★☆JILLのミステリー・オブ・ライフ♪☆★占いタウン編

何やっていたか？‥‥色々忙しく悶えてました。

日々書きたいネタはあったのですが、書く時間も無く、無闇に自分の脳内にネタがグシャグシャになって存在する感じで、書かない事で変にループしたり、私にとってブログを書くのは結構有意義な物だと再認識しました。あんな事もあって、こんな事もあってと書きたいのはヤマヤマなんですが、沢山書きたい事がありすぎて書けなかったという部分もあるので、いっそ、まっさに、仕切り直しがよかろうなと思った訳です。

そして、まだまだ……今度は年度末に向かって忙しさが開けない気配なので、「手抜き万歳！」無理せず、10分とか、そんな程度で書いてみようかと思ってます。

そんで今日考えたのは、「吸いたくなったら（息抜として）ブログ！」

禁煙続けてますよ！

でもね、やっぱり吸いたくなるんだよね。つい3日程前も……時間に追われまくってキューーーーーーーッツとなって……やっちゃいましたよ……一服。吸いたい時には、飴、散歩、お茶……代替を色々あてがうんだけど、その候補にブログも入れる事にしました。最近は代替えに「99円ショップの（揚げ）アンドーナッツ」にハマって、2週間毎日食べた結果……アレルギーちっくなジンマシンが出た（ドーナッツ止めたら痒くなくなりまして……原因かな？と）！　代替はもうちょっと健康的で、自分にとって有意義で、滋養となるようなものに、さらに代替しようと思うのです。

今日は、先週までの仕事の大きな山を超えて、たまった雑用をまったり片付けていきたいトコロ。

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う〜ん禁煙ブログになってる。

1日目夜
知人に遠隔で気を送ってもらったら、それまで「タバコの煙り」イッパイに埋めつくされていた頭の中に、隙間、空間が出来たような感じで、少し楽になった。それでも、煙りはまた沸いて来るだろうという予測もあったので、とにかく布団をかぶって寝る事にした。少しでも早くニコチンが体内から消えるように水を飲んで寝る。

ヘルパー：昆布、禁煙パイプ、水、気

2日目（1月25日）
翌朝起きると初日より、クリアな空気を感じ、ほんの少し楽になったので、少しだけ希望が持てた。2日目の方がキツかったなら、ここでダメだったと思う。レジ打バイトの直前……かなり悩んだ（20分の遅刻）末、1服した。後々考えて、こんな事やってるくらいだったら、そのタイミングでの1本はもう許可しようという事になった。この2日目の状態ではマトモに計算や対応できる自信皆無。さすがに「おっせよ〜〜早く金出しやがれ」などと、ほざいてしまったらオシマイだ（笑）。でもこの日は突然ツバが沢山出て来て、吐き気がしたりしたな。拒絶反応？

「お口の友」に「黒糖ニッキ飴」を買ったイイ！　コーヒー+タバコを思わせるこの飴は、私にはかなり助けになる。すごい！ホっとする精神安定剤替わり。という事で自分の禁煙キットが決まった。

ヘルパー：マイ禁煙キット（黒糖ニッキ飴、本物のタバコ1本、禁煙パイプ）
本物のタバコ1本は香りをまったり楽しんだり……ウットリ臭いをかぐのに使用！
フランスパンは……歯ごたえがあって美味しいけど、1本たべちゃったよ、食べ過ぎるとイマイチ。

3日目（1月26日）
マイ禁煙キットのおかげで大分マトモな時間が増えてきたけど、PCの前に集中して長時間座るのは難しい……。まだ文章を書くのもキビシイと感じる。とにかく1日が長いので、布団に潜り込んで寝るのが一番。

口の刺激は、いつも物足りない感じもするので、ビーフジャーキー、せんべい、ガム色々試すも、結局何やっても、物足りないんだ（足無いのはニコチンなんだからさ）。せいぜい昆布が飽きたらスルメ、スルメが飽きたらガムなどと、変えてみるくらい。

