるべきことをやりながら決めていけばいい。
　今、そんなことを覚悟して。決めなくても、良いんだ。
　お前を拾ったその日から、お前を一生連れて行こうと想っている。
　その果てに、人数が増えるのも、悪くない」

カタ、つけようぜ。
そういいながら、彼は笑う。

「苦しいし、舵取り難しいけどさ、カタをつけようぜ？
　お前のその傷ごと、俺のもんだ」

分かり合うまでに、１年半もかかったけど。
何かがほどけていくような気がした。

「・・・俺はお前を拾えて幸せだよ。
　俺はヒトを不幸にしてしまう存在だと想っていたけど。
　幸せそうなお前を見て、生きる意味を見出してる。ありがとう」

宵闇の中で、小さくそう言ったその言葉。
十分、その言葉だけで幸せだと・・感じている。

お金じゃこの暖かい気持ちは、買えないから。

私の推測が正しいか。
銀朱様に確かめてみたかった。

日曜日の銀座の夜。
お目当ての店は日曜休みで。
それでも、いつもより静かな店に行った。
ゆっくり、話をしたかったから。


私は知りたかった。
彼の下に集う人間が、私以降、この４年・・増えない訳。
私の過去視で見た彼はと今の彼は、まったく別人だと想うくらい違う理由。
彼の下から離れた人が、ことごとく悲しい道を辿る根源。
その答えを、知りたかった。

「貴方が以前、一緒にいた人たちとに向けた育て方と。
　今の私に向ける育て方が違うのは。
　貴方が育てる人間をこれ以上増やさないのは。
　以前のやり方では違うと、貴方の中で感じたと私は認識しています。
　それは、間違っていますか？」

「その通りだ。育て方を・・間違っていた、とさえ、どこかで想っている。
　もっと、こうすりゃ良かったと想うことがいっぱいある。
　・・・だが、残るものだけ残った。そうも、どこかで思う。
　人数を増やさないのは、心がそう、動かないからだ。

　俺達は互いに覚悟をして、互いを運命にしたんだ。
　運命は、双方の覚悟を持ってはじめて運命になると俺は想う。
　運命を見つけた今、それ以上、望むことはないさ」


私より前に彼と出会って。
今よりもっと未熟だった私と大喧嘩をして。
その後、彼のもとから去った女性の「今」を聞いた。
その未来は・・・予測範囲内。
それでも、通常の人間なら、目を背けたくなる有様。

「どうして、子供まで巻き込む。・・母親だろう！」
そう叫ぶ私と共に。

「業が深い、人間故に。」
そう答える私がいる。

慣れすぎてしまったんだろうか、人生の浮き沈みを見る事に、私は。
・・今更、驚けない。
今更、私が何かできることはない。


「・・・私は欠けた人なのかもしれない」
「お前が欠けているなら、俺はもっと欠けている」

酒を傾けながら、沈黙に意識を委ねる。
この年になって、苦い酒がどうしてこの世に存在するか。
少しだけ理解できるようになった。

こんにちは、朱華です。
7/21の東京スピコンに参加いたします。
今回は都合上、おそらく１人での出展になってしまいますが、
よろしかったら遊びに来てください。

今週中の早めに仰っていただければ、
ご招待券をお分けすることもできると想いますので、
ご予約をお待ちしております。

詳しくはこちらをご覧下さい。

流れが変わる時。
私の場合、一緒に付き合う人間が変わる。
自然と別れが来て。
自然と出会いが来る。

縁を無理やりつなげようとしたり。
縁を無理やり切ろうとすれば、うまくいかないから。
ただ、あるように流れていくだけ。

それが、今なんだろう。
そう、思う。

譲れない理由がある今は、足を止めることはできない。
様々な縁が入れ替わっていくとしても、
それは必要なことだから。


付き合う人間が変わる時。
それは、どんな人生でも大きな転機を迎えている時だとおもう。
人間の器を磨くのは人間だから。
人とまったく関わらないで、社会で生きていくことはできない。
生きていくためには、誰かの力を借りなければならない。
そのために人は不完全に生まれた。


もし。
これを読んでいる貴方が、これから先。
今の私と同じような状態なのかもしれない。
そう想う事があったら、思い出してほしい。

過去の出会いも。想い出も。別れも。
全てでは無駄ではないということを。

気づいたら、もうすぐ５年目となる。
あの日、拾われてから。
よくよく数えたら、今まで一番長い恋人だった。

出会って１ヶ月で離婚したし。
ありえない・・って、必然に絶句することもたくさんあった。
浮気もしたし。部下にもなったし。
あっという間だけれど、よく考えてみればいろいろあった、この４年。

