占い師の事情

あれま。
最近ゴタゴタがごちゃごちゃになっていたところ、


ようやく、ひと段落。


どう書けばいいのかな。
書き方間違えたら今度こそ本気で殺されそうだが、


なにから書けばいいのかな。
とっかかりがね、イマイチ。


さて。


私が最近の色んな相談でじーっと見ていたのは、


心の分野では明らかにその症状にははっきりとお名前がついているが、それを自覚して生活している人がどれほどいるのだろうという症状。


ある症状を見ていた。


症状の典型例ではなくて、
私なりに問題になっている中心部分のその人達の心のありよう、
それは、




表の自分、裏の自分、の使い分け。
ある、独特の心の動き、それを自分で認識できないでやり過ごす。
ある衝動を他の行動で補ってしまう。
でもこの他の行動で自分を無理させた部分の代償はかなり大きく本人に迫り来て、
本来の自分の傷とは関係のないところで余計な問題をおこしてしまう。


本当はそういう問題に直面したかったんじゃなくて、
コレが欲しかったんだよねぇ？ね？


みたいな感じ。
どうも、あたしはここには選ばれなさそうだ。
ちがうところの違う症状でしょうね。


でも、やはり、私は思う。
こういう病名みたいなものは、明らかに典型的な人はそうであるといえるとしても、
そんなもん、●●性どうのこうの障害。
なーんて、本当にいろんな心の角度が混在して、


ある一つの療法がその症状を改善にもたらす割合って、
どうなんだろ、と思う。
まして
そういう人本人はそういうところに行かない。


わ、私、自分がどういう症状であるのか認定されるためにいってみたいような気がする。
いたずら半分じゃなくてね。


たとえ、それが妥当な回答でなかったと思ったとしても、
それはそれで客観的な側面が見る自分という人の姿でもある。


本当に、解決さえ出来ればいいのである。
こういう精神のズレを放置してやばくなるのは社会性。


くだらないプライド引きのばしたら
本当に時間と運の無駄である。


それを認めるかどうかはその人の問題である。
でね、それを見つめて見つめて沈没するんじゃなくて、


そういう側面があるのであれば、自分はどこが急所であるのか、
というところを知るにはいいでしょ？
と思う。


随分と前すぎる話だけど、
私は一時、あまりに忙しかったり、子供が小さかったり、多すぎたりで、
疲れすぎてずっと不眠だった。
かなり長かったと思う。3年ぐらい。いや、もっとだな。


疲れているから考え事などして睡眠時間を失うのはもったいない。
殆ど毎日が自分という個性とは無関係の労働ばかりで、考え事などしたくない。
寝てる時が一番幸せ。


抗不安剤はとっても素敵な代物だった。


肩の緊張が消えて、頭痛が消えて、楽になり、
適当に明日の動きを考えているうちに寝てた。


これって、何病なんだろうか？
なんて思う暇もなかったけど、
興味があったので聞いてみたが、


そこででた答えは、
『あんた、脳がすごい緊張状態なんだよ。』
という返事。


まーね。
現在の完全フリー占い師になってからそういうものは一切ない。
でも、合わない人には恐ろしいストレスだと思いますが。


例えば、これ、名前は色々尋ねたがないのかわかんないのか、
名前がないまま通り過ぎたが、


要するに感情の整理。
今のように仕事と自分、人の人生と自分の人生。
みたいに自分の感情を整理できてしまう今の私の状態。


これなら全然薬自体が必要ない。
風邪薬も頭痛薬もとにかく、薬全般何年も飲んでない。
憑依の痛さは問題解決で消えてしまう。


以前の私には私という個性が全く必要とされていない時期だったからなのか。
自分を認める暇がなくて、誰も自分を認めていない飢餓状態がなぜか不満足な不眠状態。
ふーん。


みたいにね、


何か行動を起こすことで何か意見を聞くことで何かが分かるよ。


で、


その断片がわかったところで、最後、目指すは
集中力がある自分。
に尽きると思います。
何が欲しくてもね。


研ぎ澄まされたカンと集中力があれば何かが欲しいなら最短最速の手段を、


己のバカプライド誇示、恨み晴らしは遠回りの失敗の道。
自分の心の弱さゆえに許してしまった侵略者の恐怖に怯えて、も時間の無駄。
ここから何かを選択したら失敗の連続。


出来るだけ高い集中力。
これさえあればあんまり人生で困ることがない。


他に流され、噂に動揺し、流れを掴もうと必死になって、
人の顔色を見て、認められたい心が躍りだす。


そこに仁王立ちの自分はいるのか。


自分で自分を支配していて起こることは自分でもある程度理解できるでしょう。
でも、他の影響が深すぎて、ヘタレまくりの自分がヨレヨレになって出す決断は、


出来もしない死に物狂い案。
出来もしない即身仏になる案。


極端な逃げ道を探す。


不安をがざがざ捨てまくり、
自分をバンバンとりもどし、
ようやく自分らしい自分に戻って出す結論。


それをどこまでいい状態まで持ち込めるかが
今の私の関心事。