心読*山本梨花子「恋愛*不倫*復縁」恋占い相談室

先日アップしました記事のつづきになります。


一方、彼の目線から、彼の気持ちを代弁してみますと、彼はこのような心情だったように感じるのです。

「俺が恋に溺れて、平常心でいられなかったために・・・教え子に怪我を負わせてしまった・・・どうしたらいいんだろう？俺はなんてダメな男なんだろう。恋に溺れて感情が乱れてのめりこんで、仕事はどうなるんだろう？責任はどう取れば良いのだろう？辛い・・怖い・・不安だ・・誰か助けてくれ・・きっと君なら分かってくれるよね、君は僕の味方だよね、僕の辛くて不安な気持ち分かってくれるよね？慰めてほしいんだ」と彼女の温もりを感じたかったのでしょう。そして、こんな苦しい状況だからこそ、思いきって彼女に甘えて、辛い気持ちを立て直したかったのでしょう。

ところが、彼女を信じてすがってみたら、「あなた不謹慎じゃない」と受け入れてもらえなかったわけです。

彼は、彼女に拒否されて突き放されように感じたことでしょう。そして、恥をかいてプライドも傷ついたことでしょう。

彼は「俺が辛い時に受け止めてもくれないし、なぐさめてもくれないんだな・・・俺たちの関係は不倫だろ・・・それこそ不謹慎じゃないのか？こんな関係、意味がないのかも知れない・・・もう別れるべきだ」と彼は心変わりしたのだと感じるのです。

女性側の思いと男性の思いは、それぞれに違うわけです。けれど、男性が女性にすがるようなこと、甘えるようなことは、滅多にないことです。男性は辛いことを呑み込んで社会で戦っている意識があります。それを癒して慰めてほしいから、恋人を作るのです。そこを理解しないと男性から求められて愛されるようには中々なれないと思うのです。

心から信頼しあえるパートナーとは、つらいことを受け止めあえる関係なのではないでしょうか？彼の辛さと寂しさを受け止めることこそ、心から信頼しあえるパートナーになることだと思うのですね。そして、男性も信頼しあえる相手を求めてさまよっているように思います。

女性の立場から見れば、彼の教え子が大けがをしているというのに、恋人に体を求めるなんて・・不謹慎に思えたり、無責任に見えて、彼を受け入れられなかった、というご相談者の気持ちが理解できる女性は少なくないと思います。

けれど、ご相談者の女性は、彼とは別れたくないと言っています。そして、今でも復縁したいと願っています。つまり、復縁したいのであれば、その根本的原因を探る必要があります。彼が別れようと思った理由を知らなければ、復縁の余地もないわけです。ですから、ご相談者の女性は、別れ話に発展した理由を理解する必要があります。

では、彼に身体を求められた時に、どのように対応すれば良かったのでしょう？ご相談者の立場にいたら、あなたはどう対応しましたか？

つづく・・・

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たとえて言うならば、オーディションを受けるような感覚かも知れません。歌手を目指してオーディションを受ける場合、短い時間内で自分を表現してアピールしなければなりませんよね。

うまくアピールできれば、合格しますし、アピールがうまく出来なければ、不合格になってしまいます。

仮に、彼が肉体関係だけが目的で近づいてきたとしても、他の女性よりも輝くところ、性格や品格、個性、優しさ、サービス精神、生き様、或るいは相性などなど、何かに惹かれたり、興味を感じてもらえたなら、「また会いたい」と思ってもらえる可能性もあります。

彼が遊び人で浮気症の人と諦める選択もありますが、自分のアピール力や自己プロデュース力を高める選択もある、と考えることで、今後の恋愛事情が少し変わってくるのではないか、と思うんですよね。

以前アップしました記事タイトル、彼の態度が急変・・・対処法１の中で、女性は男性が肉体を求めるほどに、「体が目的なの？遊びなのかしら？」と警戒したり疑ってしまいがちですよね。

けれど、男性は肉体的関係を持ちながら、相手のことを知ろうとしていたり、観察しているようにかんじます。肉体関係の流れで相手のさまざまなことを垣間見ようとしているようにも思われます。

ということを書きましたが、その続きとして、さらに深い解釈について触れたいと思います。

あるご相談者の方にこのような相談を受けたことがありました。（実際の相談内容とは設定や状況を変えてエッセンスをお届しています）

ある出来事を境に彼の態度が急変して、急に別れを切り出されたというのです。相談者の女性には息子さんがいました。その息子さんが通う習い事のコーチをしていたのが彼でした。二人はリスクがありながら不倫関係に発展。周囲の目をきにしながらも関係は深まっていったある日のこと、彼が指導する教え子が大けがをして病院に運ばれたのです。

