朱華と迷える乙女達？

スピリチュアル。
・・それが取り沙汰されてから、数年。
目に見えない力を求める人が多くなったと想う。


スピリチュアルな世界に足を踏み入れたいと願う人に、
私は・・・問い掛けたい。

「貴方は何故、力を欲するか？
　その力を何に使おうとするのか？」


信念なき力は、自らも他人も傷つける刃となる。
コントロールできない力は、ただの狂気でしかない。

誰かを癒すことを続けるには、体力も精神力も必要だ。
続けるのはとても難しい。
癒すことは時折、痛みを引き受けてしまうことだから。

時には誰かを諭したり、見送ったりしなければならない。
同時に、自分自身も自分と向かい合い、
変わっていく痛みを毎日のように強いられる。


自分を含めた人が、弱くて儚くて、たまらなく腹が立つことも多い。
無力感に悩むことも、多い。
どんな職業も大変だけど、スピリチュアルだって、大変だ。
同じように。


でも・・そこには、確かに。
通常のお仕事と同じように、「誰かに必要とされる喜び」がある。
必要とされつづけるには、自分を磨きつづける必要があるが。


心・技・体。
武道ではないけれど、それらをバランスよく伸ばしていくこと。
それは、痛みや苦しみの連続で。
楽しいことよりも苦しいことの方が多い。


それでも。
「やりたい」と願うなら、きっと、この問いに答えられるだろう。

「貴方は何故、力を欲するか？
　その力を何に使おうとするのか？」

綺麗事じゃない自分と向かい合う瞬間は、
非常に生臭くて苦しいけれど。

そこに、貴方を癒し手にする答えがあると想う。

お疲れ様です、朱華です。
本日、この間落ちた試験、取得しなおしてきました。
リベンジ完了♪

応援してくださった方、ありがとうございました。


　＜本発送のお知らせ＞
土曜日に集荷に来てもらう予定でいますので、
来週中には届くはずです。
待っていてくださいね？

売り物件を背にして、真夜中、道に座り込む。
大きな建物（モノリス）を見上げるようにして。
そこは、ある会社のビル。
ノストラダムスの大予言が叶うか叶わないかで世界が揺れる頃、
銀朱様が出入りしていた会社。

彼が、大切な人達と明日を紡いでいた場所。
見上げるそれは、潰えた「来たらない明日」の墓標みたいだった。


昨日は、浴びるほど飲んだ。
会社の飲み会で４杯飲んだ後も、銀朱様とひたすら飲んだ。
でも、２人とも意識はしっかりしていた。
逃げたくて、飲んでいるわけじゃないけど、
これ以上飲めないっていう位に、飲みたい気分だったから。


座り込んだ後、小さく祈り。
銀朱様に問い掛ける。

「ノストラダムスの予言って、信じてました？」
「信じたかったって、言った方がいいかな。
　この世界なんて、終わってしまえばいいと想った。
　俺も、あいつらも、皆・・・そう想っていた。・・・お前は？」
「人は。・・・しぶといですから。案外。
　今は、人類滅亡なんて、信じませんよ。
　私には約束がありますから、そんなことを信じていたら、10年後のための努力はできない」

生きるという約束が。
幸せにという願いが。
今の場所が。私を生かしているから。
生きることを諦めることは・・もうできない。


時計の針が、今日を指す。
また、今日がはじまる。

明日は、私の大切な人の命日だ。
もう８年。
私も、２７になった。
どんどん、彼に年齢が近づいてしまう。


「私と一緒にきますか？」

高校卒業間近。彼は私にそう言った。
海外に行く仕事についてきなさい、と。
それでも、未成年で、・・・まだ、「普通の家庭」にいた私に、
彼は気遣ったのだろう。

「無理はしなくて良いし、必要なら、ご両親にお話に行く」
そう、言ってくれた。

それでも、私は。
海外に行くのが怖くて。
新しい世界に行くのが怖くて、トライする前に首を左右に振った。
そこだけしか、覚えていない。

その直後、彼がどんな顔をしていたのかも。
覚えていないのが、悲しい。


・・つい最近まで、時々思っていた。
Ｉｆ....もしも。
あの時、ムリだと決め付けずに必死についていったら、
私の人生はどうなっていただろうか？と。
・・もう、今はほとんど、想わなくなった。
至らなかった未来に思いを馳せるより、
至れなかったその選択から学ぶことを覚えたから。


