心読*山本梨花子「恋愛*不倫*復縁」恋占い相談室

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恋人から別れを告げられても、ハッキリした理由を言ってくれない、とか理由を知りたいとおっしゃる方が少なくありません。けれど、「嫌いになった理由」、「ここが我慢できないという理由」は、逆にハッキリとは言えないものだと思います。

趣味でテニスをしているんですが、先日テニススクールへ行ってみると、いつもアシスタントコーチについているコーチはお休みで、ピンチヒッターとして新入りのコーチが球出しをすることになったのですね。
ところが、そのピンチヒッターのコーチは新入りということもあってか・・慣れていなかったようで、まったく気配りというか、球を出すタイミングがズレていたんですね。
レッスン中に何人かが、体に球を当てられたリしたんですよね。
でも、どなたも文句を言わなかったんです。かなりムッとした表情をして、怒りを呑み込んだ印象は受けたんですけど、やはり、クレームを面と向って言うのは勇気がいりますからね。
周囲の人に「あの人て怖い・・・」とか「それくらいのことで文句言うなんて大人げないんじゃない？」とか「あの人はうるさ型」なんて見られよりは、黙っている方がいいと考える人は意外と少なくないのかも知れません。
日常的に「言いたいことを呑み込んで黙っている」ということは誰もが経験していることではないでしょうか。

知り合いの間で、皆から歓迎されていないというか、敬遠されがちな人がいるんですね。深く関わらなければ、それほど悪い人ではないので、敬遠されている理由が見えずらいのですが、ちょっとした世間話をする機会があったのですが、皆から敬遠されている女性がこんなことを言っていたのです。
「○○さんの息子さんて、大学は卒業できたらしんだけど・・・まだ、就職先がきまってないんですって・・・大丈夫なのかしらね？なんか私、心配しちゃうのよね・・・」
そして、別の方には、
「そろそろお嬢さん、受験でしょう？大学に入れても、今度は就職先でまた大変。それから結婚でしょう？でも離婚する人もこの頃は多いから、また、大変。しばらく大変ね・・・」
その場に居合わせた人が冷やかな表情をみせても、敬遠されている女性は嬉しそうに笑っていたのが印象的でしたね。
どうやら敬遠されている女性は、憂さ晴らしをするのが好きなようです。鬱積した思いがあり、他者にブツけることで発散しているようなのですね。その結果、皆に敬遠されるようになり、更にイジけた気持ちに陥り、また、鬱積をブツけてしまう・・・という悪循環になっているんだ・・・と感じたのです。
やはり、皆、「言いたいことを呑み込んで黙っている」わけなんですよね。
その女性が敬遠されている理由がハッキリしていても、説明しずらいわけです。ましてや、その女性が自分の非を認めて反省するとは思えないわけです。その方の個性というか、性格というか、ものの受け取り方や習性を否定することになってしまいますから、反発される恐れもありますし、傷つけることにもなりかねません。
結果、敬遠されたり、避けられているわけなんですよね。

恋人関係であれば、別れるまでに、ここを直してほしい、とか、ここがおかしい、と指摘されたり、喧嘩していることもあると思うのです。前兆がいろいろとあるはずなのですね。理由は些細なことがほとんどです。
振り返って、別れの理由を自分で見つけることが大事ではないかと思うんです。見つけられれば、次の恋は、きっとうまくいくようになりますものね。

先ほどの話に戻るのですが、ピンチヒッターのコーチが下手だったおかげで？いつもお世話になってるコーチが上手だということが分かったんですよね。比較する相手ができると、上手いか下手か、良いか悪いかがハッキリと見えるわけなんです。
つまり、元彼女、あるいは、アプローチしてきた女性と、あなたも比較されている可能性があるわけです。
彼のここが嫌い、ここを直してほしいとチェックするよりも、自分のことを客観視してチェックする習慣を身につけた方が、恋愛は長続きすると思うんですよね。そして、理由がはっきりしないまま、別れを言われることがなくなるようにも思います。