病院から帰宅した彼は、自分の責任だと深く反省したり、落ち込んだりして、精神的にかなり追い詰められていたと言います。そして、彼は相談者の女性を求めてきたのだと言います。

けれど、彼女はそのような状況で身体を求める彼の気持ちが理解できなかったと言います。そして、彼が不謹慎で自堕落にも見えたのだと言います。それで、彼のことを拒否してしまったのでした。

その女性の立場から見れば、もっともなご意見なのだと思います。教え子が大けがをしているというのに、不倫相手の女性と肉体的関係を持つなんて、不謹慎に思えたり、無責任にも見えて、彼を受け入れられなかった、というお気持ち、理解できる女性は少なくないと思います。

一方、

つづく・・・

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彼の態度から私の事を好きなんだと思い、２ヶ月様子を見たということもあり信じて身体を許したのですが、その場で別に好きではないと言われました。その後も明らかに以前とは違う態度でメールも彼からは来なくなりました。どうやら女癖の悪い人だったようで、彼を知っている友達にやめた方がいいと言われました。現に今も何人か女の子に手を出しているようです。私はいつになったら、心から信頼しあえるパートナーに出会えるのでしょうか？

このようなご質問を寄せられることは少なくありません。

心から分かり合える人とパートナーになりたい・・・と願うのは女性だけではないと思います。

男性も勿論そのように願いパートナーを探し求めているものです。けれど、女性と男性では相手に求めていることが、根本的に違うように感じます。

女性は言語能力が発達していて、言葉で愛を表現してもらうことで安心したり、相手を信じるところがあるようなのですが、男性は違うように感じます。男性は女性より言語能力が苦手であまり重きを置いていないようです。

そのため、愛を表現する手段として肉体的結びつきを持つことで、相手のことを知ろうとし、安心したいと考える傾向があるように思います。それが女性と男性がかみ合わない、分かりあえない、すれ違う、という問題を引き起こしているように思うのです。

女性は男性が肉体を求めるほどに、「体が目的なの？遊びなのかしら？」と警戒したり疑ってしまいがちですよね。

けれど、男性は肉体的関係を持ちながら、相手のことを知ろうとしていたり、観察しているようにかんじます。肉体関係の流れで相手のさまざまなことを垣間見ようとしているようにも思われます。

相手の性格や品格、個性、優しさ、サービス精神、生き様、或るいは相性などなど、肉体関係とは、相手を知る手がかりがたくさんある行為ではないかと思うのです。言いかえると自分を彼にアピールする機会でもあるわけです。

たとえて言うならば、

つづく・・・

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いつも電話鑑定のご利用、誠にありがとうございます<(_)>