ムリなんて、最初から決めなければ、
大抵のことはできるって・・・、この５年で知った。
あの頃より・・大人になっただろうか、私は。


今、・・伝えたいことが、たくさんある。


明日。
お仕事と飲み会が終わった後、
お祈りにいってこようと想う。

あえなくても、思いが伝わるように。

朝。
すがすがしい、朝。
早起きをして、軽く運動をして。
汗をかいた体を、シャワーで洗い流す。
最高に気持ちが良い朝。

水にぬれた頭を拭いた後。
鼻歌を歌いながら、ドライヤーで、髪を乾かす。
ああ。いつもの私の一日が始まる・・・。

とおもったのに！！


「ん・・・？」

急に、温風の出が悪くなる。
じー♪と、くぐもった音が響き。

おかしいな・・と思い、手首を返した次の瞬間だった。


ぼふっ！！！

いい音がして、ドライヤーから火が！！！


「ひぃぃぃぃい！！」


とりあえず、ドライヤーから手を離したものの、
左の髪の毛からこげた匂いがする。
それだけじゃなくて、服に引火している！！

「きゃーーーーーー！」

とりあえず、ドライヤーのコンセントを抜きつつ、
浴室に入り、服のまま、シャワーを浴びる。
火傷ひとつもなく、無傷で生還したものの。

・・・カーディガンは焼けて穴が空き。
これはもう、あきらめようと言うことになった。
このくらいで済んだから、ラッキーだよね。
ということで、濡れ濡れの髪で、出社。

一部始終を銀朱様にお話したら。
こんなメールが帰ってきた。

「「恐怖！」や「危機一髪！」なんかを頭に付けると面白げヾ(≧∇≦*)ゝ
何気ない日常生活の１シーンが突然惨事に！
アンビリバボーな体験談に事欠かないのは・・笑いの神の成せる技でしょうかねぇ。
なんとなく最近「笑い」に「貧乏」のアビリティも付けたのではないか？という疑いを持ち始めた今日この頃。」

・・・。
フ。貴方が笑ってくれれば、それでいいです。
もう、それで十分ッス。


・・・・そう想い、一日、会社で過ごしたものの。
事件は、これだけでは終わらなかった。





帰宅後。
帰ってきて、手を洗おうとしたら。

排水溝からゴキブリが這い上がってきたところに、出くわしてしまった私。


「ぎょ・・はぁぁぁぁぁぁぁぁ」

今日一番の悲鳴をあげつつ、カビキラーを噴射！
その後、無意識に手近にあった、
壊れたドライヤーで一撃！！


「あ”」

・・かくして。
６年、私がお付き合いしたドライヤーは・・・、
その寿命を迎えたのである・・・。

ありがとう、ドライヤー。
さようなら、ドライヤー。



ねえ、神様。
どうして私は、普通に生きているだけなのに、
こう、ネタに事欠かない人生を送れるのでしょう・・・。

「上手く・・話せないんです」

冗談じゃない・・。
話すこと、聞くことが仕事の私が、しゃべれなくてどうするよ・・。
元々、私は喋りが上手い方じゃない。
結構、その辺りは気にして今まで悩んできて、
少しだけ喋れるようになったけど。
プライベートでは、それほど口数が多い方じゃない・・。

「自分の想っていることを、相手に上手く伝えられない」
最近、結構それに悩んでいた。


いや、朱華としては喋れる。
問題は、表の仕事の方。

相手の主張は矛盾している・・と感覚が告げているのに、その矛盾を露にできない。
言葉を選んでいるうちに、話が終わってしまう。
言いたいことが上手く表現できない。

自分の思考スピードが遅いんじゃないかと、
話が下手なんだろうな・・と、途方にくれていた。


ご実家のお父様の様子を見た帰り。
家に帰ってきた銀朱様にそれを打ち明けると、
煙草を吸いながら、彼は笑って私に答えた。

「あー、それって、あるある。
　まだ、知識と言う点と点が、線になりかかっている状態なんだな。
　点線っていうのか。
　だから、上手く言葉が見つからない。そういう時期はあるよ。
　繋がる一歩手前だから、安心しろ」

ふっと肩の力が抜ける。
不思議だ。
いっきに力が抜けた。


翌々、考えてみた。
朱華だって、最初から流暢に喋れた訳じゃない。
言い回し、読み方、人との接し方、クライアントのタイプ。
それらをたくさん経験して、失敗して、学習して。
喋れるようになった。


知識と経験と信頼と時間が、朱華をここに連れてきてくれた。
それと同じように、
また、私もＳＥとして積み重ねている最中なのだ。


ＳＥとして才能ないと、言われ続けてきた。
この職業に向いてないと、言った人もいた。
パニックになったこともあるし、
今だって一杯一杯で、決して順風満帆な１年半ではなかった。

それでもいつだって、私は銀朱様だけじゃなく、いろんな人に。
叱られ、励まされ、
背中を押され、助けられて、ここにきた気がする。
私は・・場所と時間という、お金じゃ買えないチャンスをもらった。

