★☆JILLのミステリー・オブ・ライフ♪☆★占いタウン編

しばらく前に、今年は今までやった事のない仕事をやってみたいというのと、一般事務とかやった事ないって、めちゃくちゃ潰しの効かない人種かもと思って、年明けにフロムエーなど買ってしばし本気で検討してた。やっぱりポツポツやるより、週5とかの方が時給いいぞ！ということで様子を見てたら、どんどん先の予定が埋まってしまい、結局2月も殆ど予定が入ってしまった。

4月も子の学校関係の雑用が多いし、年度末からのラッシュが、GWまでのラッシュにズルズル入ると考えると、憧れの一般事務＆コールセンター（ハハ……電話占いの対応の修行にならないかと）は当分出来そうもない。5、6、7月とかできないかな〜。年齢が年齢なので、やった事のない事を経験するのもラストチャンスかも？なんて思ってるんだ〜。そう考えると結構楽しいのよ。

とはいえ、最近、日々の生活に流されてしまって、自分のやるべき事をやってない気にもなってる。「必死で働かないと生活できない幻想」にからみとられて、またどうどう巡りするんじゃないかな〜という微妙な不安感が流れつつもぉ、今、去年の事を考えたら、えらく安定してしまっているので、この状態を変えたくないってブレーキもかかってる。ちょっと前に比べたら収入も多く無いけど出費も多く無い、けど欲しいものは結構手に入れてるし、ちょっと昔にくらべたら、睡眠時間も確保できてる。「余は満足じゃ」って感じ。

でも最近PCのニューマシンも欲しいし、バリにも遊びに行きたくなってきたトコなのよね。

バリバリ仕事入れて一気に稼ごうか？

いや……それでまた働けば働く程貧乏になったり、体壊したりすんのが恐い！

って感じでちょっと動きづらい。

でも最近、自分がやってて楽しいと思う仕事、エネルギーを注ぎ込んでもいいな〜と思う仕事が、自分の周りにポツポツ集まって来た。そういうのだけで生活できたら最高なんだけどな〜。………でもなんだね、結局自分がそういうのを仕事にしてヘヴィにしたくないから、趣味かボランティアの自分が楽しめるところに留めたがってるんだと思う。そこんとこ、どうにかしないと………ダメか。

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なんせ、いたずら描きとか、パカなアイディアを考えている時が一番楽しい。でもそういう楽しい時間は生活の中に流されてしまってる。やっぱり時間は作らないと出来ないよね。でも作ろうと思ったらできるもので、さっそく今日は仕事前に「いたずら」することにした。

たいていホントにくだらない代物なのだけど、今日の「いたずら」はちょっと占いっぽいではないか！

ということでUPしとこ。

ついでにホントにくだらない「いたずら」も。



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「なんにもしない日」というのをつくることにした。
好きな事をやる日とはまたちょっと違う。お正月に、何もやりたくなくてダラダラした結果、退屈の限界を味わった。普段面倒な事でもその地点に達すると「退屈で死にそうなよりずっと良い！」っていう感じになり、ガス抜きするなら完全に抜くのがイイかもと思ったんだ。

で、明日はなにもしない日

まあ、なんにもやらないっていうのは、できるわけがないので、必要最低限の事と、ど〜〜〜〜してもやりたくなった事はやる。あれこれ何しなきゃと考えるのも「明日考えろ！」と言えるのがこの日の良いところ。

前日にあたる今日までに、どうしても今すぐやっておかないとマズイ事は済ませた。食べ物も作りだめ完了。ご飯も今沢山炊いてるので、明日は多分チン程度ですべてまかなえる。（この完了させちゃおう！から出るパワーもなかなか捨てたもんじゃない。）

単純にガス抜きも必要なんだけど、何もやるベキことはないって状況で出て来る「じゃあ今一番何がしたい？」というのを時折招待できたらいいと思う。今の感じだと、プラプラ散歩にでも行ってくつろぎスポットでも携帯カメラで写して来たい気分かな。

結構自分がやりたいことを選んでいるようにみえて、実は「やるベキ、やるベキ」が「やりたいこと」とごまかされているからね。生活の中にも何かが降りて来るための空っぽのスペースを準備。

