ＧＡＩＡの癒し　-心を癒し夢を叶える、ヒーリングブログ-

おはようございます！

今朝は出かけに、にわか雨が降りました。

晴れ間の中の雨。
何か変な感覚で、ちょっと面白い感じがしました。

傘をさして駅に行き、駅に着いて目の前を見たら…

目の前にとても見事な虹が☆

あまりに美しいので、思わず撮影してしまいました。写真では写しきれませんでしたが、この虹、ちゃんと橋のように丸く綺麗な弧を描いていて。とても綺麗なアーチ型をしてました。

朝から感動〜☆

まるで祝福を受けているような気分です(o^^o)

今から、所用で都内に行きます。
では、行ってきます(^-^)

モレラ岐阜にて、久しぶりにティータイム。午前中にひと仕事終えたので、所用がてら足を延ばて来ています(^-^)


休日のショッピングモールのカフェやレストランは、親子連れやファミリーがたくさんいて、あちこちで賑やかな声が聞こえてきて楽しいですね。


こういう場所で人間観察をするのは元々とても好きでしたが。休みの日はまた格別です。


いろんな親子の、いろんなファミリーの。それぞれの会話やコミュニケーションを、見て、聞いて、感じる事ができます。


それらは、いいやわるいを超えて。わたしに、いろんな自らの価値観を見直す機会を与えてくれます。時には楽しい感情で、時には

『う〜む…(・・;)』

と唸るような面もちで。


しかし、どの風景も。その家族に取っては貴重な『今』なのよね。なんて思う度に、どんな風景も愛おしく思えてくるから不思議ですな☆


観察していてしみじみと思うのは。


日本人ってのは、やはり素晴らしい民族だという事。ホスピタリティに溢れ、従順で、素直で優しい。どこのレストランやカフェに行っても、チップなしで一定水準以上のサービスを当たり前に受けられる。


これって、すごい事だよなぁ…


と、食事しながら、きりきりと働く店員さんたちを眺めながら、いつもいつも感じずにはいられません。


日本人の持つ、世界に誇れる素晴らしい部分。もっともっと、ひとりひとりが、誇りにしてもいいと思うんだけどな…。


なんてね。
久しぶりに街観察しながらいろいろと考える、午後のひととき。


たまには、こういう時間も必要ですね。いい息抜きになりました。ありがとうございます☆

午前中は、お洗濯がたくさんあったのでいささか大変でしたが。


午後から予定が何もなかったので、ゆったりと過ごしています。


iPod掛けっぱなしにして、好きな音楽を聴きながら、好きなように過ごしました。ゲームやったり、ネットの海にダイブしたり、お昼寝したり。


寂しいとか言いながら、気づけば自宅にいる時とおんなじ生活。久しぶりにひとりの時間をたくさん持てたので、せっかくだからと音源引っ張り出したのが原因っぽいけれど。


これはこれで、まぁいいやな感じ。ベッドでゴロゴロしながら、ひたすら体を休めています。


久しぶりに持てた、自分のための休憩時間。いい機会だから、自分とたくさん対話しながら、やりたい事をたくさんしましょ。


まずは、飽きるまでベッドでゴロゴロ。飽きたと感じた頃合いが、肉体疲労が抜けた合図☆


たまにはいいなぁ、こういう時間。せっかくなので、贅沢に使わせて頂きますね(*^_^*)

東京行きの新幹線の中にいます。降ってきたので、さりげなくメモ。

ってか、なぜにタイ語？(・・?)

まあいいや☆

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始めたばかりの、今のうちだからこそ、たくさん失敗したりつまづいたりできる。