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恋愛で悩む方は少なくありませんが、彼に想われている、彼に愛されている、大切にされているのか？と疑念を感じて、彼とうまく付き合えない、ギクシャクしてしまう・・というようなお悩みが多く寄せられます。
もちろん恋愛関係は愛し、愛されるという関係を目指すことではありますが、違う視点から見ることで、彼と出会った深い意味について知ることができると思うのです。
例えば、彼に女性の影が見える。浮気を疑ってしまうという場合です。
普通なら浮気っぽい彼とは別れた方が良い、と周囲の人に忠告されたり、助言されることもあるでしょう。
けれど、彼が別の女性に心を動かされた原因については、見落とされがちです。彼が浮気したことだけに着目し、根本的理由は見過ごしがちとなっていることが多々あります。
けれど、その根本的理由にこそ、彼と出会い、彼が浮気した深い意味が隠されているものなのです。
彼が浮気する原因はさまざまですが、一つ言えることがあるとすれば、物足りない何かを別の女性に求めた可能性があるかも知れません。
それは、癒しであったり、支えであったり、頼もしさや、優しさ、情熱、肉体的欲求などなど、自分に欠けている、あるいは、自分が克服できない何かを、提示されている場合があります。
彼が別の女性に心変わりしている、という危機的状況に追い詰められてはじめて、人は自分の欠点を克服しようと考えます。つまり、危機的状況に置かれなければ、自分を変えようとはしないものです。言いかえれば人として成長しないまま、のほほんと時間が経過してしまうわけなのです。
けれど、人は自分の欠点と感じる所、弱点と感じる要素を克服したい、と常々考えているものです。が、追い込まれなければ克服できないのが人間の弱さでもあります。だから、危機的状況、或いは彼が憎まれ役をかってくれたおかげで、自分の成長する機会を与えられている、と解釈を変えることが大事です。
「それじゃ、浮気をした彼はおとがめなしですか？」と納得いかない方もおられることでしょう。さらに深く掘り下げてご説明しましょう。
実は恋愛とは、彼に優しくされる、愛されることよりも、自分が相手にどこまでの愛を表現できるか？という課題を与えられているとも言えるのです。
彼に優しくできる人間となり、彼を深く愛することができる人間になることを恋愛を通して体験し表現しているわけです。
つまりは、自分の成長を追求しているわけなのです。そして、人を深く愛し優しくできる女性には、もっと素敵な恋のチャンスがすぐに舞い込んでくるようになります。つまり、自分がレベルアップすることで、レベルの高いお相手に巡り合うようになるわけです。
所が、彼が浮気していることにこだわり、浮気を咎めて、彼の責任を追及したところで、自分の成長には結び付きません。それどころか、レベルの低い女性へと転落するばかりで、心の成長も望めませんので、浮気症の彼と別離したところで、巡り合うお相手は、彼と変わらないレベルの男性ということになります。
つまり、恋愛における危機や波乱は、自分が成長するチャンスなのです。そして、自分の弱点を克服できる機会でもあります。自分が変わることで彼との関係も修復するチャンスになるでしょう。或いは、成長のない彼に物足りなさを感じて、彼と別れる選択をなさるのであれば、気持ちの切り替えもスッキリすることでしょう。けれど、彼の浮気を追及するほど気持ちの切り替えるは難しくなり、傷つくことにもなりかねない、と視点を変えることが大事ではないか、と思うのです。

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「体気をつけてね」「仕事がんばってね」「お疲れ様。お腹空いてない？」などと他愛無いメールを送っては、彼が喜んでいると考えるようなのですが、彼からの返信はないと言います。
「私がこんなに思ってメール送ってあげてるのに、返信はくれないし、思いやってもくれない。こんなに尽くしているのに、ちっともわかってくれません。こんな彼とはやっていけないです」
お気持ちはわかるのですが、尽くして頑張っているつもりでも、彼がメールを喜んでいなければ、有難迷惑になってしまうのです。彼に喜ばれているどころか、頼んでもいないメールを送られて、挙句に、返信もくれない、ちっともわかってくれないからやっていけない、などと責められた彼は、反発してしまいます。過干渉の母親に文句を言われているような気分になってしまうでしょう。
女性でも母親に反発する気持ちは分かりますよね。
母親に「今までどこいってたの？」「何してたの？心配だから連絡ぐらいしなさい」「誰と一緒だったの？」「あなたのために買ってあげたのに、ちっとも使ってないじゃない、嬉しくないの？」「お母さんがこんなに心配してるのに、ちっともわからないのね」「あなたみたいな子は知りません」などなど。
母親に言われたような言葉や思いを彼にぶつけていないでしょうか。母親は確かに子供を思い心配していますが、子供の求める愛とはすれ違うものです。親子関係がうまくいかない人ほど、子供の立場や視点から客観視しない方が多いように感じます。
母親との関係がうまくいっている女性であれば、母親を真似て彼に接することです。そして、母親との関係が悪いのであれば、母親を反面教師にして、嫌なふるまいをしないようにするのが良いでしょう。
愛すること、心配することは、相手を牛耳ったり、コントロールしたり、要求することではないはずです。愛すること、尽くすこととは、相手に何も求めないこと。けれど、相手が求めることを捧げることなのではないかと思うのです。彼が求めることが何か？と考えることこそ愛であり、それを捧げることが尽くすことになるのではないでしょうか。
自分がしたいことを捧げても、尽くしたことにはならないのです。むしろ、気持ちがすれ違うばかりで、関係も深まらないように思うのです。