そして、ブログをお読み下さりありがとうございます<(_)>

ご不便ご迷惑をおかけしておりましたが、おかげ様で体調がようやく回復致しました。

今後ともどうぞ、よろしくお願い致します。

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インフルエンザA型にかかり休養中です。

ご不便ご迷惑をおかけして申し訳ありませんが、改めてご報告させていただきます。

彼に想われている、彼に愛されている、大切にされているのか？と疑念を感じて、彼とうまく付き合えない、ギクシャクしてしまう・・というようなお悩みが多く寄せられます。
彼に優しくできる人間となり、彼を深く愛することができる人間になることを恋愛を通して体験し表現していると以前書きましたが、
「それじゃ、彼がいい思いばかりで、こちらは尽くすばかりで損じゃありませんか？都合の良い女にならないですか？」
と矛盾を感じる方もいらっしゃるようなので、さらに掘り下げて説明したいと思います。
恋愛関係ではなく、周囲の知人を思い浮かべてみてほしいのです。
親切にしてくれたり、気配りを見せてくれたり、思いやりのある人に、あなたは好感を抱いていませんか。逆に一度でも嫌なことを言われたり、愛想が悪い人のことは敬遠しているのではないでしょうか。あまり深い付き合いでなくても苦手意識を感じたり、好感を抱くことがあるわけですよね。
恋人同士ならなおさら、相手に対する想いが深いわけなので、嫌なイメージを持たれてしまうと、のちのち別れに結びつくこともあるわけです。「気が利かない」とか「思いやりがない」という印象を持たれてしまうと、彼も手を抜くようになるのです。約束をドタキャンしたり、気を使ってくれなくなってしまうわけなのです。
約束をドタキャンされたら、彼の素行が悪い、と考えがちなのですが、約束をすっぽかされる理由が潜んでいることがあります。
「あの時、お前だっていい加減なことしただろう・・・」という思いが彼にあったりするのです。けれど、細かいことをゴタゴタ言えないのが男性の性質でもあるので、その場ではやり過ごし、文句を言われないので、女性は気づけないわけです。
小さなことでも積み重っていくうちに、関係はどんどん悪化していきます。原因がわからないまま、喧嘩することが増えたら要注意です。
恋人に限らず、人の心理として、親切にされたり、大事にされたり、認めてくれている、と感じる相手のことは、敬うものなのです。逆に、不親切にされたり、いい加減な扱いをされたり、認めてくれない、と感じる相手には、いい加減な態度で接するものなんですね。
つまり、自分の尽くしかたが正しければ（彼が望む、親切心や気配りであること、認めてほしいこと）大切にされる方程式がきちんと働くようになっているわけです。どちらが先でも構わないのですね。彼の優しさを感じたら、必ずお返しに優しさを返すことなんですね。そして、自分から優しさや気配りを発信していても、のちのち彼からも返ってくるようになります。
けれど、優しさには個人差があり、さまざまだと思うのですね。元彼女の方が優しいと思われてしまうと、自分的には優しくしているつもりでも、あまり評価してもらえない可能性もあるわけです。けれど、元彼女がヒドイ人だとラクですよね。ちょっと優しくしただけでも評価してもらえる可能性が高いわけですね。
優しさは目に見えないものですし、受け取る側の感じ方にもよりますので、基準値を出すのが難しいと思いますが、一つの方法として、知人を見渡して、優しいと感じられる人、好感を持てる人を基準にするのが良いように思います。身近な人をお手本にして、真似ることは、優しさや気づかいを学ぶことになります。
その優しさや気づかいを実践する相手にふさわしいのが、彼ということになります。
つまり、あなたが一番大好きな人を実験台にして、あなたが目指す優しさを表現することを学べる機会を与えられているのです。
それが、彼に優しくできる人間となり、彼を深く愛することができる人間になることを恋愛を通して体験し表現している、という意味であり、彼に大切にされて、愛される女性になる方程式だと思います。  

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そして、相手が心変わりする理由というものも存在するわけですが、それをきちんと説明してもらえるとは限りません。なぜなら、「君のこういう所が嫌いになった」とか「君のこういう所が我慢できない」というのは、主観的なことであり、人によっては同意できない理由になってしまうことがあるわけです。つまり、理由を説明したところで、別れたい相手に納得してもらえるどころか、余計にモメる原因になってしまいかねないのです。そう感じる男性は、詳しい説明をすることもなく、曖昧な理由や言葉だけを残して去っていくわけなのです。
もし、「信じた人に裏切られた・・・人を信じるのが怖い」と思うことに遭遇したならば、こんなふうに考えてみることが大事です。
「自分は、彼に信じてもらえるような言動や行動をとっていただろうか？」
「彼が自分に心を開いて、居心地良く身を委ねていただろうか？」
「彼を楽しませたり、喜ばせてあげていた、という自信があると言えるだろうか？」
彼に約束してもらった言葉や彼にしてもらったことではなく、自分が彼にしてあげたこと、彼に信じてもらえるふるまいをしていたか・・という目線で自分のことを客観視することが大切です。
その目線から見えること、気づいたこと、それは、次の恋に必ず役立ちます。
けれど、「信じた人に裏切られた・・・人を信じるのが怖い」という思いのままでいると、「男運が悪い」とか「いつも裏切られてばかり」という状況から抜け出せなくなってしまうと思います。
裏切った彼が悪い、と結論付けるのか、それとも、自分が幸せになるために、人に信じてもらえる女性になろう、と考えることもできるわけです。その選択の違いが、「男運が良くなる」あるいは「男運が悪くなる」の分かれ道になっているのではないかと思います。 

