朱華と迷える乙女達？

先日。
実家に帰って。
お母さんの小料理屋のトイレにいったら。
こんな張り紙が。

上は、相田みつをさんの素敵な詩。
そして、下は母の自作の詩。


・・・・・・。


そうだね、トイレで出して、気持ちよく飲んでくれたら。
お母さんもお客さんもハッピーだものね・・。
でもね。



書くのどうかとおもうよ！お母さん！

デッドライン。
それは、絶対に間違えてはならないライン。
それより先に進んだら、
まっているのは緩やかな滅びか。
一瞬にして終わる道か。
どちらにせよ、・・・命運は尽きる。
それは、もう、戻れない道。


御使いは極稀に、私に他人のそれを触らせる。
そのラインを踏んだとしても、その次の一歩を踏ませないために。
ラインを踏んだ、その足が一歩でもラインを超えなければ、
ものすごい痛みを伴うけれど、やり直せないわけじゃない。

彼らの目的が何かは見えないけど、
彼らは人の運命を帰るために、私を使う。
そこに私の選択の余地は・・ない。



おそらく。
今回はこれでいけるはずだろう・・。
彼女がきちんと、早めに逃げることさえできれば、
痕跡をできるだけ残さず、
情をいれずに逃げることさえできれば。
最悪には転がらないはずだ。

でも、情を入れたら、そこで多分終わるんだろう。


デッドラインを避ける余地を作るのが私の仕事で。
その余地を選ぶかどうかは、その人の自由だ。
だけど、デッドラインにまでいってから選ぶ選択は、
色々なものを切り落とす羽目になるから、
・・本当に、痛い選択で。
非情だと言われることも多い。

でも、非情な選択をしなければ、死ぬ。
それを天は望まないから、私という道具を使うんだろう。



「これで・・いいだろ。
　これ以上は触れない。盟約どおり、過干渉はしない。
　もう、会わない。これで、いいんだろ？」

ＰＣのディスプレイを見つめたまま、
背後に感じた気配に問い掛ける。
私のご機嫌は超ナナメだ。

人様の家に普通に入ってきた御使いは、
礼をするように頭を下げて、いつのまにかいなくなった。


・・・・。
私と出会う人は、運命の分岐点で。
私と別れる人は、それが過ぎた人。
私と関わりつづける人は、それ以上先に、
いい意味でも悪い意味でも、大きな何かが待っている人。
それだっていつかは終わり、私とはまた、離れる。


小さく・・祈る。

もう、多分会えないけど。
彼女が幸せであるように、と。

夜明けの少し前。３時くらいか。

誰かの呼び声に目を覚ます。
たたき起こされた私は非常に不機嫌で、
枕元に立つ背中に大きな翼の生えた存在をみなかったことにした。


ただ、今回は「様子を見に来た」訳じゃないらしい。
「盟約において」という言葉を聞いて、仕方がなく起きる。
なんで、このタイミングなんだよ。
こっちは帰省中で休みなんだ・・。
そんな風に毒づきながら、意識を覚醒させる。

天才的な能力を持つわけでない私は、天使とお友達な訳じゃない。
平時は力を貸してもらう代わりに、稀に彼らの願いを叶える為に動く。
そういう盟約（約束）を持って、力を行使している。
つまり、悲しいかな、ギブアンドテイク。

だからこそ、大きな存在を降ろすのは骨が折れるし、
天才的なセンスなんてない。
素地を師匠に作ってもらった後は、すべて、経験と実地で実力を作ってきた。


天使の隣にいたのは「死者の魂」。
二度ほど、顔を見たことがある。
一度目は、ご健在だった頃。
二度目は、・・・安らかな顔。
私が・・・・・・・助けられなかった人。