子供もそろそろ怒り出した……「タバコを吸わないお母さんは嫌い」だそうです。情けない事に、マクドナルドが旨いか不味いかという、実にくだらない事で大喧嘩……。あと3日まではガマンしてくれるそうだ。でも、長期になると、我家の人間関係がヤバイので、限界と思ったら、たばこを1本差し出すように言った。ただし、1日1本ね。

4日目（1月27日）
やっぱり〜〜〜3日を超えたらかなり違う！禁煙3日目までは人間じゃない！獣！……ようやく人間になった感じ。今までは過酷な戦いだったのが、峠を超えたかもと思ったら4日目は、誘惑が　あま〜〜〜〜〜〜い感じにやってきてます。「1日1本‥‥いや2本‥‥3本でも問題ないんじゃ〜〜な〜〜〜〜い？」フラッと「いいよね〜〜〜」ズルズル‥‥とそのまま行ってしまいそうに甘くソフトな声が‥‥。

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23日　午前3時頃……なんとなくの流れで「キ○エ○宣言」
　※あんまりハッキリ口にしたくないヘビースモーカーの情けなさ。

24日
10：30　モンモンする気分を1度の乗り越えたと思ったら忘れた時に‥‥やっちゃった……無意識に一服。
11：00　タバコ箱の中に“昆布”を詰める小細工をしてみる。

モアンな気分が何度となくやって来るのを何度となく凌ぐ

16：00　「パフィット」という禁煙パイプみたいな商品を購入（315円）
16：30　「パフィット」に思わずライターで火をつけそうになる。

気がつくと「タバコ」の事がよぎり仕事にならない……ミスをポツポツする。
……文字が読めない書けない。
……読んでる途中に＜タバコ＞のモアンな気分がやってくる。
そして、今日は＜タバコ＞＜タバコ＞、タバコの事が＜タバコ＞阿多マを★＜タバコ＞
‥‥‥‥‥‥‥‥＜ハ！＞
だから‥‥＜どこまで書いたんだけ？＞＜こいつは頭ン中タバコばっかだな＞
で、どこまで書いた？　ああ、そうそう。

もはやミスしかしなくなる。マトモには進まない。
う……この調子では仕事が難しい。

どどどどどどどどうしよう
やっぱり1本だけというのはダメ？？ダメ？？

沢山のウマイ理由が浮かんでくる、
これじゃあ仕事にならないからぁ、とりあえず一服して
出来る作業をガーーーーーっと進めて、
“ニコチン切れ”と“仕事”の時間との戦いをしかけてみるとか

ああ‥‥その発想がもうダメなののか〜〜〜！？

モンモンから、ここまで書くのに30分かかった……この30分がキビシイぞ
え？　まだ30分しかガマンしてないの‥‥え゛‥‥‥そして
30分とりあえず、何も進めらずクダクダモンモンしただけで過ごしたって事だよね。

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　今日は、出かけようと昼頃外に出て「ココは何処？（東京？）」と思った程、いつもと違う景色だった。フと学校の少し緩いがなかば強制的な行事のために出かけるのが嫌になった。子供の頃は田舎でこんな景色を見て冬中過ごし、今のこの東京の現状より酷い中……猛吹雪の中でも毎日学校に向かっていったのに、ヤワになったもんだな。雪国で生きるってのも、思えばタフなことだ（他の土地の苦労は知らない）。ちなみに雪が降ってもフブキ、寒さ、キツイ記憶やらがやたら鮮明に思いだされて90％嬉しくはない！

　今回は東京には珍しく踏むとキュッキュと鳴る雪、東京に来て初めてくらいかも。つまり何年か前にも大雪があったり、東京もタマ〜〜〜に雪は降るけど、ビショビショの濡れ雪で、子供が喜んで道ばたの少しだけ見える雪だるまつくってもキッタナイ！のしか出来ない。今回のは結構本格的な雪だ……交通機関が麻痺しているんだろうな。