月2回くらいは欲しいな〜と思ったので、予定表にも入れてみた。死守できるだろうか……。

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日々のちょっとしたヒントに1枚引くのはよくあるけど、改まって自分を……ということは、あまりない。自分がブログを書く事について……、なんて引いてみた。

うんそうだね。何ごとも利益がある。そうなんだよね。時たまそんな事は考える。もっと人に何か伝えるような事を書いた方が良いのかな？とか。でもそんな事を気にしてたら、きっと自分は面倒になるし、なんとなく適当にツブヤキを書く事でも、他の人には面白くもないだろうけど、自分にはちょっと助けになっていたりする。

ま、「正しいブログとは！？」なんて、考えない方がよさそうだ。

でもちょっとだけ目標を持とう。去年は相当さぼったとはいえ、100くらい投稿してたので、日記3日坊主常習犯の私だけど、ちょびっと頑張ってるじゃん！ということで今年は、沢山書かなくてもいいけど、コツコツ、週1とか……あんまり間を開けないように頑張ってみよう。

自分にとってブログが生活の豊かさとか、彩りに繋がるような感じで、もう少しちゃんと続けたいな。

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それから、最近引越して電話の条件がいろいろ変わったら、自分サイドにやけにノイズが聞こえるようになってつら〜い。相手の方には聞こえてないみたいなんだけど、思わず耳の遠いおばあちゃんみたいな話方になってしまう。最近ちょっと電話が落ちつかなくて憂鬱。

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ここ見てる人も、あっち見てる人も、そっち見てる人も
私を知ってる人ならすでにそんなのわかりきってるかも知れませんが
はい。マメじゃないですよ。
そう、そういう人だと知っておいてもらうだけでも安心。

家の階段の天井落ちるわ、引越すわ、
あとかなりショックなところでは携帯のメモリ全部消すわドタバタして
やっと新しいい家にも慣れてぐ〜たらしてたら
占いタウンの更新が来たので、あまりの放置ぐあいにちょびっとだけ反省。

まだもうちょい、ぐ〜たらしたい。
（ん、もうダメかな。12月初旬はもうスケジュールちょこちょこ埋まってきた）

思えば去年の今頃はお金無くてピーピーしてましたが
今、一番お金がかかると思ってた引越も終わって
ミニマムだけど、あくせくしないな生活を楽しんでます。

人生、山あり谷ありね。

自分に沢山の時間を与えるイメージで深呼吸。
自分に沢山のスペースを与えるイメージで深呼吸。
自分に沢山の愛情を与えるイメージで深呼吸。
ついでに自分に沢山のお金を与えるイメージで深呼吸。（笑）

なんか、そんなんやっていると
実際に無いと思っていた時間が出来たり
〆きりに直面しても、余裕があったり
あいかわらずピーピーなんだけど今月は温泉2回行って、
お花の展覧会見に行って、子供のためのお絵かき講座に一緒に参加するとか
なんだか豊かな時間を過ごしてる感じ。

そして、去年のモチが買えない！って状況も
ちゃんと今に役にたってるんだなと感じます。
無理しないで、自然な節約が上手くなった！

あ、そうだ。これは書いておかないと！
今新しい場所で、対面セッションができる良い感じの場所見つけてないので
しばし対面はお休み中です。（まあ、近くて、時間が合えば出向きますがね）

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あ〜う〜ログインどっからすんだっけ？パスワードなんだっけ？


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　今日は（昨晩から）朝10時頃まで仕事して、その後寝て、運良く電話が鳴らなかったのでそのまま夕方までぐっすり眠れた。絶対今日中のやるべき事は朝無理して片付けてしまっていたので、久しぶりに時間に追われる切迫感から開放された日。

　22時睡眠をしていた時って、朝起きると昨晩保留にしてしまっていた事で、まさにもう！たった今スグ！対処して片付けなきゃいけない事を目の前に山積みにして朝が始まる。朝から時間との戦い。

　いつも、借金ならぬ借時間0のところから朝を迎えられるといいな。（今日はソレが夕方になったけど）

　その後、今日は明日までやっておいた方が良い事をやっている。確定申告は、他の仕事とかぶってちっとも進まないので、土日を完全に空けてやるか……。などと余裕だ。

　という事で、しばらく前のキリキリ節約中に「贅沢しよ！」と思ってカフェに行った時の写真もUPしてみよう。ココ、ココ！なんとうか、こういうまったり、ゆったりしたスペース……状態に、いつも自分を置いときたい。コーヒーを1杯飲んでボーーーッとしただけなんだけど、贅沢ってこいう事だよねと満足な気分。