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以前に人を支えることの意味について触れました。
女性は母性というものがあり、子供に愛情を注いだり、愛する人に愛情を注ぐのが本能にあるように思います。ですが、愛情を注ぐという意味についても取り違えていることがあるように感じることが少なくありません。
彼のためにさんざん尽くしてきた、彼のためにどれほど助けてあげたか、というお悩みで相談に訪れる方がいらっしゃいます。
けれどよくよく話を聞いてみると、尽くしているつもり、助けてあげているつもりが、お節介と受け取られていたり、有難迷惑になっているケースがときにあります。
話はそれますが、ご自分の母親を思い出してほしいのです。母親というものは、子供のことを心配してそれこそ、尽くして助けてくれる存在ですよね。
けれど、母親の口うるさいところや、お節介なところに反発した経験は誰にでもあるのではないでしょうか。母親が心配して思ってくれるのが分かっても、度を越して干渉されると、ほっといて欲しいと思うものですよね。母親からすれば、子供が反抗する気持ちが理解できず、「こんなに思っているのに、恩知らず」などと腹立たしく思ったりしがちですよね。
この構図は、恋人にも当てはまると思うのです。つまり、彼に対して尽くしているつもりが、うっとうしがられていたり、有難迷惑になっていないかと検討する必要があると思います。
例えば女性はメールが大好きですよね。彼からメールや電話があるほど、愛されているという実感を感じて安心できるものですよね。そして、自分が嬉しいと感じるんだから、彼も喜ぶだろうと考えるようなのです。彼に尽くす行為の一環としてメールを送る女性がいます。

つづく・・・

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言われた方は深く傷つきます。突き放されて軽蔑されたようにも感じてしまうでしょう。自分の存在価値をますます見失い、さらに落ち込んでしまうことでしょう。
つまり、相手のことを思い心配しているつもりでも、相手には通じていないわけです。むしろ、関係にヒビが入るようなことをして、支えているつもりになっているのです。彼はだんだん心を閉ざすようになり、気持ちも離れてしまう可能性があります。
自信をなくしている、意気消沈している本人ほど、自分の不甲斐なさや中途半端さを見つめています。だから、自信をなくしているわけですし、自分の存在価値も見いだせなくなっているのです。このような人を支える、勇気付けたいのなら、彼の良いところを指摘してあげるのが大事なのです。
「他の人にはあなたの良さがわからないのよ。あなたは、デキる人よ。今はタイミングが悪いだけよ」
「あなたくらい努力してる人はいないよね。だから、きっと認めてもらえるようになるよ」
「誰でも何をしていいのか分からなくなる時があるよ・・・今は展開期なのよ。だからあれこれと悩のもいいんじゃない？きっと、何かが見えるようになるよ」
彼が希望を持てて、元気になれるような言葉を選ぶことが大事です。何度も繰り返し褒めてあげたり、認めてあげたり、わかってあげることこそ、「誰かを支える」ということなのではないでしょうか。
元気を取り戻した彼はきっと言ってくれるでしょう。
「あの時俺を支えてくれてありがとうな。お前の支えがあったから、ここまでこれた・・・お前だけは他の人と違うことを言ってくれた」
あなたは、彼を支えることの素晴らしさ、彼と困難を乗り越えられたことを誇りに思うようになるでしょう。彼を支えて喜ばれて愛されるようにもなり、その上、心の中に深い満足と幸福が宿るようになるのです。
耳が痛くなるようなお説教や、正しい意見を言っているつもりでも、それは、支えるていることにはならないと思うのです。自我の押し売りと受け取られ、彼をますます不愉快な思いにさせるばかりです。支えているつもりで、彼を追いつめていないか・・と考えることが大事ではないかと思うのです。