★今日はフリース上下（1150円）買った！！！ここ数カ月欲しかったけど買えなかった代物！
下の方は早速ジーパンの上に履いてます。これがやりたかったんだよ〜〜。
仕事環境が少し良くなった気がする、さすがに降フリース手袋はめてキーボードが打てないのは残念。

★友達から貰ったグリコのクッキー！大量生産市販のくせに旨いじゃないか！
値段知らないけど、多分コンビニプライスだよね。有名洋菓子店クッキーに迫る旨さだ。

★2/5（日）横浜すぴこん　お友達と出店します。
詳細キチンと書きたいけど、まだ雑用アレコレあるので後日……この件でも雑用が発生中（笑）
あ……でもね、こっちの雑用は楽しくてエネルギーが沸いてくる。

★誰にか解って無いんだけど「ごめんなさい」
実は私が個人的にある人とケンカした事で、何人かの人にちょっと飛び火してしまったようです。
誰にどんな形でか把握できないので、フォローがなかなか出来ないのだけど
もし嫌な気分になったり、（理由が解らない事で）気になってモンモンする人がいたら嫌だな…。
つまり、それは単なるケンカのとばっちりが飛んで来たと思ってください。
これはピンと来る方だけへのメッセージ。

私のブログこういうの多いんだよね‥‥
誰か解らないけど、誰かへ特定の人へのメッセージ、
しかも、その人にしか解らないように書いてあったりするの。
だからたまに意味が解らないことがあると言われてます！

でもゴメンよ〜〜所詮、意味不明なつぶやきだとでも思っててください。

今日はイロイロ書きたいことあったんだけど、本日のお仕事ノルマこなして時間があったらまた書きます。

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セルフリーディング：全般
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　ちょっと自分に滋養になる事をここ数週間忘れていたので、何をやりたいかな？と考えてみた。

　タロットって叡智が込められていて、1枚のカードにメチャクチャためになる意味があったりする。タロットに限らず、ルーンなんかもそうだし、13月の暦なんかも1粒でも充分語れる程内容がある。で、まあ、そんな事を語れたら面白いと思うのだけど……。

　今微妙に低調な自分が、そんな立派な話する気にもなれんわな（笑）

　まあ人の鑑定する時には、絵に描いてあるように語るので、多少立派な事も言うかもしれないけど、今ちょっと恥ずかしいよ！（私も完璧にうまくはできてないのに人にはヤレ！と事要求しているようで）。

　つい昨日の無料鑑定には、自分じゃ恐くて出来そうもない事をそうしたらいいと書いた……恐ろしい事だよ（笑）。痛み覚悟で夢をつかみに行け！みたいな事……痛みを覚悟で向かうなんて恐いよね。私的には、出来なくてもショウガナイと思う……けど、やる必要の無い人にそんなアドバイスは出ないし、その人なら出来るからそこに出たんだと思いたい。
　

　今日はまたもやギャップに落ちた日だ。選択枝が沢山ありすぎて迷って何から手をつけて良いのかウロウロしつつ……何も手に付けられないくらい忙しいので悶え悶えだったので、1ヵ月ぶりに13枚のカードで自分の事を占ってみた。まだ古い考えがボロボロ落ちて行ってる最中らしい（ピーリング！？）。何がイマイチって自分の内面が「疲労困ぱい」それだけと言えばそれだけかな。あと問題意識を持ってるっぽいけど、単に混乱してるだけ？　かなりプライベートな部分で疲れてるだけみたい。

　うむ〜〜〜〜〜〜〜〜疲れてます！　確かに！

　そして、急ぎすぎず、慎重に物事を進めて行くようにとの事

　脳みそだけが焦って、実際手が空いて無いのでこんなに居心地が悪いんだね……。

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　先月あたり、お金に追われてていて、今もそうなんだけど、いろいろな人の助けで日雇い的な雑用をさせてもらって、お金の事については、完全に流れがストップした先月あたりにくらべれば、ずっと安心感がある。