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　ずっと……禁煙やら健康やら……余計な事にいろいろな事に捕われて来て……たった今は確定申告に捕われているのですが、なにやら今日は悲しい気分になってきてしまいました。満月モードに入っているからなんでしょうか？

　お金が無いか時間が無いか？　そんな二者択一の世界では生きたくないな。（涙！）

　どっちかしか無いなんていうのは、きっと私がそんな風に作りあげた自分の世界に自らを置いているからなんでしょうな。（そんなのはイヤだ！）

　無料掲示板の方も不誠実にも放置になっていて、それも悲しい気分を引き出します。ごめんなさい。

　ここ1ヵ月ほど究極の時間が無い世界にいて、ああ、ここは私のいつもの世界だとちょっとした安心している自分も発見します。安心する牢獄？　余計な事に捕われている時はずっと、新しい私、タバコを吸はない私、徹夜しない私、自分では無いようなチグハグな感じに落ちつかず、何をするにもノリが悪い感じだったのが、今そんな事はどうでもよい事で、仕事にひたすら追われている………これで安定しちゃう自分を思うと……眉間にシワ。

　バランスが悪いな〜〜〜〜〜〜〜〜。

　私という魂は何を求めているんだろう

　再びそんな問いを自分に投げてると、結局12月始めに散々ブログでも書いてたような事が浮かびます。あの時は、あの時で迷走しているカモと思っていた事が、やはり（自分自信に対して）正しいじゃないか！そんな気持ちにすらなるのです。

　私という魂は何を求めているんだろう

　ゆったりと余裕のある生活がしたい

　ああ、ここ1ヵ月半は完全に逆そうしてたな……。

　たった今、ここで“ゆったり”を自分に招待しよう

　でも、気持ちの落ちつきは取り戻した感じなので、新しい自分と、古い自分……ミックスは成功したのかな？　そう思って、これからまた前を向こうと思うわけです。
　
写真は新宿サブナードの入口にあった水槽、水槽に他の風景が映り込んで不思議な写真がとれました。

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　ここ1ヵ月半くらい前にタバコを止めようと思い立ち、それから追って夜更かしを止めてました。タバコが吸いたくなる前に狸寝入りする感じで、健康的サイクルを作るのには都合が良い流れになっていたのです……ガ、それまで2日に1回くらいの睡眠で、夜中たっぷり使える時間があったのに急に実質使える時間が減った感じになったんです。

7時　起床
　-11時　歯医者だの猫医者だの銀行だの雑用
11時-15時（実質2時間）レジ打バイト
15-18時　仕事★
18-22時　子供にご飯食わせたり風呂入れたり+ちょっと仕事
22時　就眠

　★ココ！　これしか集中して仕事が出来る時間が無くなって、そこで当然仕事が治まり切れず、時間との戦いになってアップアップになったんですね。その後「朝4時に起きたら時間ができる！」とかいろいろチャレンジしましたが、4時起きはムズカシイものです（そろそろ暖かくなって来たので出来るかな）。

　あまり自然なかたちではなく、日々……意地になって禁煙！　意地になって睡眠！　みたいな気持ちで過ごしてました。そんくらいの「意地！」でないとちょっと継続出来そうになかったんです。

　「クソ！元に戻るもんか！」と思っていると、禁煙も夜更かしも似たような感じで「甘い誘惑」が来て面白いものです。「イライラして不健康だから、もういいんじゃないか？」「時間が無くなって、かえって良くないから元に戻そうよ」「そんな極端な事やらなくても今日はいいじゃない、ゆったりやれば」

　もっともな、良さげな理由が次から次ぎへと思いつきます。

　その、無理してやらなくて良いじゃないという理由が、禁煙に対しても、夜更かしに対しても似てて、同じように変な感じ、臭いがする訳ですよ！　だからコソ意地になってた（笑）