何故、無宗教だった彼に力を天使が貸したのかはわからない。
でも、彼は私にあることを願った。

「了解。・・・許される範囲で、運命に干渉する」


死してなお、彼が望んだのは家族の幸せ。
その望みを叶える為に必要なのは、「絶対的な幸運」と「現実的な対処」。
そのために、御使いは私を選んだのだろう。

車を飛ばして、東京に速めに帰り。
身づくろいをして・・、小さく祈ってから出かける。
役目を果たすために。

ありがとうございます、朱華です。
無事、長野県から東京に帰ってきました。
滞在時間は２０時間。
相変わらず、あわただしい帰省でしたが、
気持ちは充電できました。

ふー。
・・・・今回も帰ってよかったです！
まずは、ただいま！

こんばんは、朱華です。
明日から帰省のため、日曜日の夜まで、鑑定をお休みさせていただきます。
（７日のお願い事は受け付けておりますので、ご安心下さい）

本当は今夜からお休みの予定だったのですが・・。
飲み会がなくなり、通常に鑑定を行っています。
必要でしたら、お声をかけてくださいね。


なお一部の方はご存知だったと想いますが、
本日、試験でおかげさまで合格しました。
ただ、２つの試験を受けて、やっと１つの資格がもらえますので、
後半分、今月中に取っちゃいマース♪

応援、ありがとうございました！

たまごの私を拾って、大事に暖めた。
もうすぐ、拾われた夏がくる。


あの頃の私を知っているのは、
もう、家族と銀朱様だけになった。

誰ともお話したくなくて。
半年間、ほとんど家から出なかった。
誰かに助けて欲しかったけれど、
この人に触れて知ったのは、
「殻は自分で内側から破るしかない」ということだった。

暖められても、自ら変えていく意思がなければ、
いつかその温かみで腐ってしまう。
たまごの中は、安全で優しいけれど。
それはいつかは終わってしまうから。

外の世界は厳しくて汚いけど。
そこで生きている拾ってくれた人の役に立ちたかった。


ひよこの私。
ふわふわで、右も左もわからない。
そんな私の頭を撫ぜながら、こういった。

「お前、このままでもいいんだがな。
　それでも、それじゃ、俺がいなくなったら死んでしまう」

外で生きられるように、少しずつ強くした。
無理に矯正するのではなく、
時々、埃まみれになって鳴く私に、
一つ一つ言い聞かせる。いろんな事を。
そんな繰り返しの毎日だった。


いつ、こっこになれるんだろう。
いつ、たまごを産んで、少しでもお役に立てるのだろう。
成長が遅いんじゃないか。お役に立てないんじゃないか。
そう鳴く私に銀朱様は言った。

「役に立つから、傍に置いたわけじゃない。
　役に立つから、拾ったわけじゃない。
　条件で拾ったわけじゃない。
　・・・その気持ちだけで、本当は十分だ。だが、努力しろ。
　俺を超えて、その上で俺の傍にいたら、本物だろ？」


たまごがひよこになる時に、痛くて怖かったように。
ひよこがこっこになる時にも、痛いんだろうとおもう。

多分、今がその時なのかもしれない。

ただ、寒くて震えていたあの部屋より。
ずっとずっと、今はあったかくて。
寂しい感じがしない。

家族や大切な人や。
私を心配してくださるクライアントさんたちがいてくれるから。

昨日。
朝、母に電話をかけたが、繋がらない。

・・・おかしい。
仕事の携帯も兼ねているから、
電源が切れているはずがない。
それなのにかからない。
嫌な予感がした。


昼前まで何度かかけたが、
全然繋がらない・・。

とりあえず、夕方まで待とう。
そう想い・・・。
まっていた。


すると、携帯がなる。
母からのメールだった。

「あ、ごめーん。携帯、トイレに落としちゃった」


・・・・・・おかーさん。
私も、１週間前、落としました・・・。
そして、同じように新しく買い換えましたよ。うん・・・。


やはり・・・。
天然は遺伝だったか！！


　＜追伸＞
朱華にメールを出して、３日以内に返事がない場合。
朱華のところに届いていない可能性があります。
もう一度、メールをお手数ですがお出しください。

よろしくお願い致します。

「笑い続けなくていい。
　・・・笑みを緩めて、真顔になってやるのも、表の仕事では必要だ。
　そうでないと、馬鹿は許されぬ行為も、お前が受け入れると勘違いする。
　はっきり言わなくていいんだ。ただ、気づかせてやれ。互いのために」