　だけど今度は時間に追われている感じ。

　お金に追われる感覚と時間に追われる感覚はなんとなく似ている。

　お金に追われている時よりも、時間に追われている時の方がフラストレーションが溜まる気がする……。

　コレハ……イカンよね。

　昨日、実家の父から電話が来た。お父ちゃんは商売をしてる。向こうも今年は大雪で外に買物に出る人が少なく、12月の収入が殆ど無い！という緊急事態らしい。でも、お父ちゃんも家族に対して責任を追いすぎる方で、今の私の方の緊急事態も色々考慮に入れ、家族として考えてなんとかせねば！トカ思っちゃうんだよね。

　私もちょっと前にテレビで見た「北島サブちゃんの苦労話」じゃなけど、末の弟が家の為に働きに出てお金を入れてんのに、おりゃなんて腑甲斐無いんだ！的な気持ちがよぎるわな。

　お父ちゃん「いっしょに考えないか？」と言うんだけど、ここ3年の流れで考えても、彼の発想で全部上手く行くようにも思えない（私が田舎にいって何になる？）。

　結局、サブちゃんじゃないけど、自分の気持ちを貫いて、自分で立つより道はないじゃないか？と再認識した。

　そして、年があけてからのここ半月を見渡すと、一見、堅実な方法をとって、地に足ついてる風に自分でも錯覚しがちだけど、お金のかわりに時間に追われ流されてる自分がいる。

　コレハ……イカンよ。

　ここで再度見直し、方向を正確に合わせるぞ。

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　先週かなり忙しかった。予定が少しズレて土日の予定が1つになったのけど、沢山溜めてしまった雑用を片付けるか考えていたら、「絶対休んだほうが良いよ」と子供に休暇をすすめられた。

　今日は久々に外食して、前からつれて行って欲しいと言われてたので、家族サービスにカラオケに行って来た。（途中神社があって、子供は初詣出に行っていないと言うので、寄りながら）。カラオケと言ってもアニメソング！　歌広ってタバコ代より安い！

　子供とカラオケって、恥ずかしさとか上手く歌わなきゃというのが無用で、純粋にストレス発散できる。でも疲れた〜〜〜。日頃使ってない筋肉使った感じ。

　今はテレビ付けてます〜。ダラダラダラ。

　「ウィークエンダー」というアニメを見ていて、今回見た話は“どっちが正しいのか、正しさにこだわるより、大事な事は友情だろ？”というオチのお話。昨日の「見るかな……」関係の兼ね合いで、非常に興味深い話だ。

　う〜〜ん今回の私のケースの場合、私にとって大事な事は……自分の気持ちへの誠実さと、相手への誠実さかな。（でもやっぱり、正しいとかそういう事に話が流れやすいもんだよね、私もバトルになると、よく見失う）

　今回の彼女とのコミュニケーションではなく、以前にも書いたボランティアを強いてくる人ももそう、こういう人間関係全般に対してだけど、ポイントレスなところで話がループするのは嫌だし。もっと解り合いたいというのが根底に無くて、そこでひたすら消耗するような人間関係なら無い方がマシ……。

　ここをタマに読んでるはずの“ほら、君！”うちらもケンカしたよね。そんで、きっと、愛あるケンカだったよね。そんな事を思い出してる。

　ちなみに、その“君”ちゃんからも若干嫌味込みメール貰った事がある（笑）、そういうの返した事も（笑）。でも友達を止めたいから送り合ってるメールじゃなくて、解り合いたいからというのがベースにあったから、一生懸命に伝えあったような気がする。

　ハクナマタタ！

　まだアニメがついてるから！

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見るかな……
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　最近、自分にとって良い感じの事も、嫌な感じの事も、日々混じりあって来るのだけど、基本的には嫌な事があっても、本当に今自分が向き合って、それを終わらせて行かなくてはならない大掃除だと思ってる。

