誕生日、クリスマス、バレンタイン、などなど

貴方の恋人は、大切な記念日を一緒に過ごしてくれていますか？

誕生日なのに、恋人が一緒にいてくれない・・・

今日は、そんな相談からスタートでした。

よくよく考えてみれば、去年のクリスマスも一緒じゃなかったそう。

どうしても外せない用がある時は仕方がないけれど、

そんなことが頻繁なのだとしたら・・・・

恋人の本気度、または、貴方を大切に思う気持ちが微妙かも。

恋人の本気度や想いの温度が分かるのが、記念日でもあるでしょう。

普通なら、

イベントなど、大切な日だからこそ、恋人と過ごしたいですよね。

勿論、仕事や大切な用事がるなら仕方がないけれど、

大切に思う気持ちがあれば、せめて連絡くらいはしたいと思うもの。

相手と自分の想いが違い過ぎれば

幸せを感じられないばかりか、ただ不安が募るばかりです。

もし、相手の気持ちが不安でたまらなくなってしまったら・・

ちょっとだけ冷静になって、相手の言動を見てみましょう。

誕生日やイベントデーは勿論、

日々のちょっとした言動の中でも、相手の想いの温度や本気度が現れるものだからです。

人間関係の殆どは、

同じくらいの想いの温度の相手との方が、お互いにとって心地よかったりもしますよね。

それは、恋愛でも同じです。

恋は盲目だからこそ、見えなくなっていることもあるし

本気だからこそ、

あえて見ないようにしていたり、知りたくないこともあるかもしれないけれど、

本物の愛を求めるなら、

まずは、想いの温度は同じであることなのではと思います。

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恋人と別れたい、

でも、どうやって別れればいいのか、わからない！

恋愛相談だから、

両思いになる方法とか、恋人が欲しい、

恋人と喧嘩して....

大抵、そんな相談なのですが

それとは対照的に

どうやって別れたらいいのか、わからない

なんてご相談も、結構あるのも現実です。

素直に

「別れましょう」と、伝えればいいんじゃないの？

と、思うんだけど、

そう、ストレートに言えない人だっているのです。

例えば、相手が饒舌だったり、感情的な人だと

「別れたい」と伝えても、

言いくるめられちゃうとか、

逆ギレされそうで、怖くて言い出せないなど....

そんな相手だと、別れるのも簡単ではないこともあるでしょう。

また、

相手を傷つけたくなくて、別れを言い出せないという人もいます。

人としては好きだし、感謝もしてるから

恋愛感情は冷めてしまった....なんて、

とてもじゃないけど言えない、と。

確かに恋愛感情が冷めてしまったとはいえ、一度は本気で愛した人。

傷つけたくはないですよね。

でも、

別れてたいと思っているのは事実で、

それで

相手を傷つけてしまうことも事実です。

だから、

どんな理由で別れを切り出すにせよ、

相手を傷つけないで別れる方法なんて、ないのです。

もし、一つだけあるとしたら

相手の気持ちが冷めるのを待つことくらいでしょう。

でも、これこそ簡単じゃないし、

そうなるのを待つのも辛いし、相手にも失礼ですね。

「気持ちが冷めちゃいました」

って、言いづらい言葉だど、

それが本心なら、正直に伝えることも愛情です。

別れた恋人を忘れられない、という人の中には

〇〇だから別れるしかない....など、

他の何かが別れの理由のように伝えられていることが原因になっている人も多いです。

まるで、

本当は別れたくなんだけど、〇〇だから一緒にいられない　・・・と、

別れの理由を、

気持ちじゃない、他のことが切っ掛けのように感じてしまっているのです。

だから、

不完全燃焼みたいになっちゃって、いつまでも未練だけが残ってしまう。

そして、そのあと素敵な人と出会っても

不完全燃焼だった元恋人の方が、素敵に思えてしまうのです。

未練を残させないように別れるのも相手のため。

勿論、

好きだけど、別れるしかない...

と、いうこともあるのだろうけれど、

別れようとしていることには変わりはありません。

だから、

期待させない言葉で終わらせる...