今ならまだ、うっかりやっちまったレベルで済むし、わからない事は人に聴く事もできる。


始めたばかりだからこその特権。


たくさん間違えて、たくさん躓いて。覚えた事を経験して落とし込もう。


なあに、大丈夫。マイペンライマイペンライ。世の中なんとかなるもんさ☆

今という『瞬間、瞬間』を楽しむ。


感情にフォーカスせずに、自分が今までしてきた事柄や取ってきた選択肢や、その結果得たものにひたすらフォーカスし、棚卸してみる。


ネガティブに陥った時は、ネガティブな感情にひたすら寄り添う。それを感じた時に、わたしは何を求め何を望んだのか。


感情の根っこにあるそれらを眺めながら、ただただひたすら『今』を見る。


過去に叶わず、欲しくてやまなかったもの、こと、願い。


本当に、感じたままなのか？本当に、得てはいないのか。


瞬間瞬間の選択肢、その時々にしてきた無意識で繰り返される質問(プライマリークエスチョン)、そして、質問が示しているフォーカスしている方向性。


感情を止めずに、淡々と眺めながら、現実を棚卸していく。


そうするとさ。いつか必ず、気づくよ。
自分がかつて欲しいと願い、叶えたいと願った夢は、今すべて叶っている事に。


今をクリエイトしてきた自らの、信じる力と叶える力、行動力。


それらに気づいた時に、感情のエネルギーにポジティブもネガティブも、いいも悪いも嫌だも無くなるように、今わたしは感じています。


ネガティブエネルギーは、夢を叶えるために強力なレバレッシを掛ける推進力となるし、ポジティブは、自分を認めて安心して継続する力となる。


そんな風に自らを眺めた時初めて、

『あたしすげえ！！』

に気づいたわたしがいて、揺るがない自信のついたわたしがいるのですけどね(*^_^*)


今宵のバンコクは、雨模様。タイは雨季に突入したようです。


晩ご飯を買いに行った相方を心配しつつ、しばらくは優しい空気の感触と、雨音と雷のハーモニーを楽しもうと思います。

airtraffc controlのため上海から１時間半遅れで出発し、昨夜２時過ぎにタイのバンコクに到着しました。


宿泊先のホテルまでタクシーで移動し、到着してからシャワーをさっくりと浴びて、さっさと就寝。


就寝時間は、午前４時を軽く超えていたように思います。


バンコクに到着してから乗ったタクシーにぼったくられそうになったりいろいろありましたが・・・


やはり、この国はいいですね。何度来ても、空気がやさしくて、何もかもが許される。そんな感じがします。


（あらゆる意味で許されてる感があるので、気を抜けない部分もあるのですがね＾＾；）


日本にいたときの疲労がだいぶ溜まっているようで、起き抜けからなんとなくふらふらしているので、今日は一日、ホテルの中でおとなしく過ごしました。


体を休めながら、こんなにも気が張っていたんだという事を、改めて実感しています。


写真は、ホテルから見た夕焼け。とてもきれいだったので撮影しました。


「ここ数ヶ月、いろんな国に行って、どんな経験をして何を学び、何を得たのか。」


こちらに来てから、頭の中に降ってきた質問です。


今宿泊している部屋は、毎回のように宿泊する部屋なのですが。


ここの泊まると、なぜかブレイクスルーが起きやすい。というか、部屋に飾られている福の神さまたちからの質問が、ものすごいものすごい（＾＾；


けれどおかげで、自分というものがよくわかる。


自分が自分で思う以上に、多角的にものを捕らえていることを、まざまざといつも思い知らされます。


ありがたいことと思います。感謝です（＾人＾）

(国内だと、どうしてもメンタルネタが増えるやもですが…許してくださいませね^^)


実は、そんなに難しくないんじゃないだろうか。と、昨日、クライアント様のお子様(いわゆる『魔の』３才児)と接していて感じました。


とあるレストランで、みんなで食事していた時に。力いっぱい大騒ぎしていた彼に対して、周囲が

『うるさいから静かにして頂戴』

『他の人たちの迷惑になるでしょ』

と言っても訊いてくれなかったけれど。こんな風に話したら、彼は聞き入れてくれたんです。


『まだね、みんなご飯食べてるし、あたし、みんなでおしゃべりしたいんだ。だからさ、もう少し静かに待ってて貰ってもいい？

君のお話も、みんなのお話も聴きたいの。みんなで楽しくお話しながら、ご飯食べたいんだけど、いい？』

って。
そしたら、彼はちょっと考えてから

「いいよ」

と言って、しかも大人しく待っていてくれました(*^_^*)