　10日、人間関係で嫌な気分になった。こんな嫌な関係では関わりたくない！と積極的に基本的に思考からも気持ちからも切り離そうとしてたし、ここに書く気持ちも無かったのだけど、数日置いて少し落ちついてその事に触れる気になれたので、書いてみようと思う。
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　そして、ここで、自分自身にも釘さす意味でも、また今回カチンと来たA子さん（仮）にも、これは決してA子さんを不快な気分にさせるのが目的じゃないんだと最初に宣言しておく。
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　正直、A子さんから10日のメールをもらった時、酷く憂鬱な気分になった。
　
　だって、あれは他の人には解らないかもしれないけれど、「呪いの言葉」「不幸のメール‥‥」私にはそう感じられた。

　「呪いの言葉」というと誤解を招くかもしれない。例えばよく子育てでいう「お前はダメな子だねぇ」という言葉……それは一種の「呪いの言葉」だという認識がある人なら、ここで言っている「呪いの言葉」のイメージを少し想像する事ができるかもしれない。
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　私は彼女がこんなメールを送る人だったのかと正直かなりガッカリした。ありがたい忠告のように書いてあるけど、そこにはただ…やり込めたい、嫌味……そういうエネルギーしか感じられなかった。ガッカリしたというのは、私は彼女はそんな事まではしないだろうと期待感があったのを解ってもらえるだろうか？そして、そのガッカリが酷く大きいように感じられたのは彼女はこういう言葉の意味くらいは知ってるハズだと思ってたから。解っててやってるんなら、なおさら人間的に信じられないくらいだった。

　私は、仕事の〆きりでドタバタしている中、ムカっとしたけど、売り言葉に買い言葉で不毛な戦いにして、消耗したくなかったので、淡々とだけど……ムカムカが完全に押さえられず、にじみ出るような内容のメールを返した。

　友人、恋人、家族と喧嘩する時、そこには解りあいたいというメッセージが込められてたりする。今回のはそうじゃない……一方的に他人を不快にさせる目的の文章（もちろん色々な事が見え隠れするけど）。ソレを解ってなくてはいけないはずの彼女がこんな使い方をしたから、なおさらにムカムカしたんだと後々気が付いた。
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　ここでこんな事を書く事は、それだけで彼女を不快な気分にさせるかもしれない。でも、私は少しだけリスクをおかしてみようと思ったのは、多分‥‥彼女が、私が知らない所で、その直前まで私に対して好意的な行動をしてくれたことに気が付いたから。それに気が付かなかったら今自分の目の前の問題に向かって、忙しいので“遮断”してただけだと思う。

　私達は、まだ表面的なおつき合いなんだよ。

　だから、ここで、今、真剣に自分の正直な気持ちを投げてみる。

　今回の件では、今は私の中に不信感消えないし、巻き込まれたく無い気持ちが強いので直接メールでコミュニケーションする気分にはまだなれない、本当にガッカリしすぎてそんな気分になれないから、ここで……。
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　彼女の真実を、彼女の口からは本当の意味では伝えられていない。
　ケンカしてもいいから素っ裸になれるチャンスだと思うなら、
　少しお互い頭冷やしてからコミュニケーションしましょう。
　
　今回の事で私が彼女に悪い事をしたとは全く思っていないので
　ごめんなさいとか言う気はサラサラないけど、
　また、後日機会があったら書くけど、過去に彼女から受け取ってるギフトもあったんだよ。
　それを思い出したからさ……ただ“遮断”するのは止めた。

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筋トレ　2006/1/9〜2006/1/15のホロスコープ　によれば14日の満月の説明にこんな事が書いてある。
＞だれかの善意が不思議な具合に作用して
＞思いがけない「全体が持っていた膿」がでてきちゃう
今回の出来事はちょっとこのイメージに近い……まだ14日じゃないけど。
（本番はこれからだったりして）
でもこの文章も今回は助けになって、ならば膿を出しちゃおうと思って書くことにしてみた。