それも、愛情だと思います。

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お客様の中には

友人や恋人、ときにはご夫婦でなど、お二人でみえる方もいます。

そんな二人のエネルギー、上手く行っている二人は、

それぞれが放つエネルギーが、気持ちが良いくらい同調しているものです。

ただ、そんな二人でも、ずっとそうあるとも限りません。

ある時から、エネルギーが噛み合わなくなることもあります。

喧嘩したくらいならそれほどズレません。

それなのに

あれだけピッタリ同調していたエネルギーがズレ始める時。

どちらかが覚めたとき....
どちらかが別れを決意し始めたとき....

お互いの魂が別れを選択した時.....

など。

その切っ掛けも様々です。

そんなズレを感じたときや恋人の心変わりを感じた時....

「あー、どうするのだろう？」と心配にはなるけれど
今後の選択は二人が決めること。

人の心が変わるのも、ある意味自然の流れです。

それに、表向きは心変わりで悲しいことのように思えるけれど

魂レベルでは、また違った解釈をしていることもあるでしょう。

とはいえ別れは辛いこと。

だからこそ、時間が必要なこともあると思うのです。

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突然、恋人から「別れよう」と言われてしまったら　・・・

でも、あなたは、

これからも恋人同士でいたいと思うなら・・・

まずは、恋人の真意を見極めましょう。

本当は別れたくなんてないのに、

感情的になって「別れよう」と言っているのか、

or

気持ちが冷めてしまったなど、心変わりから別れを考えているのか、

同じ「別れよう」の言葉だけど、その真意は正反対ですね。

だからこそ、対処法も正反対なのです。

感情的に「別れよう」と、言っているのなら・・・

人って天邪鬼だから、本当は別れたくなんてないのに、

思わず「別れよう！」と、言ってしまいたくなることがあります。

喧嘩したり、嫌なことがあったりした時や

自分に自信がなくて、相手の気持ちを確かめるかのように

勢いに任せて「もういい！別れよう！」って、言ってしまいたくなるのも人なのです。

それもこれも

あなたの「嫌だ、別れたくない！」と、いう言葉を期待してのこと。

要するに、

安心したいだけ、貴方の愛を確かめたいだけなのです。

だから、

「嫌だ、別れたくないよ」と、

素直な気持ちを伝えてあげましょう。

「絶対に嫌だ」と、意思表示をするのも良いかもです。

変に時間を置いたり、

あなたまで意地をはって、納得したようなフリをするのは逆効果です。

相手は、引っ込みがつかなくなってしまうかもしれません。

鉄は熱いうちに打て！

あなたも別れたくないのなら、早めに安心させてあげましょう。

心変わりからの「別れよう」なら・・・

残念だけど、あなたへの気持ちが冷めはじたことが切っ掛けなら、

まずは、素直に受け入れましょう。

どんなに必死で別れを悔いた止めたところで、

その時点で、冷めた気持ちを取り戻すことは難しいです。

仮に、必死でお願いして関係を続けられたとしても、

気持ちがない状態で一緒にいても寂しいですね。

それにそんな状態では、トキメキを取り戻すどころか、

さらに、気持ちが冷めていく原因にもなりかねません。

復縁を願うからこそ、

「別れよう」と言われてしまったら、慌てず騒がず受け入れましょう。

そんな貴方の方が、恋人にとっても魅力的なはずだし、

そんなサッパリした恋人の態度に驚いて、

再度、トキメキを取り戻した人がいた、なんて話を聞いたことがあります。

恋愛で大切なのは、トキメキだからでしょう。

そして、そのトキメキこそ

ドキッ！とする瞬間だったりもするのです。

だから

別れを受け入れられなくて、時々、連絡をしてしまうのも逆効果です。

辛いけれど、まずは、いったん別れること。

しっかり距離を置きましょう。

そして、久しぶりの再開の時までに自分自身を磨き上げること。

それが、相手のトキメキを取り戻す秘訣でもあるでしょう。

突然、恋人に「別れよう」といわれてしまったら・・