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彼はすっかり変わってしまいました。 何をするにも無気力そうで、自分の力に限界を感じているようです。 そして言い訳ばっかりしていて、大事なことから逃げているような気がします。この先壁にぶち当たってくじけてしまうような気がして放っておけません。 けれど、いつも本人を追い詰めるようなことばっかり言ってしまうのです。だから彼も本音を話してくれなくなってしまいました。嫌いになりましたが、やっぱり離れられません。支えになってあげたいのです。彼のためにどうしてあげたらよいのでしょうか...？

「彼を支えてあげたい」「彼に必要とされたい」と願う女性の相談をよく受けます。彼に尽くしてあげたい・・・というお気持ちを聞くたびに、微笑ましい気持ちになります。そして、なんとか応援してあげたいとも思います。けれど、お話を聞いていくうちに、支えることの意味を、取り違えている方が少なくないと感じます。そこで、今回は彼を支えて尽くす、という意味にについてふれてみたいと思います。

人は、自分の力に限界を感じている、あるいは、落ち込んで自信をなくしている時こそ、支えを求めるものですよね。絶好調に順調に行っていれば、悩みもなくウキウキとした気分になりますから、そのような時には、人の支えを必要としないものです。
ですから、支えるタイミングというものがある、と知る必要があります。彼が落ち込んで逃避しているような時こそ、支えるチャンスであり、彼が元気に普通にしている時には、支える必要がないわけです。
ところが、人の心理というのは不思議なもので、無気力にやる気をなくしているように見える人に、ついついお説教をしてしまいたくなるものです。
「そんなんじゃダメでしょ、もっと頑張りなさいよ」
「あなたのそういう所がいけないんじゃないの？」
「他の○○さんを見なさいよ、あなたより努力しているわよ」
「そういう態度だから認めてもらえないのよ」
などと叱咤激励してしまいたくなるのです。相手のことを思い心配するからこそ、そのようなことを言いたくなるわけなのですが、・・・・


つづく

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相手の対応に納得いかない、疑問が生じたとたんに、冷めた態度で接するようになり、今度はその冷めた態度に相手が反応してしまい、ギスギスしたムードに陥るというわけです。女性同士の付き合いが長続きしないのは、そのような理由も少しありそうな気がするのです。
つまり男性は、言葉や態度でクールなほど心では優しいまなざしで女性を見ているのではないかと思うのです。人間の心理として、本心を話すのはとても照れくさいことですよね。特に普通の男性は愛してる女性に「愛してるよ」とストレートに言えるほど、恋に慣れていないものです。
逆に愛してもない女性を騙そうとしている方が「愛してるよ」と平気で口にできるものです。人の心理は、嘘ほどペラペラとしゃべれるものなのです。なぜなら、嘘なので相手に信じてもらうために、たくさんしゃべって誤魔化さなければならないからです。
つまり、女性特有の目線で彼の気持ちを勝手な解釈で想像しないことが大切なのです。
「私のことあまり思ってないんじゃない？都合良い相手にしか思ってないの？私と別れたいんでしょう？」と被害妄想に陥らないようにしなければなりませんが、彼は助けることができません。思い込みと感情のコントロールができるのは、自分でしかない、と自覚する必要があると思います。
男性は女性の心に鈍感で思いやりにもかけているように見えがちですが、女性の友人と付き合うよりは気楽だと思うのです。何を言っても聞き流してくれますし、今言った意味どういう意味？と追求されることもないですし（笑）
どちらにしろ相手を変えてみても100%満足する関係はこの世に存在しないと思います。
不満があり、不足を感じるからこそ、悩んだり、反省したり、もっと良くしたいという欲求が芽生えるわけですものね。満足で何の不自由も感じなければ、悩みません。
死後、魂だけの世界では、悩みも不自由さもなくなります。つまり、この世に生れてきた意味とは、不自由と悩みから多くを学んで魂の成長を体験するためなのだ、と視点を変えることが大事です。
その視点からは、いろいろなことが見えるようになり、受け止め方も変わってきて、本当の意味で悩まなければならないことだけ、悩めるようにもなると思うのです。