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信じた人に裏切られた・・・人を信じるのが怖いというお悩みを寄せられることは少なくありません。
とくに、結婚が破断になったり、彼が結婚に踏み込めない・・・というケースでは、このような心情に陥いることがあるようです。
けれど、さまざまな角度から検証し、あるいは裏の視点から考えてみますと、「信じた人に裏切られた・・・人を信じるのが怖い」という状況が起こったのにも理由が存在すると思うんですね。
裏切った人が100％悪いと言いきれるのか？それとも、「信じた人に、逆に信じてもらえなかったのではないか？・・・」と考えることもできるわけなんですよね。
数年前梅宮アンナさんが野球選手との不倫について告白している記事をちらっと読んだんですけど。
「相手から強引に誘われて付き合った」
「奥さんとは別れると言っていた」
「父（梅宮辰夫さん）にも挨拶しに来たから信じてしまった」
「この3年間は水の中を歩いているようだった」
「羽賀けんじの方がよほど優しかった・・」などという言葉が印象に残っているんですね。
すべて、相手に対する印象を語っているのですね。自分が相手からどのような印象で見られていたか？ということに関してはまったく語られていなかったんですね。
つまり、「信じた人に裏切られた」という思いを切々と語っていたわけなのですが・・・。彼は初めから裏切るつもりではなかったように感じます。だから、梅宮辰夫さんにも挨拶に行ったりもしたように感じますね。けれど、3年間交際した中で、お相手の男性は奥様と別れてまでアンナさんと一緒になる気持ちに至らなかった・・・情熱がしぼんで心変わりしたのが、破断の理由の一つでもあるように感じます。人の心や気持ちは常に揺れているものです。今日は好きでも、明日は嫌いになるのが恋愛というものだと思います。
不倫だろうが、独身であろうが、相手に惚れる、惚れられるという一点においては、同じだと思うのです。
相手を信じるよりも前に、相手に信じてもらえなければ、恋愛は成就しないものだと思うのです。
また、相手の言葉を鵜呑みにするのではなく、奥さんと別れると言いながら、離婚に向けての具体的行動が見えないのであれば、相手の言葉を信じる材料不足である、と判断する必要もあるわけですね。人間はウソをつくものですし、気持ちも常に変化しているのを前提にしなければならないと思うのです。それは、嘘をつく相手が100％悪いとは言い難いと思うのですね。だからこそ、相手の言葉ではなく、行動を観察する必要があるわけです。見極める自由（付き合えませんと断れる）と責任（不利益な状況も受け入れる覚悟を持つ）が恋愛関係には生じると思うのです。
そして、・・・・


つづく

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恋人から別れを告げられても、ハッキリした理由を言ってくれない、とか理由を知りたいとおっしゃる方が少なくありません。けれど、「嫌いになった理由」、「ここが我慢できないという理由」は、逆にハッキリとは言えないものだと思います。

趣味でテニスをしているんですが、先日テニススクールへ行ってみると、いつもアシスタントコーチについているコーチはお休みで、ピンチヒッターとして新入りのコーチが球出しをすることになったのですね。
ところが、そのピンチヒッターのコーチは新入りということもあってか・・慣れていなかったようで、まったく気配りというか、球を出すタイミングがズレていたんですね。
レッスン中に何人かが、体に球を当てられたリしたんですよね。
でも、どなたも文句を言わなかったんです。かなりムッとした表情をして、怒りを呑み込んだ印象は受けたんですけど、やはり、クレームを面と向って言うのは勇気がいりますからね。
周囲の人に「あの人て怖い・・・」とか「それくらいのことで文句言うなんて大人げないんじゃない？」とか「あの人はうるさ型」なんて見られよりは、黙っている方がいいと考える人は意外と少なくないのかも知れません。
日常的に「言いたいことを呑み込んで黙っている」ということは誰もが経験していることではないでしょうか。

知り合いの間で、皆から歓迎されていないというか、敬遠されがちな人がいるんですね。深く関わらなければ、それほど悪い人ではないので、敬遠されている理由が見えずらいのですが、ちょっとした世間話をする機会があったのですが、皆から敬遠されている女性がこんなことを言っていたのです。
「○○さんの息子さんて、大学は卒業できたらしんだけど・・・まだ、就職先がきまってないんですって・・・大丈夫なのかしらね？なんか私、心配しちゃうのよね・・・」
そして、別の方には、
「そろそろお嬢さん、受験でしょう？大学に入れても、今度は就職先でまた大変。それから結婚でしょう？でも離婚する人もこの頃は多いから、また、大変。しばらく大変ね・・・」
その場に居合わせた人が冷やかな表情をみせても、敬遠されている女性は嬉しそうに笑っていたのが印象的でしたね。
どうやら敬遠されている女性は、憂さ晴らしをするのが好きなようです。鬱積した思いがあり、他者にブツけることで発散しているようなのですね。その結果、皆に敬遠されるようになり、更にイジけた気持ちに陥り、また、鬱積をブツけてしまう・・・という悪循環になっているんだ・・・と感じたのです。
やはり、皆、「言いたいことを呑み込んで黙っている」わけなんですよね。
その女性が敬遠されている理由がハッキリしていても、説明しずらいわけです。ましてや、その女性が自分の非を認めて反省するとは思えないわけです。その方の個性というか、性格というか、ものの受け取り方や習性を否定することになってしまいますから、反発される恐れもありますし、傷つけることにもなりかねません。
結果、敬遠されたり、避けられているわけなんですよね。