感情的なことからなのか　or 気持ちの変化からなのか

恋人の真意を見極めて

より魅力的な貴方でいるための対処をしていきたいですね。

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最近、感じているのは

ずっと同じ悩みで苦しんでいる人ほど

間違えた思い込みや、余計な妄想がベースになっているということ。

そうはいっても、引き寄せのように

望むビジョンを思い描くことは、時にプラスとなるともあるし

未来を描く意味での妄想なら、楽しみの一つとしてはありだとは思います。

ただ、その前に

今の現実を正しく知ることの方が大事。

それは、辛さや悩みから抜け出すためにもです。

間違えた思い込みや妄想って、時に厄介です。

健康なのに病気かも？！って、思い込んじゃう人もいれば

恋人はそんなことしていないのに、浮気してるかも？！とか、

このままいけば上手くいくのに失敗しそう、など。

また、反対に

自分の体力を過信して体調を崩したり、

恋人と同じ想いだと思っていたのに全然違った、とか、

上手くいくと思っていたのに失敗した、

なんてこともあるかもしれません。

間違えた思い込みがあると、そこから抜け出すのって大変だし、

その先の未来は、嬉しい現実ではありません。

ベースが間違えた思い込みだと

そもそも間違えた思い込みからの行動しかないから

頑張っても結果がついてこないのです。

相手の気持ちや未来って、わからないからこそ不安にもなるけれど、

現実をちゃんと受け止めるだけで、見えてくることもあります。

ずーと、同じことで悩んでいたり、不安を抱えている人に

「相手の本当の気持ちは、こうだよ」とか

「今の貴方は〇〇だよ」と、伝えるだけで

心がスッキリしたり、状況が解決していく人も多いのです。

だから、

恋人の気持ちがどこにあるのか？！

恋人の本音は？

など、

不安な時ほど、

勝手に想像しないこと、現実を見ることも大事なのではと思います。

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大好きだったのに

一方的に振られちゃったり、些細な喧嘩が原因だったり・・・

そんな、突然のサヨナラほど、

頭ではわかっていても、なかなか心がついてこないもの。

だから、やり直したい気持ちでいっぱい・・

本気で好きな人だったからこそですね。

「別れた恋人に連絡してもいい？！」

復縁を願うお客様からのそんな相談も絶えません。

相手の声が聞きたい・・・

相手の気持ちが、今どこにあるのかを確認したい・・・

新しい恋人ができちゃう前に・・・

やり直したいからこそ、

そんな気持ちから、連絡したくてたまらなってのことだと思います。

でも、そんな時ほど焦ってはいけません。

理由は、振った方と振られた方では、

二人の距離ができてからの時間の感じ方が大きく違うからです。

別れた恋人へ連絡するタイミング

それは

復縁を願ってのことなのか、

たんに、自分の気持ちの整理をつけたいだけなのか、

で、違ってくるでしょう。

たんに気持ちの整理するためだけなら、自分のタイミングで良いけれど、

連絡すべきか否かは、

相手の気持ちが、今どこにあるかがとっても大事だからです。

なので、まずは

相手も復縁したいと思っているのか？！

自分と同じように、相手も

二人の距離はできてしまったことを後悔しているのか？！

など、

相手の気持ちが今どこにありそうかを、冷静な視点で考えてみましょう。

突発的な喧嘩などが原因で、二人の距離ができちゃったときなどは

相手も別れたことを後悔している可能性もあります。

なので、そんな時は

早めに連絡したほうが良いこともあると思います。

でもそうじゃないなら、早まらない方が良いかもしれません。

それは、振られた方と振った方では、

離れてからの時間の感じ方が大きく違うからなのです。

例えば

別れて一ヶ月間が過ぎたとしても・・・

振られた方にとっては、長い長い月日が経っているように感じるけれど

相手にとっては、まだ、ほんの一ヶ月でしかありません。

そんな時に連絡しても、マイナスイメージなだけかもしれないのです。

