朱華と迷える乙女達？

・・・小さな頃から、作りたかったものがある。
いつか、作ってやろうと、画策していたものがある。
・・・。

それは、クロカンブッシュ。

簡単に言うと、シュークリームのタワーである。

作りたい。作りたい。
きっと、お誕生日の銀朱様も喜んでくれる・・。
・・・・ミルクレープができたんだもの。
できないはずがないわ！

料理オンチの私だって、きっと、できる！
（根拠はない）

ものがものなので、練習するわけにも行かず。
ぶっつけ本番になってしまいますが、
２８日くらいには、皆さんにも結果をお知らせできるかと想います。

・・・応援していてくださいね（笑）

目の前に道がある。
信じられないけれど、確かに道がある。

それは、誰かに敷かれたレールなのかもしれない。
でも、一生懸命にそれを走らなければ、簡単に脱線するレール。
レールを走るのだって、苦労がないわけじゃない。
走りつづけることを選ばなければ、簡単にそこから抜ける。


求められるレベルは高く。
越えていかなければならないハードルも高い。
私が私の次の願いを叶えるには、今の私では足りないことを知る。

あの日、女神様ができなかったことを。
私は次の４年で超えていかなきゃならない。



小さな頃。
余りしゃべらなかった私は、ある日、母に言ったらしい。
「私は護るために、生まれてきた」と。
大きな私が一度忘れたことを。
小さな私は知っていた。

そうだね。
護りたくて、この人の傍に生まれてきたんだ。
そのために、絶対的な幸運と少しの見えない力を持って、私は生まれてきた。


最近、想う。
力だけでは、何も生まないけど。
力がなければ、大切なものすら護れない。
平和ボケしていた頃のこの国に戻れればいいけど、
もう、歯車は動き始めてしまったから。

きっと、格差は広がるんだろう。これから、もっと。
人の心は荒むんだろう。今以上に、もっと。
力がなければ、大切なものを護れない。
自分の道すら選べない。
そういう国になるんだろう。・・・そう、確信する。

いや。今までも本当はそうで。
私が気づいていなかっただけかもしれない。

護りたいものがあるなら、自分を磨いていくしかない。
私なりに。


前世、叶えられなかった想いを。
護りたいという願いを。
今、私は、叶える為に生きているのだと想う。

前世（アノトキ）は、刀を持っていた手に、
現世（イマ）は、知恵と言葉を携えて。

まさか・・・泣くとは、想わなかった。


仕事が終わった後。
電話が鳴った。
銀朱様からだった。
仕事の電話かと想ったが、昨日の秋葉原の事件だったらしい。

あの界隈は、あまり治安は良くない・・・。
スリや恐喝も発生するところで、新宿とは別の形で危ない場所ではある。
だからこそ、警察の方が見回っている場所で。
だからこそ、惨劇は数分で終わった。
無論。その間にたくさんの命が失われた訳だけど・・。

・・・あの辺りに私はいた。
本当に、ニアミス。
少ない休日をエンジョイするために、あの辺りに出かけようとしていたのに。
何故か、たくさんの偶然に似たものが重なって、私はあの場所に行かなかった。


「お前は・・・傍にいるときならいい！
　俺がいるときにいきゃいいだろ・・。
　大体、お前は・・・・」

「ああ・・ごめんなさい、ごめんなさい、もうしません！」

「お前は・・・・」

言葉が途切れた。
受話器の向こうで、涙の気配を感じる。


「俺が護ってやれないところに・・いくな・・。頼むから・・・」

振り絞るようなその声に、
足を止めて、少し目を伏せた。

「目の前にいるなら、どんなことをしてでも護ってやる。
　俺の手が届く範囲なら、どんなことをしてでも。
　お前を護れなかったら、俺はお袋さんにどう顔向けすりゃぁいいんだ・・・
　その先、俺、どうすりゃいいんだ・・・・」

「・・・・ありがとう」

「・・と言うわけで。
　外出時はきちんと、行き先と目的と、帰る時間を告げていくように！
　あと、その辺で、変な男の人に着いていかないように！
　まっすぐ家に帰るように！道草しないように！以上！」