恋人関係であれば、別れるまでに、ここを直してほしい、とか、ここがおかしい、と指摘されたり、喧嘩していることもあると思うのです。前兆がいろいろとあるはずなのですね。理由は些細なことがほとんどです。
振り返って、別れの理由を自分で見つけることが大事ではないかと思うんです。見つけられれば、次の恋は、きっとうまくいくようになりますものね。

先ほどの話に戻るのですが、ピンチヒッターのコーチが下手だったおかげで？いつもお世話になってるコーチが上手だということが分かったんですよね。比較する相手ができると、上手いか下手か、良いか悪いかがハッキリと見えるわけなんです。
つまり、元彼女、あるいは、アプローチしてきた女性と、あなたも比較されている可能性があるわけです。
彼のここが嫌い、ここを直してほしいとチェックするよりも、自分のことを客観視してチェックする習慣を身につけた方が、恋愛は長続きすると思うんですよね。そして、理由がはっきりしないまま、別れを言われることがなくなるようにも思います。

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恋愛で悩む方は少なくありませんが、彼に想われている、彼に愛されている、大切にされているのか？と疑念を感じて、彼とうまく付き合えない、ギクシャクしてしまう・・というようなお悩みが多く寄せられます。
もちろん恋愛関係は愛し、愛されるという関係を目指すことではありますが、違う視点から見ることで、彼と出会った深い意味について知ることができると思うのです。
例えば、彼に女性の影が見える。浮気を疑ってしまうという場合です。
普通なら浮気っぽい彼とは別れた方が良い、と周囲の人に忠告されたり、助言されることもあるでしょう。
けれど、彼が別の女性に心を動かされた原因については、見落とされがちです。彼が浮気したことだけに着目し、根本的理由は見過ごしがちとなっていることが多々あります。
けれど、その根本的理由にこそ、彼と出会い、彼が浮気した深い意味が隠されているものなのです。
彼が浮気する原因はさまざまですが、一つ言えることがあるとすれば、物足りない何かを別の女性に求めた可能性があるかも知れません。
それは、癒しであったり、支えであったり、頼もしさや、優しさ、情熱、肉体的欲求などなど、自分に欠けている、あるいは、自分が克服できない何かを、提示されている場合があります。
彼が別の女性に心変わりしている、という危機的状況に追い詰められてはじめて、人は自分の欠点を克服しようと考えます。つまり、危機的状況に置かれなければ、自分を変えようとはしないものです。言いかえれば人として成長しないまま、のほほんと時間が経過してしまうわけなのです。
けれど、人は自分の欠点と感じる所、弱点と感じる要素を克服したい、と常々考えているものです。が、追い込まれなければ克服できないのが人間の弱さでもあります。だから、危機的状況、或いは彼が憎まれ役をかってくれたおかげで、自分の成長する機会を与えられている、と解釈を変えることが大事です。
「それじゃ、浮気をした彼はおとがめなしですか？」と納得いかない方もおられることでしょう。さらに深く掘り下げてご説明しましょう。
実は恋愛とは、彼に優しくされる、愛されることよりも、自分が相手にどこまでの愛を表現できるか？という課題を与えられているとも言えるのです。
彼に優しくできる人間となり、彼を深く愛することができる人間になることを恋愛を通して体験し表現しているわけです。
つまりは、自分の成長を追求しているわけなのです。そして、人を深く愛し優しくできる女性には、もっと素敵な恋のチャンスがすぐに舞い込んでくるようになります。つまり、自分がレベルアップすることで、レベルの高いお相手に巡り合うようになるわけです。
所が、彼が浮気していることにこだわり、浮気を咎めて、彼の責任を追及したところで、自分の成長には結び付きません。それどころか、レベルの低い女性へと転落するばかりで、心の成長も望めませんので、浮気症の彼と別離したところで、巡り合うお相手は、彼と変わらないレベルの男性ということになります。
つまり、恋愛における危機や波乱は、自分が成長するチャンスなのです。そして、自分の弱点を克服できる機会でもあります。自分が変わることで彼との関係も修復するチャンスになるでしょう。或いは、成長のない彼に物足りなさを感じて、彼と別れる選択をなさるのであれば、気持ちの切り替えもスッキリすることでしょう。けれど、彼の浮気を追及するほど気持ちの切り替えるは難しくなり、傷つくことにもなりかねない、と視点を変えることが大事ではないか、と思うのです。