連絡するのは、まずは自分の気持ちが落ち着いてから。

焦る気持ちがあったり、感情的な状態で連絡すれば、返って二人の溝が深まります。

「恋人に忘れられたくないから」

「新しい恋人が出来る前に」

など、

早く連絡しないと取り返しがつかなくなる気がするけれど、

そんなことはありません。

そばにいたって、相手の気持ちが変わることもあれば、

魅力的な誰かが現れることだってあります。

だから、一旦距離ができた恋人への連絡は焦らないこと。

連絡するのは、

あなたからの久しぶりの連絡を、相手が良い印象で受け取れる時。

復縁を願うからこそ、

相手が快く受け入れられるタイミングって大切なものなのです。

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恋がしたい！

ドラマのような燃えるような恋がしたい！

そう思っている人も多いのではないでしょうか？

でも、なかなか出会いがない。

ときめきがない。

恋がしたくて

彼がほしくて

積極的に

友達に紹介してもらったり

合コンに行ったり

飲み会に参加しているけど、、、

思い描くような出会いはない。

実は、

彼氏がほしい

彼氏がほしい

彼氏がほしい

とそのことばかり考えているほど、良い出会いが遠のくもの。

理由は、

彼が欲しい・・・・と願うほど、

潜在意識に、恋人はいない！と刻み込んでいるようなものだから。

彼がいない自分というビジョンを描き続け、そんな現実を引き寄せている状態です。

だから益々、恋人ができない・・・

「どうか素敵な彼と出会えますように～」と、

理想の恋人といるビジョンを描きましょう。

ちょっと、ボーとしながら思い描くことがポイントです。

そして、あとは神様に任せて

今の、あるがままの自分を楽しんじゃいましょう！

宇宙にお願いしたら、あとはパッと手放す！

それが、引き寄せのコツだからです。

そして何より、そんな貴方の方が

男性か見ても、ずっと魅力的なはずなのです。

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先日のはなし

ご一緒した女性が旦那さんのことについて、愚痴っていました。

「旦那がケチでイヤだ」と。

そのご主人さんは一人暮らしのときから家計簿をつけるくらいマメな方。

結婚してからも、

ご主人さんが家計簿をつけているそうです。

また、

購入したレシートをチェック！

水道代が高いから、と

節水グッズを購入したのはいいけれど、慣れない私としとしては生活がしずらい。

電気もその場を離れるとすぐに消される。

「もったいない」が口癖。

などなど。

そんな旦那様に対してストレスがたまっているようでした。

確かに、

お金を管理されていると思うと、窮屈に感じたりしますよね。

でも、こんなにマメな旦那さんもなかなかいないと思うのです

家計簿なんて、女性でも面倒だから

家計簿つけてない人だって、たくさんいるだろうし

つけていたとしても、イヤイヤで....なんて人も多いかもしれません。

確かに、

水道代が・・・電気が・・・

なんて、細かく言われたら嫌だけど、

だからと言って、

彼女がいうほどかな？と、感じたりもしながら話をきいていると・・・

突然、彼女はハっと何かに気付いたかのように

「確かに、私が出かけたり買い物したことについては何も言ってこない。」と。

そして続けて

ケチな旦那から我慢させられているように感じていたけれど、

実は、自分で勝手に我慢していました！」と。

恋愛・恋人に対しても同じです。

人って案外、

自分が置かれている状況を、客観的にみることができていないもの。

他と比べてみたり、自分はかわいそうだと思ってみたり、

今、ここに「ある」ものを見ずに

「足りない」ものばかりに目を向けてしまう。

踏んでしまいそうなくらい、小さいものことかもしれないけれど、

今「ある」ものを丁寧に摘み取って生活していくことも、

夫婦円満もそうだし、恋人との仲を深める秘訣でもあると思います。

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恋人が忙しくてしばらく会えない期間が続く時...