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男性は面倒くさがり屋なので、ややこしい話を聞くのが苦手です。女性が大好きな話題が実は苦手なところがあるのです。
「私のこと愛してる？」
「離れている時に私のこと思い出す？」
「会えないとあなたも寂しい？」
「私のどこが好き？」
「同僚のA子はひどいのよ、こんなこと言うの。それっておかしいと思わない？」
などなど。
女性は気持ちに敏感で、気持ちを知りたがる傾向があるようですが、男性は人の気持ちには疎いところがあるようです。女性にくらべると鈍感で単純です。けれど、そのような組み合わせだからこそ、深く付き合えるとも思うのです。
女性同士の付き合いは長続きしないもの・・・と評されがちですが、気持ちについて掘り下げすぎるからではないかと思います。
友人に洋服を貸してもお礼がない、お返しがない、ということが続いた場合、だいたいの女性は、「私のこと馬鹿にしてるんじゃない？あまく見られてる？私のこと下に見下してるわけ？」と考えがちです。つまり、自分が思われてない、大切にされてないということに敏感に反応する傾向があるようなのです。
所が男性同士の付き合いの傾向では、友人や親しい相手にほど、ヒドイ言葉を遠慮なく浴びせたり、ドツイたり、不義理をしているものです。けれど、男性同士では、「ま、いいか」「あいつ困ってるからな」「いつか俺が困った時に助けてもらえばいいか」「あの時助けてもらったからな」と自分が思われてない、大切にされてない、という発想にはならないようなのです。
男性は友人や親友に無礼な態度で接しているようでいて、心の中には相手の立場や境遇を理解する目線、相手のことを思う優しさがあるように感じるのです。
一方の女性は、友人に礼儀や節度のある態度で接しながら、心の中では相手の気持ちを推し量っているところがあるようなのです。そして、相手の対応しだいで、自分の対応を決めようとする考えがあるのではないかと思うのです。
相手の対応に納得いかない、疑問が生じたとたんに、

つづく・・・

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そのような状況であれば、彼に頼みごとをしたり、お願いしやすくなりますよね。
彼も普段から良くしてもらっている・・・支えてもらっている・・・とありがたがってくれているわけですから、お返ししないと悪いな・・と心の中で思ってくれているはずなのです。
「私のこと愛してる？」と問いかければ、「愛してるよ」と答えてくれるでしょう。
「離れている時に私のこと思い出す？」・・・「仕事で疲れてる時によく考えるよ」
「会えないとあなたも寂しい？」・・・「そりゃさびしいさ・・・」
「私のどこが好き？」・・・「僕のことを思って優しくしてくれるところかな」
「同僚のA子はひどいのよ、こんなこと言うの。それっておかしいと思わない？」・・・「気にするなよ」ときちんと答えてくれるようになるはずです。
そして、彼がそんな風に答えてくれたり、気持ちを分かってくれたなら、また、お返しをしておくことが大事なのです。
「いつもきちんと話を聞いてくれてありがとうね」とほほ笑みかけたり、彼の愚痴をじっくりと聞いてあげたり、彼の欲しがっているものをプレゼントしたり、手作りのものをプレゼントしたりするわけです。
その状態が続けば好循環の波に乗り、コミュニケーションはもっと深まります。そして、本心や本音が分かるようになり、お互いの考えを理解できるようになるでしょう。そして安心できるようになり、被害妄想に陥ることもなくなるでしょう。よって些細な喧嘩も減って絆が深まると思うのです。