もちろん、たくさん

『ありがとう☆』

は伝えましたよ。


小さな子どもだから、言って訊かせたってわかんないから、うるさいから、周りに迷惑が掛かるといけないから…


子どもに騒がれたら、傍にいる親御さんや周囲の大人たちは、そういう思いに駆られて、ついつい

「静かにしなさい！」

「駄目でしょう！」

と、強く言ってしまいシーンが多々あるかもしれません。


が、考えてみれば、それはあくまでも大人の都合なんですよね。上記はあくまで大人の側の思い込みなであり、そもそも、子どもには付き合って貰っている訳ですから。


だからこそ、こういう時ほど、お願いするのが筋だと思う。いくら小さな子どもであったとしても。


コミュニケーションを取る上で、相手の年齢ってあまり関係ないのかも。性別は…また違う意味で、大きく関係してくるけれど。ややこしくなるので、ここでは触れないで置きますが。


自分以外は、すべて相手であり他者であり、彼らはすべて自分とは違う人間なんだって事を念頭に置いた上で、互いを尊重しながらコミュニケーションを取れたら最高に楽しさが増しますね。


だって、それだけで自らの世界も相手の世界も広がってゆくんですもの。


と、子どもたちとお話しながら、昨日しみじみと思いました。


基本、大人相手にしない事は子ども相手でもしちゃいけません。


昔、アドラー心理学の本で読んだ覚えがありますが、本当にそういうもんだ。と、体験してみて感じました。


やっぱり、提案されると考えて自分で決められるものね。あたしが決めつけた事を押し付けるより、そのほうが自信つくもの(*^_^*)


みんな、発展途上。大人も子どもも関係なく、呼吸を止める瞬間まで、間違いなく成長している。


だからこそ、互いを尊重しあえるコミュニケーション、心がけてみませんか？
きっとね、そこに新たな発見や気づきの種がたくさん隠れているんじゃないかしら。そんな風に、あたしは思います(*^_^*)


今日は、これから都内です。久しぶりに帰宅。月末出国する関係もあり、今回も日帰りです。かなりバタバタしていて忙しいスケジュールなのですが、こればかりは仕方ないなぁ…。


ま、久々の国内大移動なので、旅路そのものを楽しみながら馳せ参じましょう♪

先ほどの続き。携帯からの更新なので、リンク貼れません。手動でご覧ください。

・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:


アンソニーの最終日のワークの時に、小さな頃のたくさんの自分と会いました。５歳のあたしは、寂しな目で

『お母さんに愛されたい』
と言っていたし、１０代のあたしは、

『好きに自分を表現したい』

なんて言ってた。

あたしの中のたくさんのあたしとハグしながら、みんなの感じてる淋しさの根本に潜った時に。


ギフトが、あった。


幼少期。まだ、生後６〜７ヶ月くらいの頃。夕餉の支度をしていた母がちょっと目を離した隙に、畳の上に置いたままになっていたできたての味噌汁の鍋に手を突っ込んだか、ひっくり返したかしたらしい。


…らしいとしかかけないのは、思い出した瞬間に、左腕が熱くて訳わかんないくらいパニックになっていたのを、感情的に思い出したから。


びっくりして泣いたあたしの泣き声を聴いて駆けつけた母もびっくりして


『なにしてんのよっ！だめでしょうっ！』


ってあたしを怒鳴りつけて。


たぶんびっくりして、それが後々になって苦労するであろういらん思い込みの元凶になったようでした。


でも。本当は続きがちゃんとあってさ。


母はびっくりして怒鳴っちゃったけれど、その後、あたしを抱き上げて無事を確認してくれたんだわ。


『よかった〜…無事で』

って。

『女の子なんだから、傷が残らなくてよかった』

って。

記憶はそこで途切れてた。だけど、それ見て感じたのよ。

あたし、愛されていたんだ…って事。けど、それだけじゃなくてさ。


思い込みにしがみつくと、本当の事って見えないしわからないんだなって事に気づいた。


自分の『正しさ』の中でだけフィルターかけて判断して物事見ていったら、真実ってわかんないし見えないのかもしれない、って。


マイナスに感じてる、ネガティブに感じている出来事程、その奥、または自分の目の届ききらない場所に本当の事はあるのかも、って。だからこそ、自分の持つ不平不満を愚痴ったりしながら誰かにわかってもらったり、または共感し在ったりして正しさを主張し自らに刷り込むよりも。