今後の仕事の進め方のミーティング後。
顔色が相当悪かった私を、銀朱様は家まで車で送ってくれた。

多分、私を気遣ってくれるのだろう。
仕事上の色々なことを冗談を交えて話をしてくれる。
私よりずっと疲れているだろうに。

「出たくないんです、飲み会・・・」

プロジェクトの飲み会に出たくないと我侭を言う私。
笑うことに、ちょっと疲れていて。
できれば、実家に帰る前の日まで、そんな思いはしたくなかった。
逃げだとわかっていても。
多分、余り普段から我侭を言わない私が、
どうしてもいきたくないと頑なに想う・・今。
相当ストレスが溜まっていることを、自分でも認識していた。


「出なくてもいいぜ。
　でも、出ても出なくても嫌な思いをするなら、出ておけ。
　うまいもん、腹いっぱい食って来い。
　周りに気を回す必要は今回はあんまりないな。もういいだろ。
　っていうかさー、店のチョイス、デートじゃねぇんだから、間違ってるよなー。
　ＫＹだよなぁ、ＫＹ」

そう、茶化しながら、ぽん、と背中を叩かれる。
その手が、とっても優しかった。

「笑い続けなくていい。
　いやなものをイヤってストレートに言っちまうのはどうかと想うが、少しは態度に示してやれ。
　お前は我慢しすぎなんだよ。
　しかし、人間が一番・・面倒だな、ほんと」

助手席。
少し高い視線を見上げるように見ると、
煙草を吸いながら、銀朱様は笑っていた。

「大丈夫だ。・・・最悪になんて行かせないさ。
　想定の中の最悪にたどり着いても、俺は次の手を必ず打つ」

頭をわさわさと撫ぜられる。
ちょっとだけ泣いたら、とても・・とても、すっきりした。

結構、我慢していたんだと気づいた。
私なら平気で鈍いって。
いつも笑っているから、そう想われる自分を変えようと想う。

朱華と同じ包容力をいつも出していたら。
いくら私だって、ストレスは溜まるんだと認識した。


・・・他人なら、うまくいくのに。
自分は私もうまくいかないけど。
だからこそ、大切な人がどんなに支えてくれるか、助けてくれるかはわかる気がする。

ありがとう。

永遠なんて、ないのはわかっている。
長く生きられても、後５０年だろうと想っている。
それでも。
多分、今はとても幸せだから。

これが永遠に続けばよいと想う。
本当に。

頭が痛くなるギリギリまでお酒を飲んで。
ゆっくりと時間をかけながら、クロカンブッシュを崩して食べて。
ただ、テレビを見て、笑う。

そういうのって、今まで、余り味わってこなかった。
時間を持て余さない関係。
沈黙が痛みにならない関係。
それが・・幸せだと想う。


・・・永遠なんて、ないのはわかっている。
でも。

この人生の先でも。
違った形でも。

この今を、もう一度思い出せたらと望む。



もしかしたら、昔の私もそう望んだから、
今の力をもらえたのだろうか。

完成しました・・・（ぱたり）

予め、シューは焼いておいたので、
クリームをつくり、
入れ、
カラメルで接合しながら、組み立てました。

・・・うー、指先をカラメルでやけどしてしまいました・・。
たいした事はないのですが、痛いです（涙）

でも、結構、高くつくれました・・。
あじはどうだろうか（笑


というわけで、
不器用な私でも、できましたよ！
クロカンブッシュ！完成です。