ちなみに私が書いた彼女を怒らせたらしいメールは純粋に善意じゃない、仕事に対する義務感？
もあったけど、間違った知識で動いて大変な事になったらいけないので
そこを指摘したのは、結構善意で書いたツモリだったんだよね。
出来ない事を出来ないというのは誠意だと思っているし……。

本当、思いがけない所から膿

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金子ちゃんとの和解なるか？
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　昨日UPしのがしたものです。今日は今日で別の事が書きたかったのですが、明日時間を作って書こう……。心境が違う内容を、違う心境の時にUPするのは変な気分。
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　私は主婦としては全く誉められたものではない……のは友人の間では周知の事実。人間得意、不得意がるので、それでも良いと思ってていた。外食中心だからこそセレクトには野菜中心でバランスにも気は使ってるし、食事つくるのにチャチャっと簡単に作るような技もないので、1食作るのに1時間は裕にかかる。その分仕事してた方が“楽”。それでご飯買った方が“得”といった感じに家事より仕事の完全オヤジタイプ。

　この困窮2ヵ月目で、必要に迫られて最近は（少し）ちゃんと（？）作ってるよ。チンご飯大量に作っておいて、あとは炒めものでも1品あれば充分なので安上がり。

　最近友人たちの協力で雑用のアルバイトをして、手許に現金があるってすごくホッとするものなんだな……と思う今日この頃。数日前、久しぶりに近所の喫茶店に行って、最近来れなかった理由を世間話ししたら、「じゃあ、しばらくお昼に家のレジ打ちしない？　安いけど……」「ヤルヤル！」という流れになって、今日は初レジ打ちに行って来た。今は、何ヵ月後の何十万より手許の現金1000円が有り難い。

　お昼どきは目まぐるしくお客が来て目が回ったけど、アっと言う間に時間はたつ。体を動かす仕事は久しぶりなので、逆に息抜きにも感じられた。今日、帰りぎわに手にしたのは1700円+食事付き。数カ月前だったら、ボランティアかちょっとしたお手伝いと思いそうな金額。

　以前の考え方だったら……この1700円……このまま夕食で消え、なお足りないようなお金の使い方だった。

　今ここに、大事に使おうと思ってる自分がいるのは、なんというか……初心に帰る？　真摯な気持ち？　良い感じなんだよね。

　最近本当にお金に向き合ってる気がする。

金子「あんたさ、お金なんてクソだくらいに思ってたよね、ほら無いと困るじゃ〜〜ん」
じる「とほほ……よく解りました……ありがたいヨ　マジ‥‥この辺で和解しない？」

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　ちょとブログをひと休みと思ったら、案の定随分さぼってしまった。ここ1週間、通常にオシゴト+日々の食いブチ稼ぎで、詰め込みすぎ、またもや時間に終われていた。これじゃ〜〜〜〜イカン！ここに戻ったら元の木阿弥。もっと時間とも仲良しにならないと！

　ちょっと今日は、お腹のあたりにズーンと不愉快な感じが溜まって、朝からイライラしている。

　ウマくないぞ！　なんか違う！　これじゃないんだ！　モヤモモヤ……そんな風。

　フと13月の暦では7月に入っていた事に気が付く。「あなたが思い描く自己イメージに自身を同一化させる」……。

　しばらく前に、ここのトコロもがいていた自己表現の件が多少クリアになったので、本当は年始に集中して、自分を投入したサイトを作ろうと思っていたけど、結局出来なかった。今月（共振のサルの月）やるのが相応しいのかもしれないな。

　今ちょっと電話が鳴るまで空き時間ができたので、また少しお絵描き遊びをしよう……。

　自分の為の時間を積極的に作ってあげないと……流される。

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