最後の言葉は多分、照れ隠しだと想う。
あとは、安堵なのだろう。
そんな思いが混じっていた言葉だった。

ありがとう。
誰かに悲しんでもらえる今だから、まだ、生きていたいと思える。
あの頃は、全部投げ出して、終わりたいと願っていたのに。

「目を、開けろ」
私の固く閉じた目に触れて。
開けろと銀朱様は命じた。

薄っすらと明けた目に映る彼の目は優しかったけれど。
フラッシュバックするのが怖くて。また、きつく目を閉じる。

全部知っている彼は、どうして？とも言わない。
ただ、宥めるように髪を小さく撫ぜた。


私は、目を開けて、肌を重ねられない。
嫌なものを、思い出すから。
先端恐怖症と違ってこのトラウマは、
日常生活には差し障りがないものだから、今までほったらかしにしてきた。
でも、少しだけ問題だなと、最近想う。

解決しようと思えば、解決できるのだ。
私だって、セラピストなのだから。
でも、解決することに対して、怖いと想う私がいる。
心の準備が整っていなければ、
精神を壊すような情景は見ないと知っていても、怖い。

やった方は忘れてるんだろう。
私でなくても良かったんだろう。
でも、やられた方がずっとそれを引きずっているのは、アンフェアだ。

そう思って、セラピストになったけど、
誰かのアンフェアを解くために、セラピストになったけど。
自分のアンフェアは未だ解決していない。

怖くて。痛くて。堪らない。
私が抱えている、傷。
「二重」になぞられたからこそ、深い。


それでも、救われてる方なんだろう。
自分は汚れていると泣く私を、
「俺のもんにケチつけるな」と怒鳴ってくれる人が、いるのだから。

鼓動が、聞こえる。
いつもより、体温が高い。


私は、銀朱様に拾われた。
出会った当初は結婚していた。
それでも、彼は私を拾った。

彼が、女神様を失って。
生きることも止め様とした直後に出会った人がいた。
その生きる意欲を与えてくれた女性も、
いきなり音信不通になって。
途方にくれていた時、私を拾った。

私達は。
人生の袋小路で出会った。


結婚をそのまま続けさせてやるのが一番いいのか、そうでないのか。
自分は目の前の存在に、何ができるのか？
彼が見極めているうちに、夫だった人間の不義が分かり、私は家を出た。

初めての一人暮らし。
銀朱様ともまだ、離れ離れで。
不安の中、懸命に立ち上がっていく私を見て。
彼も想ったそうだ。

「俺の全てを、継いでやりたい」



銀朱様がどんな顔をしているのかは、分からない。
未だに私は、目を開けて肌を重ねることはできないから。
だけど、大切に想ってくれているのが、分かった。

「・・・愛している」

そう言われたとき。
どういっていいのか分からなかった。

ありがとうだったのか。
私もなのか。
それとも、別の言葉なのか。
分からなかったから、何も言わずに少しだけ、笑った。

手が、振ってくる。
子供の髪を撫ぜるような優しい手。
この手が本当に、好きだ。

「俺を信じてついてきてくれて、ありがとう」

普段は絶対に聞かない言葉。
何か、言葉を返そうと想ったのだけれど、やはり言葉にならない。
ただ、縋り付いて、泣いた。

「おいおい・・」

困って、戸惑うような声が聞こえたけど。
構わずに、私は泣いた。
この手だけで・・・十分だと、想った。


Line...
人生には、多分、色々なラインがあると想う。
踏み越えてはいけないライン。
乗り越えなければいけないライン。
そのラインの境目が、ギリギリの瞬間なんだろう。

私と出会う人の中にも、そういう人はいると想う。

その時にもし、力になれたらと想う。

あの時の私と同じ人はこの世界にはいないけれど、
同じような心細い人が、この世界にいて、私が力になれるとしたら。
それはとても嬉しいことだから。

たくさんの人にかけてもらった情を、
返すことができるのは、幸せだから。

1年半前。
私は泣き叫んでいた。
痛かったのもあったけど、悲しくて、辛くて、
ありったけ泣いて、叫んで。
疲れて、眠った。


「どうして。私だけこんな思いをしなきゃいけないんだろう」
「どうして。私に生まれたんだろう」

本当は、そう、思った。
でも、思うだけじゃ、自分も世界もカワラナイ。
むしろ、落ちていくだけだ。
だから、足掻いた。
願いをかなえるために。



あれから、1年半。
目に見えるいろいろなものも。
そうでないものも、変わっていった。
いくつも間違いをして。
いくつも弱さを見て。
いくつも乗り越えて。
そして、途中経過の今に至った。


