朱華と迷える乙女達？

1年半前。
私は泣き叫んでいた。
痛かったのもあったけど、悲しくて、辛くて、
ありったけ泣いて、叫んで。
疲れて、眠った。


「どうして。私だけこんな思いをしなきゃいけないんだろう」
「どうして。私に生まれたんだろう」

本当は、そう、思った。
でも、思うだけじゃ、自分も世界もカワラナイ。
むしろ、落ちていくだけだ。
だから、足掻いた。
願いをかなえるために。



あれから、1年半。
目に見えるいろいろなものも。
そうでないものも、変わっていった。
いくつも間違いをして。
いくつも弱さを見て。
いくつも乗り越えて。
そして、途中経過の今に至った。


時計の針が、0時30分を越えた辺り。
切り出したのは、私の方だった。

「あれから、1年半経ちますね」
「・・・ああ、そうだな」

それ以上の言葉が出てこなくて、お風呂入ってきますーといつものように笑った。
私に言わなくても、彼は覚えていたと気づいたから。
だから、今夜を私にくれたのだろう。
去年も。
電話をくれた。


熱いシャワーを、頭の先から被る。
頬を伝って落ちるまでに、涙と混ざる。
私以上に、彼は辛いのだと思う。

「生まれられる状況であったら、産めたか？」

その言葉が、互いに強く圧し掛かる。
あまりにも、重い。
私以上に。
彼にとっては、重い問いかけ。


互いに大切だからこそ。
互いに思いやるからこそ。
触れられない、ライン。
その時の心を、互いを、思い出して、胸を締め付けられるから。
だから、触れられない、事柄。
それでも、半年に１回はこうして必ず触れる。
・・・・・忘れないために、自分自身を律するために。


「何一つ。後悔しておりません。
　貴方に出会ってから、ここまで。全部。」

風呂上り。
背中を向けて、私は言った。
前を向いて言ったら、きっと、泣いてしまいそうだったから。

この先、もう一度、授かれるチャンスがあると、信じている。
その日までに、きちんと自分の体と環境を整えて、
迎え入れてやれる状況にしてやれると、信じている。
運命を私は、いくつも覆してきた。


不意に背中に伸ばされた手は暖かくて。
私はいつものように目を閉じた。