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前回の記事では、コミュニケーションを深めることについてふれました。
誤解がないように、気持ちを相手に伝える努力を重ねること、そして、相手の気持ちを理解しようとすることこそ、コミュニケーションであると記述しました。
自分の想いや気持ちを伝えること、しゃべるだけでは、一方通行になってしまいます。
相手の気持ちを聞くこと、理解することではじめて、コミュニケーションが成立します。
けれど、この法則を理解しただけでは、コミュニケーションをスムーズにすることは難しいように思います。
コミュニケーションをよりスムーズにするためには、もう一つ重要な要素があります。以前に、友人に洋服を貸してほしいと頼んだなら、お返しかやお礼をする気配りについて記述しました。（タイトル：連絡したり、気持ちを深く話す事ができません・・どうしたらよいのでしょうか？をご覧下さいね）
相手に何かを頼む時は、相手の喜ぶこと、あるいは相手が求めているものをお返しした方が関係がスムーズに行きますよね。
友人に洋服を貸してあげたのに、まったくお返しがない、お礼もなければ、気分の良いものではありませんよね。徐々に疎遠になるか、友人関係にヒビが入ることもあると思います。つまり、恋人関係でも同じことが言えるわけです。近しい中にも礼儀あり、という言葉があるように、恋人には一番の礼儀と思いやりを見せることが、コミュニケーションを深める重要な要素と言えるでしょう。
彼に自分の気持ちを理解してもらいたい、分かってもらいたい、とお願いをするわけですから、先に彼が喜ぶことをしてあげるのが良いわけです。
例えば、普段から彼に笑顔を向けて優しくしたり、居心地の良い雰囲気でデートを楽しむように気配りしてみる。あるいは、彼に手作りのお菓子やお弁当や手料理をふるまってあげる。または、彼の話をじっくりと聞いてあげて、慰めてあげたり、気持ちを分かってあげるようにするのも良いでしょうね。
そのような状況であれば、彼に・・・・


つづく

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男性と信頼関係を築くためには長年一緒にいるだけで分かり合えるものではありません。何十年も暮らしている夫婦が仮面夫婦のまま気持ちが通じ合っていないということがあるように、一緒に過ごす時間が長くなれば分かり合えるようになる、というものではなりません。
分かりあうためには、コミュニケーションを重ねることが大事です。
そのようにアドバイスすると相談者の方は「自分の気持ちはもう言いました。でも、相手が何を考えてるのかわからないんです」とおっしゃることがあります。
この発想にコミュニケーションが深まらない理由がありそうです。
男性は言葉で表現するのが女性に比べて苦手です。
そして、面倒なこと、やっかいなことからはやり過ごし、逃げたくなるのが男性の性質です。そこを踏まえて男性とコミュニケーションを取るように意識することが大切です。
自分の気持ちを話すことよりも、彼の気持ちを訊ねること、話しやすいように誘導してあげることに重点を置くことが大切なのです。
例えば、彼に文句を言われたとします。
「服装がハデだよ」「メーク濃すぎるよ」
彼にこんな風に駄目だしをされたら、だいたいの女性は凹みますよね。
そして、こんな言葉を返してしまいがちです。
「ひどい」「なんでそんなこと言うの」「どうせ私は派手ですよ」
或いは、心の中でそう思っても、グッとこらえて飲み込んで、
「気をつけるね」「地味にするね」「ごめんね」としおらしくしてしまうかの、どちらかの反応に分かれるようなのです。
どちらにしても彼とのコミュニケーションがとれていないのは同じです。
彼は自分の思ったことを口走り、それに対して思ったこと言葉で返しただけになり、
これでは分かり合う、話し合うということにはならないのです。
「服装がハデだよ」「メーク濃すぎるよ」
彼にこんな風に駄目だしをされたら、穏やかな表情で柔らかい物腰で尋ねてみましょう。
「どこがハデなのか教えてくれない？」「あなた好みのメークてどんな感じなの？ノーメークの方が好きという意味？」と疑問点について尋ねます。
男性は聞かれたことにはボソッと答えます。けれど、怒っていると感じると口を閉ざしてしまいますので、穏やかに尋ねることがポイントです。
彼がのびのびと本音が話せる雰囲気をつくりましょう。
男性は過去の恋愛経験から、年齢を重ねるほどに「女は話を聞かない」「女はすぐに感情的になって怒り出す」「女とは話ができない」「女は聞く耳をもたない」「女は決めつけと思いこみが激しい」というマイナスのイメージを抱いたままでいる場合があります。
なので、女性に対する悪いイメージを払拭する必要があります。とりあえず、彼の話を静かに聞いてあげましょう。
誤解がないように、気持ちを相手に伝える努力を重ねること、そして、相手の気持ちを理解しようとすることこそ、コミュニケーションであると理解してくださいね。 

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