４年でやっと、一巡り。そういう感が、何故かある。
オリンピックってわけじゃないけど。



会社の飲み会の後、
「煙草が欲しい」と言われて、青山の街でコンビニを探して歩く。
コンビニで煙草を買った後、
鉄柵に座りながらいろいろな話をした。


「もう、お前とも５年目か。長い付き合いになった」
「貴方の忍耐のおかげですよ」

当然そーだろ、と言われるとおもって苦笑した私に、おもわぬ言葉が返る。

「・・そうでもないさ。お前がいてくれてよかった」
「ありがと、です」

雑踏の中。
少し照れくさくなって、うつむいて笑った。


タクシーに乗り込んで、都会の外を流れる光を見ながら話を続ける。

「そういえば、１３日全日、あけておきましたよ
　珍しいですね、予定を教えてくださらないのは」

１ヶ月ほど前から、１３日を空けておいてくれといわれていた。
予定は？と聞いても、ずっとはぐらかされていた。

「お前と２人で過ごしたいとおもった。じゃ、理由にならんか」
「来週、旅行でしょうに。先週も一緒に帰ったでしょう？」

どうして？と小首を傾げる私に、口元に笑いを浮かべながら窓の外を彼は見た。

「俺達には新橋の立ち飲み屋が一番しっくりくるんだが、・・・たまには、な。
　ロマンティックでゴージャスな夜もありだろ？一年に一回くらいは。
　お台場とか、六本木とか。普段、行かないとこ行こうぜ」

そういえば。
女神様の命日は、丁度、今頃だ。
それもあるのかもしれない。

「お供させてくださいな」
「ほんとは土曜の夜から１日かけてって考えてたんだがな。　
　まあいいさ。・・・短い時間でも」


気持ちに耳を傾けようとおもう。
・・・私以上に、泣けない人だから。

覚えていることが、ある。
鮮烈な、赤。
私が最初に、見た前世。

手が届かなくても。
振り返ってくれなくても。
貴方さえ笑ってくれれば、それでよかった。
今よりも男だった分、純粋で純情だったのかもしれない。
幾多の前世を見てきたけれど、いつも気になるのはあの前世。

今とほとんど変わらぬ緯度と経度の土地に生まれ。
今とは違う「時代」を生きた頃の話。


「俺達にとって、平家は懐かしいだろ」

銀朱様の誕生日の夜。
ふと、そんなことを言われた。
この人も、記憶の断片を持っている人。


「俺はさぞかし、嫌な女だったんだろうな。
　我侭で、自分勝手で。でも、生きる道を譲れなかったんだろう。今と同じく」

笑うしかなかった。その通りだから。
でも、好きで。
それを伝えられなかった。
時代も状況も、それを許してはくれなかったから。


「火を放て。・・あとは、私が死ぬまで、時間を稼げ」

最後まで触れることはできなかったけれど、
彼女が自分を信頼してくれていたのはわかった。
・・・自分が自害した後の亡骸を、誰にもさらしたくないのもわかった。
何一つ、くれてやるものか。
彼女の笑い方は、そういう感じだったように思える。


今でもたまに夢に見る。
長い廊下。
振り返らず、曲がり角の奥に消える煌びやかな女性。
目をそらせずにそれを見送った後、叫んだ気がした。
言葉にならない、咆哮。

護りたかったんだね、私は。
あの時の日常を。



人は誰でも、生きる理由をもって生まれてくる。
大きなもの。
小さなもの。
それは、同価値で。
何が偉いだとか、何が正しいとかはない。
ただ、必ず何かをするために生まれてくる。
時折、それは、悲しい理由もあるけれど。


私にとっての理由は。
今度こそ、大事な人が自分の生き方を貫けるよう。
護ることなんだろうと想う。

世界を変える、なんて大それたことじゃなくて。
たくさんの人を癒す、なんて大げさなことでもなくて。
誰かを導く、なんてことでもなくて。


我侭な私が選んだのは。
あの鮮烈な赤が、最後まで咲き誇れるように。
そっと、そっと護ること。

先日。
実家に帰って。
お母さんの小料理屋のトイレにいったら。
こんな張り紙が。

上は、相田みつをさんの素敵な詩。
そして、下は母の自作の詩。


・・・・・・。


そうだね、トイレで出して、気持ちよく飲んでくれたら。
お母さんもお客さんもハッピーだものね・・。
でもね。



書くのどうかとおもうよ！お母さん！

デッドライン。
それは、絶対に間違えてはならないライン。
それより先に進んだら、
まっているのは緩やかな滅びか。
一瞬にして終わる道か。
どちらにせよ、・・・命運は尽きる。
それは、もう、戻れない道。


御使いは極稀に、私に他人のそれを触らせる。
そのラインを踏んだとしても、その次の一歩を踏ませないために。
ラインを踏んだ、その足が一歩でもラインを超えなければ、
ものすごい痛みを伴うけれど、やり直せないわけじゃない。