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「体気をつけてね」「仕事がんばってね」「お疲れ様。お腹空いてない？」などと他愛無いメールを送っては、彼が喜んでいると考えるようなのですが、彼からの返信はないと言います。
「私がこんなに思ってメール送ってあげてるのに、返信はくれないし、思いやってもくれない。こんなに尽くしているのに、ちっともわかってくれません。こんな彼とはやっていけないです」
お気持ちはわかるのですが、尽くして頑張っているつもりでも、彼がメールを喜んでいなければ、有難迷惑になってしまうのです。彼に喜ばれているどころか、頼んでもいないメールを送られて、挙句に、返信もくれない、ちっともわかってくれないからやっていけない、などと責められた彼は、反発してしまいます。過干渉の母親に文句を言われているような気分になってしまうでしょう。
女性でも母親に反発する気持ちは分かりますよね。
母親に「今までどこいってたの？」「何してたの？心配だから連絡ぐらいしなさい」「誰と一緒だったの？」「あなたのために買ってあげたのに、ちっとも使ってないじゃない、嬉しくないの？」「お母さんがこんなに心配してるのに、ちっともわからないのね」「あなたみたいな子は知りません」などなど。
母親に言われたような言葉や思いを彼にぶつけていないでしょうか。母親は確かに子供を思い心配していますが、子供の求める愛とはすれ違うものです。親子関係がうまくいかない人ほど、子供の立場や視点から客観視しない方が多いように感じます。
母親との関係がうまくいっている女性であれば、母親を真似て彼に接することです。そして、母親との関係が悪いのであれば、母親を反面教師にして、嫌なふるまいをしないようにするのが良いでしょう。
愛すること、心配することは、相手を牛耳ったり、コントロールしたり、要求することではないはずです。愛すること、尽くすこととは、相手に何も求めないこと。けれど、相手が求めることを捧げることなのではないかと思うのです。彼が求めることが何か？と考えることこそ愛であり、それを捧げることが尽くすことになるのではないでしょうか。
自分がしたいことを捧げても、尽くしたことにはならないのです。むしろ、気持ちがすれ違うばかりで、関係も深まらないように思うのです。

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以前に人を支えることの意味について触れました。
女性は母性というものがあり、子供に愛情を注いだり、愛する人に愛情を注ぐのが本能にあるように思います。ですが、愛情を注ぐという意味についても取り違えていることがあるように感じることが少なくありません。
彼のためにさんざん尽くしてきた、彼のためにどれほど助けてあげたか、というお悩みで相談に訪れる方がいらっしゃいます。
けれどよくよく話を聞いてみると、尽くしているつもり、助けてあげているつもりが、お節介と受け取られていたり、有難迷惑になっているケースがときにあります。
話はそれますが、ご自分の母親を思い出してほしいのです。母親というものは、子供のことを心配してそれこそ、尽くして助けてくれる存在ですよね。
けれど、母親の口うるさいところや、お節介なところに反発した経験は誰にでもあるのではないでしょうか。母親が心配して思ってくれるのが分かっても、度を越して干渉されると、ほっといて欲しいと思うものですよね。母親からすれば、子供が反抗する気持ちが理解できず、「こんなに思っているのに、恩知らず」などと腹立たしく思ったりしがちですよね。
この構図は、恋人にも当てはまると思うのです。つまり、彼に対して尽くしているつもりが、うっとうしがられていたり、有難迷惑になっていないかと検討する必要があると思います。
例えば女性はメールが大好きですよね。彼からメールや電話があるほど、愛されているという実感を感じて安心できるものですよね。そして、自分が嬉しいと感じるんだから、彼も喜ぶだろうと考えるようなのです。彼に尽くす行為の一環としてメールを送る女性がいます。

つづく・・・

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