私がもらったチャンスを、
誰かに提供できる位置に行きたい。
頂いたものを、巡り巡らせて返していきたい。

本当に今は、そう想う。


当たり前の顔をした、たくさんの奇跡が。
今の私を作り、成長させてくれているのを・・毎日感じている。

いつもありがとうございます、朱華です。

この間の本をお分けするお話ですが、抽選を行いました♪（阿弥陀くじ）
当選した方には、
当選通知のメール＆ご住所をうかがうメールをお送りいたしました。

残念な結果に終わった方には通知はありません・・
申し訳ありません。
（最終的に80名を越えてしまいましたので・・ごめんなさい）

今週末には、本をお送りできると想いますので、
お楽しみに♪

よろしくお願い致します！

ガラス張りのエレベータを上に上がっていく。
５年前に、東京のど真ん中の。
こんな場所にいるなんて予測していなかった。
本当に、不思議な人生を送っている。

ここ５年。
いろいろなことがあった。
これからの５年も、信じられないくらいにいろいろなことがあるんだろう。
今が人生の頂点だとは思えないし、思いたくない。
もっと、成長したい。



「自分を成長させるにはどうしたらいいのでしょう？」

最近、そんなメールをいただくことが多い。
一概には言えないけれど、こんな式が成り立つのではないかと思う。

成長＝経験（学習）×本気度


どんなに長い時間、経験をしても。
本気でそれに向かい合わなければ、意味がない。
よく、経験年数だけ積み重ねてしまったタイプはこれに当たるのだと思う。
本気で向かい合わないから・・、
結局・・経験を生かすことができない。

また、どんなに本気でも、
学習や経験を積み重ねなければ成長はしない。
夢や希望はあっても動き出さなければ、
いつまでたってもその場所のままだ・・。


成長するためには。
自らの導き出す結果が絶対ではない。
それを知り、本気で経験をして、
明日のために、本気で学習をする。
適度に休みつつ、
楽しみつつ、やるときは本気でやることが必要なのかもしれない。


「足りないな」

最近、自分に対して本当にそう思う。
知識。知恵。経験。忍耐。話術。技術。
足りないものを５秒でこれだけかけるくらい、
足りないと思うものが多い。

昔はそんな自分が嫌だったけれど、今はそうではない。

どうせやるなら・・楽しんでやろうか。
同じ経験。同じ本気度で向かうなら。
楽しく。

そのほうが、きっと続くから。

ふと、今日、テレビで見た。
セラピードックのお話。
雑種の犬が、不可能と言われていた幾多の事を越えて。
自分を助けてくれた人や、
他の誰かの役に立とうと一生懸命生きたというお話だった。

自分を拾ってくれた人のために、
誰かのために生きて、死んでいけたことは・・・不幸ではなかったのだろうと、想った。
そういう目を、最後、していたから。

私は、
あんなに賢くも立派でも、忠実でもないけれど、
・・・あんなふうに生きられたら幸せだなと感じた。

おかしいかな、人が犬の生き方に憧れるのは。

５年前の私なら、おかしいと断言しただろうけれど、
今は、笑って流してしまうと想う。

おかしいか、おかしくないかなんて、どっちでも良いんだ。
私自身は、あの犬の生き方が羨ましいと想うし、
違った形で、誰かの役に立つ生き方をギリギリまで続けたいと願う。



私が、朱華に戻る前。
そのきっかけをくれたのは、銀朱様だった。
５年前の明日、私は拾われた。

今よりもくすんでいて。
生きる理由を見失って。
自分が嫌いで。
死んだ目をしていた私を、彼は拾った。

５年間。
一日も欠かさず。
役目を与えて。
大切に育てた。


賭けてもらった時間、５年間で。
私の考え方は正反対になった。
誰かのせいにしても、何かのせいにしても、何もかわらないことを知った。
自分のために生きていた頃は、とても苦しかったけど、
誰かのための時間を使えるようになった今は、幸せだと想う。


今、私は夢がある。
今までは、小さな夢だったけど。
今度のは・・結構、大きな夢。


少しずつ、誰かの役に立てる範囲を大きくして。
自分の家族だけじゃなくて、もっと大きな単位で誰かの助けになりたい。
願わくば、体の一部を欠損してしまった人達が、健康を取り戻せるように。
そんな「やさしい科学の使い方」に貢献できるようになりたい。


私は夢を叶えてきた。
だから、５年後には、・・・夢が叶えられていますように。

フッフッフッフ。
わが社では、お誕生日パーティは盛大にやると、
社則に書いてある（嘘）

と言うわけで。
毎回、お誕生日半月前になると。
お誕生日会の計画を立て始める。


フッフッフッフ・・・。
こじんまりとした会社だからこそできる、この誕生日パーティ。

前回はレストラン店内の人達、皆に拍手をしてもらい。
真っ赤になった銀朱様が見られた・・。
そして、今回は。
人数も１人増えることだし、取って置きのお誕生日会？を計画中。


・・・フフフフフフ。待っていろ、同僚。
お前が泣くほどの、感動的なバースデーを、
宴会部長の私がプレゼントしてくれる！

あ、その前に。
・・予算下りるか確認しとこうっと・・・。