朱華と迷える乙女達？

年始。
私は間違ったことをした。
恋愛のことだけじゃなくて、
我侭になっていて、間違えたことをしてしまった。
自分の苛立ちを、琥珀にぶつけてしまった。
ごめんと想いつつ、謝れなくて。
まだ、ごめんとも伝えてない。

まだ、ごめんなさいと伝えられていない。
間違ったことをしてしまったのに。

間違ったことをした時。
謝れないことってあると想う。
私も例外ではなくて。
やっぱり、今回、謝れなかった。
・・・謝った方がいいことだって分かっているのに。
私もあんなことをされたからと、自分を正当化してしまう。

それでは、何も進まないことも理性では分かっているのに。
自分の感情に突き動かされて、物事を余計に複雑にしてしまう。

・・・私もまだ、人間としてできていないことを思い知らされる。
でも、それを認めて、自分を正して、
「あたし」は「朱華」に近づいていくんだと想う。


「あたし」の中から生まれた「朱華」はいつか「あたし」を追い越した。
仕事中なら、いくらでも受け入れられることが。
プライペートになると、そうはいかない。
「あたし」と「朱華」の間が開いていくことを、
「あたし」はちょっと怖かった。


でも。
今回の件があって。
弱さを認めて、受け入れて。
私がしなければならないことが分かった。


「歯を食いしばれ。目を閉じとけ」

帰り際。
一発、頬を叩かれた。
結構、痛かった。

「これはな。
　お前のことを心配し。
　足りないかもしれないが、
　お前を傷つけたかもしれないが。、
　できる限りのことで、おまえを心配していた琥珀の分だ」


その言葉が終わった後。
大声で泣いた。
痛かったからじゃなくて、安心できたから。

迷いも。欲も。願も。
あたしの汚さも。子供なところも。
ココではさらけ出せない、「あたし」を。
きちんと伝えることが、
私が銀朱様にできることで、
しなければならないことだと知った。

「全部受け止めてやる。
　お前の汚い部分も綺麗な部分も。
　全部受け止めてやる。
　・・・4年前から、俺は変わらずそう言ってる」

出勤際。
自分の胸元を指して。
「ラクにしてやるよ」と笑った。


銀朱様が家から帰ってから、
だるい体を引きずってメールを打つ。

言えなかった「あたし」の思いや。
綺麗なものも汚いものも全部、全部こめて。
愛してもらうために私はさらけ出せなかったものを、
全部さらけ出すメールを書いた。
まだ、足りないかもしれない。
それは、会った時に伝えよう。


その前に。
・・・・言わなきゃ。
琥珀に、ごめんって。