彼らの目的が何かは見えないけど、
彼らは人の運命を帰るために、私を使う。
そこに私の選択の余地は・・ない。



おそらく。
今回はこれでいけるはずだろう・・。
彼女がきちんと、早めに逃げることさえできれば、
痕跡をできるだけ残さず、
情をいれずに逃げることさえできれば。
最悪には転がらないはずだ。

でも、情を入れたら、そこで多分終わるんだろう。


デッドラインを避ける余地を作るのが私の仕事で。
その余地を選ぶかどうかは、その人の自由だ。
だけど、デッドラインにまでいってから選ぶ選択は、
色々なものを切り落とす羽目になるから、
・・本当に、痛い選択で。
非情だと言われることも多い。

でも、非情な選択をしなければ、死ぬ。
それを天は望まないから、私という道具を使うんだろう。



「これで・・いいだろ。
　これ以上は触れない。盟約どおり、過干渉はしない。
　もう、会わない。これで、いいんだろ？」

ＰＣのディスプレイを見つめたまま、
背後に感じた気配に問い掛ける。
私のご機嫌は超ナナメだ。

人様の家に普通に入ってきた御使いは、
礼をするように頭を下げて、いつのまにかいなくなった。


・・・・。
私と出会う人は、運命の分岐点で。
私と別れる人は、それが過ぎた人。
私と関わりつづける人は、それ以上先に、
いい意味でも悪い意味でも、大きな何かが待っている人。
それだっていつかは終わり、私とはまた、離れる。


小さく・・祈る。

もう、多分会えないけど。
彼女が幸せであるように、と。

夜明けの少し前。３時くらいか。

誰かの呼び声に目を覚ます。
たたき起こされた私は非常に不機嫌で、
枕元に立つ背中に大きな翼の生えた存在をみなかったことにした。


ただ、今回は「様子を見に来た」訳じゃないらしい。
「盟約において」という言葉を聞いて、仕方がなく起きる。
なんで、このタイミングなんだよ。
こっちは帰省中で休みなんだ・・。
そんな風に毒づきながら、意識を覚醒させる。

天才的な能力を持つわけでない私は、天使とお友達な訳じゃない。
平時は力を貸してもらう代わりに、稀に彼らの願いを叶える為に動く。
そういう盟約（約束）を持って、力を行使している。
つまり、悲しいかな、ギブアンドテイク。

だからこそ、大きな存在を降ろすのは骨が折れるし、
天才的なセンスなんてない。
素地を師匠に作ってもらった後は、すべて、経験と実地で実力を作ってきた。


天使の隣にいたのは「死者の魂」。
二度ほど、顔を見たことがある。
一度目は、ご健在だった頃。
二度目は、・・・安らかな顔。
私が・・・・・・・助けられなかった人。


何故、無宗教だった彼に力を天使が貸したのかはわからない。
でも、彼は私にあることを願った。

「了解。・・・許される範囲で、運命に干渉する」


死してなお、彼が望んだのは家族の幸せ。
その望みを叶える為に必要なのは、「絶対的な幸運」と「現実的な対処」。
そのために、御使いは私を選んだのだろう。

車を飛ばして、東京に速めに帰り。
身づくろいをして・・、小さく祈ってから出かける。
役目を果たすために。

ありがとうございます、朱華です。
無事、長野県から東京に帰ってきました。
滞在時間は２０時間。
相変わらず、あわただしい帰省でしたが、
気持ちは充電できました。

ふー。
・・・・今回も帰ってよかったです！
まずは、ただいま！

こんばんは、朱華です。
明日から帰省のため、日曜日の夜まで、鑑定をお休みさせていただきます。
（７日のお願い事は受け付けておりますので、ご安心下さい）

本当は今夜からお休みの予定だったのですが・・。
飲み会がなくなり、通常に鑑定を行っています。
必要でしたら、お声をかけてくださいね。


なお一部の方はご存知だったと想いますが、
本日、試験でおかげさまで合格しました。
ただ、２つの試験を受けて、やっと１つの資格がもらえますので、
後半分、今月中に取っちゃいマース♪

応援、ありがとうございました！

たまごの私を拾って、大事に暖めた。
もうすぐ、拾われた夏がくる。


あの頃の私を知っているのは、
もう、家族と銀朱様だけになった。

誰ともお話したくなくて。
半年間、ほとんど家から出なかった。
誰かに助けて欲しかったけれど、
この人に触れて知ったのは、
「殻は自分で内側から破るしかない」ということだった。

