朱華と迷える乙女達？

傷に触れた時、痛みを感じた。
リストカットの傷。
自分の傷ではないのに、切ない痛みを感じた。


この傷は、本当に痛くて、辛い。
心の叫びを現したモノなんだろうなと想った。
私はその人じゃないから、全部はわからないけれど、
その人にとって、本当に痛くて辛いことだけは分かった。

自傷しても、何もならないことは本人が一番知ってて、
やっちゃいけないことも、多分・・分かってて。

でも。
それしかできないから、そうしてしまう。
そんな自分が嫌い。
だけど、愛して欲しい。必要として欲しい。
自分を変えたい。

たくさんの・・矛盾した想いが伝わってきたけど、
私はそれ以上は踏み込まなかった。

相手が話さない以上、踏み込まないのが「ルール」だから。
土足で踏み入っていい領域じゃない。
開け放たれない扉をこじ開けても、
それはそこに依存を生むだけだから。

それは、双方を幸せには導かない。
私はただ、私の扉を閉めないことだけを伝え続ける。

私は微力だ。
だけど、無力じゃない。
貴方が手を、伸ばしてくれれば、
一緒に、変わっていける。


私自身は自殺未遂はしてしまったことはあるけれど、リストカットはない。
先端恐怖症である私は刃物が苦手だからこそ、
リストカットをしなかったんだろうと想う。

そうでなければ、多分、やっていただろう。

死にたくないと死にたい。
痛いと痛くない。
辛くないと辛い。

両極端な精神（メンタル）。
０と１しかない世界。
適当（ファジー）な存在の人間が、完全にデジタルに乗っかれる訳がないんだ。
だから、矛盾に苦しむ。


もう少し、適当でいいんだよ。
一日で全部変われるわけがない。
弱い貴方を認めて、1つずつ変えていけばいい。
積み重なれば、未来が変わっていく。

自分に刃を向ける程の勇気がない私すら。
今、こうして、生きている。


叫びを、聞かせてくれと願う。
自分を傷つけるくらいなら、
私と貴方の可能性にかけてみてくれ、と想う。


私は貴方を救えない。
でも。
貴方が貴方を救う手伝いは、できるはずだ。
中古なあたしだからこそ。