もう○日も会っていない...と、日々、寂しさが募っていくもの。

そんな時って、

「もう、いい！」って言ってしまいがちだけど、

そこは、ぐっとこらえおきましょう。

そもそも

「もう、いい！」なんて思ってなくて、

会いたくてどうにもならない寂しさを、わかって欲しいだけなはず。

それなのに、

「もう、いい！」の後に続く言葉は

「別れよう」にまでなってしまいがちなのです。

人って、不器用ですね。

寂しさに耐えられなくて、とにかくその寂しさから解放されたい。

だから、「もう、いい！」って、なるのかもしれないけれど、

それで別れてしまったら、待っているのは後悔です。

会えないのと、会いたくないのは違います。

事情があって会えない時は、仕方が無いのです。

相手の中で他の何かが優先されている時は、やっぱり会えません。

だから会えない日々を怒っても仕方がないし、返って逆効果です。

会えない日々が続く時

会えない時間をカウントするのはやめましょう。

そしてこれは、よく言われる綺麗事でしかないけれど、

それでも、やっぱり、

会えない時間は、自分の時間として楽しんだ方が利口です。

考えたって会えるわけじゃないし、

それを相手にぶつけて惚れ直されることはないでしょう。

だから、会えない時間を思いっきり楽しめる人の方が

結局は、相手にとっても魅力的。

相手に寂しさをぶつけるよりは、

早く会いたい！と、思ってもらったほうが嬉しいですね。

そして、それが

会えない時間を短くする秘訣だと思います。

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話を聞いて欲しいのが女

どうしたらいいのかを知りたいのが男

以前も少しだけ話したことだけど、

男女の喧嘩が、いつまでたっても平行線なのは、

そもそも、お互いに求めているものが違うから・・でしたね。

そして、今回は、

女心がわからない・・・と、男性側からの相談でした。

「どうして！」「どうして！」と追及されるばかりで、

彼女の怒りが収まらないそう。

そこで、そんな困った彼女への対策について考えてみたいと思います。

喧嘩になった時の彼女は、

本当は、どうして欲しいのでしょう？！

どうして〇〇したの？

どうして〇〇してくれないの？

と、

喧嘩中の女性は、どうして！どうして！の連発。

そんな彼女へ男性側は

その「どうして？！」に誠実に答えるんだけど、彼女の怒りは一向に収まらない。

それも、そのはず・・・

彼女は、理由を聞きたいんじゃなくて

嫌だ！悲しい！許せない！

そんな気持を理解して欲しいだけだから。

「どうして！」「どうして！」を連発しながも

その裏では、

「どうして私の気持ちをわかってくれないの！」と、訴えているのです。

だったら素直に、そう言えばいいんだけど

「愛があればわかるはず・・」「言わなくても気づいて欲しい」

そんなの無理でしょ、と言いたいのが男性だけど、

愛する彼に、そんな無理難題を求めてしまうのも女性なのです。

喧嘩を泥沼化させないために

感情的になっている彼女に対して正論を言うのはやめておきましょう。

そんな時にまともな話をすると、さらに逆ギレするだけかもしれません。

理不尽さを感じるかもしれないけれど

それでも仲直りしたいと思うなら、

何より、彼女の気持ちを落ち着かせることが先決なのです。

だからこそ、まずは

「そうだよね」「辛かったよね」「悲しかったよね」など、

彼女の感情に同意する言葉を伝えましょう。

あなたの要望や意見を伝えるのは、その後に。

まずは、彼女の気持ちに共感！

「私の気持ちを理解しようとしてくれている」

女性って、そう感じるほど、

今度は、相手の全てを許してしまいたくもなるもの。

「男とは頭で考え、女は子宮でものを考える」

「男は名詞を読み、女は形容詞を読む」

「男はアドバイスを求め、女は共感を求める」

などなど、

そもそも思考が違うから、お互いに理解しづらいこともあるけれど

そんな違いによりそえるのも、好きな恋人だからこそかもしれませんね。

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自分の気持ちがわからない...