　さて、この間の日曜日（一昨日ですかな）は、月曜に早寝すればいっか〜〜〜、今日は時間はタップリ使おう〜〜と、比較的自然に「夜更かし解禁」して、ちょっと自然体に戻していいかな？と言う感じがしてたのですが、やっぱり失敗しました。月曜日（昨日ですな）夕方もう眠くなって来た頃に「今すぐデータをメールで送って！」という仕事が舞い込みました。簡単に言ってくれますが、プラットホームの違うpcでのやり取りで、うん百メガくらいはあるので、ちょっとまとめる必要があったり、仕掛けをする必要があって、あんまり簡単にはできないうえに、たった今から食事の約束で外出という時です。帰宅後作業で早寝できないことになって、やっぱりちゃんと日曜日に寝ておけば良かったと思いました。

　でも……今フと思ったんですが、むしろ【今すぐ】対応を禁止した方がいいのかも？

　ここ1ヵ月は、結局、お金に追われたと思ったら、最近は時間に追われてお金が時間に代替した感じでした。非常に色々思うところがありますが、またこんど。

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何やっていたか？‥‥色々忙しく悶えてました。

日々書きたいネタはあったのですが、書く時間も無く、無闇に自分の脳内にネタがグシャグシャになって存在する感じで、書かない事で変にループしたり、私にとってブログを書くのは結構有意義な物だと再認識しました。あんな事もあって、こんな事もあってと書きたいのはヤマヤマなんですが、沢山書きたい事がありすぎて書けなかったという部分もあるので、いっそ、まっさに、仕切り直しがよかろうなと思った訳です。

そして、まだまだ……今度は年度末に向かって忙しさが開けない気配なので、「手抜き万歳！」無理せず、10分とか、そんな程度で書いてみようかと思ってます。

そんで今日考えたのは、「吸いたくなったら（息抜として）ブログ！」

禁煙続けてますよ！

でもね、やっぱり吸いたくなるんだよね。つい3日程前も……時間に追われまくってキューーーーーーーッツとなって……やっちゃいましたよ……一服。吸いたい時には、飴、散歩、お茶……代替を色々あてがうんだけど、その候補にブログも入れる事にしました。最近は代替えに「99円ショップの（揚げ）アンドーナッツ」にハマって、2週間毎日食べた結果……アレルギーちっくなジンマシンが出た（ドーナッツ止めたら痒くなくなりまして……原因かな？と）！　代替はもうちょっと健康的で、自分にとって有意義で、滋養となるようなものに、さらに代替しようと思うのです。

今日は、先週までの仕事の大きな山を超えて、たまった雑用をまったり片付けていきたいトコロ。

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23日　午前3時頃……なんとなくの流れで「キ○エ○宣言」
　※あんまりハッキリ口にしたくないヘビースモーカーの情けなさ。

24日
10：30　モンモンする気分を1度の乗り越えたと思ったら忘れた時に‥‥やっちゃった……無意識に一服。
11：00　タバコ箱の中に“昆布”を詰める小細工をしてみる。

モアンな気分が何度となくやって来るのを何度となく凌ぐ

16：00　「パフィット」という禁煙パイプみたいな商品を購入（315円）
16：30　「パフィット」に思わずライターで火をつけそうになる。

気がつくと「タバコ」の事がよぎり仕事にならない……ミスをポツポツする。
……文字が読めない書けない。
……読んでる途中に＜タバコ＞のモアンな気分がやってくる。
そして、今日は＜タバコ＞＜タバコ＞、タバコの事が＜タバコ＞阿多マを★＜タバコ＞
‥‥‥‥‥‥‥‥＜ハ！＞
だから‥‥＜どこまで書いたんだけ？＞＜こいつは頭ン中タバコばっかだな＞
で、どこまで書いた？　ああ、そうそう。

もはやミスしかしなくなる。マトモには進まない。
う……この調子では仕事が難しい。

どどどどどどどどうしよう
やっぱり1本だけというのはダメ？？ダメ？？

沢山のウマイ理由が浮かんでくる、
これじゃあ仕事にならないからぁ、とりあえず一服して
出来る作業をガーーーーーっと進めて、
“ニコチン切れ”と“仕事”の時間との戦いをしかけてみるとか

ああ‥‥その発想がもうダメなののか〜〜〜！？

モンモンから、ここまで書くのに30分かかった……この30分がキビシイぞ
え？　まだ30分しかガマンしてないの‥‥え゛‥‥‥そして
30分とりあえず、何も進めらずクダクダモンモンしただけで過ごしたって事だよね。

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