時計の針が、0時30分を越えた辺り。
切り出したのは、私の方だった。

「あれから、1年半経ちますね」
「・・・ああ、そうだな」

それ以上の言葉が出てこなくて、お風呂入ってきますーといつものように笑った。
私に言わなくても、彼は覚えていたと気づいたから。
だから、今夜を私にくれたのだろう。
去年も。
電話をくれた。


熱いシャワーを、頭の先から被る。
頬を伝って落ちるまでに、涙と混ざる。
私以上に、彼は辛いのだと思う。

「生まれられる状況であったら、産めたか？」

その言葉が、互いに強く圧し掛かる。
あまりにも、重い。
私以上に。
彼にとっては、重い問いかけ。


互いに大切だからこそ。
互いに思いやるからこそ。
触れられない、ライン。
その時の心を、互いを、思い出して、胸を締め付けられるから。
だから、触れられない、事柄。
それでも、半年に１回はこうして必ず触れる。
・・・・・忘れないために、自分自身を律するために。


「何一つ。後悔しておりません。
　貴方に出会ってから、ここまで。全部。」

風呂上り。
背中を向けて、私は言った。
前を向いて言ったら、きっと、泣いてしまいそうだったから。

この先、もう一度、授かれるチャンスがあると、信じている。
その日までに、きちんと自分の体と環境を整えて、
迎え入れてやれる状況にしてやれると、信じている。
運命を私は、いくつも覆してきた。


不意に背中に伸ばされた手は暖かくて。
私はいつものように目を閉じた。

事の発端は、新聞だった。

銀朱：「朱華、話がある」
朱華：「はい？」
銀朱：「これを見ろ！！」

銀朱様が取り出したのは、コアリズムというエクササイズで、
ウエストが２０センチも小さくなった女性芸人さんの記事。

銀朱：「お前、これ、やれ」
朱華：「へ？」
銀朱：「決定。明日、買って来い」

という、我が家の王様（笑）の決定で、
朱華はコアリズムに挑戦することに・・・。


その上。
銀朱：「俺は！後もう少し筋力をつけたら。
　　　　波に乗る！黒マッチョムキムキで波乗りする。
　　　　お前も付き合え！」
朱華：「（小さな声で）や−です」
銀朱：「なんか言ったか？パレオは許さん。以上。健闘を祈る」