暖められても、自ら変えていく意思がなければ、
いつかその温かみで腐ってしまう。
たまごの中は、安全で優しいけれど。
それはいつかは終わってしまうから。

外の世界は厳しくて汚いけど。
そこで生きている拾ってくれた人の役に立ちたかった。


ひよこの私。
ふわふわで、右も左もわからない。
そんな私の頭を撫ぜながら、こういった。

「お前、このままでもいいんだがな。
　それでも、それじゃ、俺がいなくなったら死んでしまう」

外で生きられるように、少しずつ強くした。
無理に矯正するのではなく、
時々、埃まみれになって鳴く私に、
一つ一つ言い聞かせる。いろんな事を。
そんな繰り返しの毎日だった。


いつ、こっこになれるんだろう。
いつ、たまごを産んで、少しでもお役に立てるのだろう。
成長が遅いんじゃないか。お役に立てないんじゃないか。
そう鳴く私に銀朱様は言った。

「役に立つから、傍に置いたわけじゃない。
　役に立つから、拾ったわけじゃない。
　条件で拾ったわけじゃない。
　・・・その気持ちだけで、本当は十分だ。だが、努力しろ。
　俺を超えて、その上で俺の傍にいたら、本物だろ？」


たまごがひよこになる時に、痛くて怖かったように。
ひよこがこっこになる時にも、痛いんだろうとおもう。

多分、今がその時なのかもしれない。

ただ、寒くて震えていたあの部屋より。
ずっとずっと、今はあったかくて。
寂しい感じがしない。

家族や大切な人や。
私を心配してくださるクライアントさんたちがいてくれるから。

昨日。
朝、母に電話をかけたが、繋がらない。

・・・おかしい。
仕事の携帯も兼ねているから、
電源が切れているはずがない。
それなのにかからない。
嫌な予感がした。


昼前まで何度かかけたが、
全然繋がらない・・。

とりあえず、夕方まで待とう。
そう想い・・・。
まっていた。


すると、携帯がなる。
母からのメールだった。

「あ、ごめーん。携帯、トイレに落としちゃった」


・・・・・・おかーさん。
私も、１週間前、落としました・・・。
そして、同じように新しく買い換えましたよ。うん・・・。


やはり・・・。
天然は遺伝だったか！！


　＜追伸＞
朱華にメールを出して、３日以内に返事がない場合。
朱華のところに届いていない可能性があります。
もう一度、メールをお手数ですがお出しください。

よろしくお願い致します。

「笑い続けなくていい。
　・・・笑みを緩めて、真顔になってやるのも、表の仕事では必要だ。
　そうでないと、馬鹿は許されぬ行為も、お前が受け入れると勘違いする。
　はっきり言わなくていいんだ。ただ、気づかせてやれ。互いのために」

今後の仕事の進め方のミーティング後。
顔色が相当悪かった私を、銀朱様は家まで車で送ってくれた。

多分、私を気遣ってくれるのだろう。
仕事上の色々なことを冗談を交えて話をしてくれる。
私よりずっと疲れているだろうに。

「出たくないんです、飲み会・・・」

プロジェクトの飲み会に出たくないと我侭を言う私。
笑うことに、ちょっと疲れていて。
できれば、実家に帰る前の日まで、そんな思いはしたくなかった。
逃げだとわかっていても。
多分、余り普段から我侭を言わない私が、
どうしてもいきたくないと頑なに想う・・今。
相当ストレスが溜まっていることを、自分でも認識していた。


「出なくてもいいぜ。
　でも、出ても出なくても嫌な思いをするなら、出ておけ。
　うまいもん、腹いっぱい食って来い。
　周りに気を回す必要は今回はあんまりないな。もういいだろ。
　っていうかさー、店のチョイス、デートじゃねぇんだから、間違ってるよなー。
　ＫＹだよなぁ、ＫＹ」

そう、茶化しながら、ぽん、と背中を叩かれる。
その手が、とっても優しかった。

「笑い続けなくていい。
　いやなものをイヤってストレートに言っちまうのはどうかと想うが、少しは態度に示してやれ。
　お前は我慢しすぎなんだよ。
　しかし、人間が一番・・面倒だな、ほんと」

助手席。
少し高い視線を見上げるように見ると、
煙草を吸いながら、銀朱様は笑っていた。

「大丈夫だ。・・・最悪になんて行かせないさ。
　想定の中の最悪にたどり着いても、俺は次の手を必ず打つ」

頭をわさわさと撫ぜられる。
ちょっとだけ泣いたら、とても・・とても、すっきりした。

結構、我慢していたんだと気づいた。
私なら平気で鈍いって。
いつも笑っているから、そう想われる自分を変えようと想う。

朱華と同じ包容力をいつも出していたら。
いくら私だって、ストレスは溜まるんだと認識した。


・・・他人なら、うまくいくのに。
自分は私もうまくいかないけど。
だからこそ、大切な人がどんなに支えてくれるか、助けてくれるかはわかる気がする。

ありがとう。