朱華と迷える乙女達？

バレンタインの帰り道。
自転車に乗った白人男性に時間を聞かれた。
答えようと想った時、視界に刃物がうつった。
街灯がほとんどない、そんな道だった。
部活に出てから、好きだった人の家に寄ったから、土曜日なのに制服だった。
それが、いけなかったのかもしれない。

明らかに嫌な予感がしていた。
その白人男性が自転車を止めていた前を通り過ぎた時、
今の私が「警鐘」と表現する感覚が私に注意喚起をしていたのに、私がそれを見逃した。
全ては悪い方に転ばないと「ポジティブ」に考えすぎて、
他人が「ネガティブ」なことをするなんて、考えなかった。
それは、少なくとも私の愚かな点。


目の前で起こることが信じられなかった。
相手も私を殺すつもりはなかったんだろう。
刃物で服を裂こうとしたとき、間違えて傷つけてしまったんだろう。
赤く染まる制服を見て、相手が驚いた顔をしていたことだけ覚えている。
べっとりと、左手が血に汚れた。

私は綺麗じゃなくて。
モテたわけでもなくて。当時、男の子っぽくて。
それなのに、どうしてこんな目にあうんだろうと思った。


だから、私は、抱きしめられている最中、目を開けられない。
「可哀想」だからって、優しく抱きしめられると、どうしていいか分からなくなる。
ワレモノを扱うように撫ぜられても、全てが痛いだけで。
心が冷めていくだけなのだ。


それを克服することは、私は望んでいない。
視界がなくても、わかることはたくさんあるし、
それも含めて、銀朱様は私を抱きしめてくれている。
優しく抱きしめることができない彼と。
優しく抱きしめられることができない私だから。
こうして長い間、うまくいっているのかもしれない。


心のトラウマの全てを乗り越えていかなくても、私はいいと想う。
トラウマがあるからこそ、私はここまでこられたのだと、胸を張って想うのだ。
あったからこそ、私はきっと、銀朱様に寄り添えるのかもしれない。
そうも・・・どこかで想うから。

実生活を圧迫しない程度で痛みを抑えられるなら、心の傷は強さに変えられる。
しなやかで、優しい強さに。


どんなに傷ついても。
心が折れても。
ゆっくりと立ち上がることできれば、人は変われると想う。
・・・現に、その証明がここにいるのだから。

トラウマさえ、人は越えていける。そこから学んでいける。
人生には・・無駄はないのだと想う。本当に。