ということで。
今年の夏は、水着になることも決定（涙）


神様。
ダンスなどした事のない私が、
こありずむなんていう、ハイカラな物を続けていけるのでしょうか・・。

家には、まだ、ビリー隊長が埃をかぶっているのに・・。


いや！やるからには、とことんまでやってやろうじゃないか！
えいえいおー！

「あたし」が好きだった人は。
「私」に願った。
いつもどおり、お願いを聞いてもらえますね？と言いながら。


「貴方の今の主が幸せになれるように。
　一生懸命、お仕えしてもらえますね？」


知っている。
ずっと傍にいたら、見えてしまう私は。
彼に答えを求めてしまうだろう。

知っている。
ずっと傍にいたら、私はきっと力を手放すことは考えず、
次のハードルを越えられないだろう。


もう、知っている。
今回は、一緒に幸せになるために生まれてきたわけじゃ、ないこと。
だって彼はもう、終わった。



あたしは、首を縦に振った。
いっぱい甘えたかったのを、いっぱい押しこんで。
私の顔で前を向いた。

「・・・お心のままに」
「少しだけ、惜しいことをしたと想っています」

一番最初で。一番甘くて。一番ずるくて。
一番遠い、・・手の届かないところにいってしまった、私の主だった人は。
優しくて、今まで見た事のない、切なそうな顔をした。

後ろ髪を引かれる思いがするから、私は見ないフリをした。

「この世は地獄です。
　その言葉の先があるんですよ。

　・・その地獄を生き抜く中で、大切な人と過ごすつかの間は。
　この世に生きる楽園です。

　貴方の主と共に、生きなさい。

　その向こうでまた、会いましょう」


小指を向こうから差し出される。
私に指きりを教えた人。
指は絡められることはないけれど、これも１つの約束だろう。


気配が消えていく。
燃え尽きた煙草の匂いと共に。

一時間くらい、そのままの姿勢で。
私は動けなかった。

せめて匂いが消えるまでは、あたしでいたかったから。

「煙草、買ったのか」
部屋の端っこに置いてあったハイライトを見て。
銀朱様は言った。

「誰かの忘れ物か？」
そう、笑っていった後。
その先は聞かないでいてくれた。

・・・忘れられないことも、責めないでいてくれる人。



真夜中。
煙草に１本だけ火をつける。
今日は、会えそうな気がしたから。

私には。
誰より好きな人がいた。
私を占い師にした人だ。
その人は、私が１９の頃に亡くなってしまった。
２４〜２６の頃、一時的に彼は私を護ったけれど、
私が私のやるべきことの１つを終えた時、彼は離れた。

それ以降、余り、会っていない。
最後にまともに会話したのは、１年半前。
私が御子を宿したけれど、産む事ができなかったあの時だ。


生と死の間は絶対。
触れることはできない。
会うことも１年に１回程度にしている。
そう、何度も呼び出すのは、禁忌だと想うから。

でも。
会いたかった。


ブレスレットを外して、煙草に火をつける。
紫煙が灰皿から上がると、空気清浄機のジョセフィーヌが煙草くさいと訴え始める。
その空気を吸い込む音を背後に聞きながら。
私の目はたった１点だけを、見ていた。


「久しぶりですね」

年を取らないんだな、この人は、と。
おぼろげに写る姿を見る。
それはそうだ。もう、死んでいるのだから。

何か言おうとして。
でも、言葉にならなくて。
ただ、涙を零した。

「死ぬまで、尽くせ」

そう口にするのに。
尽くしてくれているのは、銀朱様の方だ。
裏切った私を、彼は傍に置く。
あと１度はヤルだろと笑いながら。

言い訳はできない。
・・・しない。
「結果的に悪いことじゃなかったさ」
そう、銀朱様が言ってくれるのは、救いだけど。
未だにデート２回に１回の割合で話が出る（笑


「お前より、俺はお前の未来が見える。
　他人様の未来は、俺は見られんが。
　俺は、万人向けではないんだよ。お前と違って」

この人の先読みの能力は限定的だが、私より何枚も上だ。
ある特定の条件を満たした人間の未来の方向性を当てる。
それは、仕事上でも、遺憾なく発揮されている。

床に敷かれたラグの上に、ぺとっと座る私の頭を撫ぜて。
銀朱様は穏やかな顔で言う。

「俺。年末年始、ずっと想っていた。
　このまま、手を離してやることがお前にとってイイコトかもしれないって。
　逆のことも想っていた。
　どっかに閉じ込めちまいたいなと。
　でも、それじゃ、俺がある日いなくなったら、お前は生きていけない。
　・・・・それは、俺にとっては違うんだ。お前がこの世界で、生きていけるようにしてやりたい」


私達はきっと。
複数の運命の重なり（レイヤー）があって、一回り以上年を離れて生まれてきた。

彼が一番大切だった人を失い。
肉体的にも全盛期を過ぎて。
穏やかな時期に入るときに、運命は私を拾わせた。

もう一度、生きるために。
もう一度、生かすために。
そのずっと先で、自分が生きてきた道を振り返るために。


「死ぬまで、尽くせ」

多分、その言葉は。
器用で不器用なあの人の。

「ずっと一緒にいよう」



　＜補足♪＞
銀朱：「お手」
朱華：「わん♪」

銀朱：「おかわり」
朱華：「わん♪」

銀朱：「もう一回お手」
朱華：「わん♪」

銀朱：「はいたぁーち♪」
朱華：「わん♪」

銀朱：「伏せ！」
朱華：「わん（伏せて）」

銀朱：「でも、お前、待てができないバカ犬なんだよね・・・。（なでなで）」
朱華：「・・・・（うるるる）」