その痛みが何を示し、何を訴えてているのかを静かに感じて耳を傾ける。そういう時間って、とっても重要だし大事だなぁ…って。


改めて、しみじみと。感じ入る次第です。


うん、昨年も一度書いたけれどさ。自分を

『痛い奴』

だと決めつけている自分もいて、そういう自分のほうがよっぽど痛々しく感じてる。


だけど、生まれてこのかた、自分が思うような完璧なんて存在していないのだから、どんな自分も発展途上、つまりは新興国と同じなわけだ。


つまり、痛みの分だけ、まだまだ成長する勢いもエネルギーも伸びしろもあるって事だぁね☆


などと、書きながらふと自分の内から湧き出した意味づけに喜んでみる^^


だから、しばらく自分の中の痛みと寄り添い、そっと耳を傾けていよう。


まだまだ、あたしのDWDは始まったばかりなのだから。

→終わりです。お読みいただき、ありがとうございました。

先ほどの続き。携帯からの更新なので、リンク貼れません。手動でご覧ください。

・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:

今までなら、自分の中の

『アイタタタ…』

を見つけたならば速攻で海の底から反省モードに突入し、出来ていない自分を責め立て、高い目標を掲げ、完璧目指し、頑張って〜…

な事を平気でやってきていたんですけども。今は、そんな堅苦しいのやめちゃって、見守って感じてるだけのあたしが、ちゃんといるのですよね。


まるで、子供の成長を微笑ましく見守るような。


あ、自分を高めるために、高い目標を掲げるのは決していいも悪いもないんです。


けど、あたしの場合、ずっとそれを自分に言い聞かせているうちに、いつの間にかそれがルール化してしまい、


『それがすべて叶わなければしあわせになれない。なっちゃいけない』


なんていう事になっていて、気づけばしあわせを感じちゃダメ！みたいな言い聞かせになってしまう事が今までとても多かったから。


いっぱいいっぱいに詰め込んで、いっぱいいっぱい頑張ってるのに、自分は満たされない。自分は、愛されない。


じゃあもっと頑張らなきゃ！


なんて、空回りしていたように思うんです。普通に見直してみれば、ものすごく無理な条件を自分に課して、ヘトヘトになっていたなぁ、って。


続きます→

↑は、去年のバリ島開催の時の写真。


DWDが終わって、早一週間。一旦タイのステイ先に戻ってから半ばに帰国する筈が。帰りの飛行機に乗り遅れたおかげで、なぜか日本に帰国しています。


本来の帰国日程まで一週間近くあったのでのんびりできるかと思いきや、不思議ととても忙しく過ごしている現状がありがたくもあり、ちょっと楽しくもあり。


そうはいいつつ、あたしの中ではDWDは昨年同様、まだまだ継続していて。ゴールドコーストのイベント自体は終わっても、今年のDWDは、あたしの中ではまだ始まったばかりです。


昨年のも継続中なので、ちょっと忙しいかもですけれどね(笑)


先ほど、Sarahさんが作ってくださったDWD参加者のリンク集(携帯からなのでリンク貼れません。ごめんなさい)から参加したみんなのブログを読みつつ、いろんな事を思い返していました。


あの時はこうだったねー。
とか

あ、あのセッションすごかったなぁ…

とか。


参加している当日は落ちきっていなかったり、詰め込んであたま使いすぎていっぱいいっぱいな状態で見・聴き・感じていたひとつひとつが。今になって、ゆっくりと


『すとん』


と腑に落ちています。
時に、それらはあたしの中の

『アイタタタ…』

な自分を見せてくれたり、時には

『こんな一面もあったのか』

なあたしを見せてくれたり。まるでプリズムのように、自分で気づいていなかった様々でたくさんのあたしの影を、浮き彫りにしてくれています。


けれど、明らかに今までと大きく変わったのは。自分自身の、自分に対するものの見方でした。


長いので、続きます。