今日は、そんなご相談でした。

自分のことなんだから、自分が一番よくわかっている！

そう思う人もいると思うし、確かにそうだとも思います。

でも例えば

恋人への自分の気持ちがわからない？！

好きかどうかもわからなくなってきた...と、

好き嫌いもわからなくないなど

本来は、自然と湧き上がる感情なはずなのに、

自分の気持ちがわからなくなるのかもしれません。

そんな時のリーディングで感じるのは、大抵、空虚感。

今回のお客様もそうだったけれど、

心にポッカリ穴が空いているようなビジョンを感じることが多いです。

その穴は、寂しさの現れとして　・・・です。

そして、寂しい時間が長く続く続いていくうちに

自分の気持ちに蓋をするしかなくなってしまう。

それでも寂しさを満たしたくて右往左往しているうちに、

自分の気持ちがわからなくなってしまうのも人なのです。

寂しさと同時に感じるもの。

それは、満たされたいという気持ち。

じゃぁ、どうやって満たしたいの？

本当は、何が欲しいの？

意識の中で、そんな問いかけをしていくと、

辿り着くのは、同じ想いでありたいという気持ち。

一緒に感動したい、一緒に幸せを感じたい。

今日のお客様も、そんな想いでいっぱいでした。

価値観が合わない相手と、気持ちのすれ違いの毎日。

そんなに共感できない日々が続けば、

一人ぼっちなってしまったような寂しさを感じても不思議じゃないと思いました。

燃え尽き症候群も空虚感の一つだと思うけれど、

一緒にいるのに、一人ぼっちのように寂しい・・・

そんな想いが続けば

心にポッカリ穴があいたようになり空虚感になるのも当然です。

そして、どうにもならないと感じるほど

気持ちに蓋をするしかないのかもしれません。

勿論それは、恋愛に限らず。

寂しいとか辛いなど、

自分で意識できているうちは、まだいいのかもしれません。

心に穴が開いているように感じる時・・・

そんな時って、特定の誰かだけにフォーカスしていがち。

勿論、その人とこそ共感したいのかもしれないけれど、

だからと言って、その人なばかりにフォーカスしていても状況は変わりません。

だからこそ

今、置かれている自分の世界を広げましょう。

視野を広げれば、共感できる人は必ずいるはずです。

そして、そんな相手と出会えた時に、あなたの波長が変わり、

一番、共感しあいたかった相手が、あなたに注目し始め

良い意味で共鳴し合えるようになる　・・・なんてこともあるのです。

人って、共感できる誰かの存在を常に感じられるなど

共有できる仲間が多い人ほど、幸せや喜びを感じられるもの。

楽しことも、興味があることも、辛いことも、腹立たしいことも、

共感したい！分かち合いたい！

そんな想いは、

誰もが求めることでもあり、喜びでなのだと思います。

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仕事はスムーズだけど、恋愛は思うように進まない

恋愛はスムーズだけど、仕事は思うように進まない

あなたは、どちらのタイプですか？

仕事はスムーズだけど、恋愛は思うように進まない

あなたが、そんなタイプなら

やるべきことは、最後までやり遂げていく人でしょう。

現実に、しっかりコミット出来る人ですね。

そこで、ここでは、お仕事派の人と表現したいと思います。

恋愛はスムーズだけど、仕事は思うように進まない

あなたが、そんなタイプなら

相手の心や距離感を、感覚で感じる取れる人。

ここでは、恋愛派の人と表現します。

お仕事派と恋愛派　（あくまでも、このブログの中だけでのタイプ分けですが）

これは、私がお客様とお話ししている中で思うことだけど

お仕事派のは、仕事はスムーズだけど恋愛は苦手。

恋愛派の人は、恋愛はスムーズだけど仕事は苦手。

殆どの人が、このどちらか。

そこで今回は、お仕事派の人についてお話ししてみたいと思います。

お仕事派の人は

やるべきことは最後まで,しっかり、やり遂げようとする人でしょう。

決めたことは絶対な人です。

疲れたとか具合が悪いなんて後回し。

だからこそ、仕事では結果を出す人なのだと思います。

ところが、

感情や心が優先となる恋愛となると、そうは行きません。

それは、恋愛は理屈じゃないからです。

恋愛って、

努力すればうまくいくことでもなければ、パターンがあるわけでもありません。

その時々、相手によって、うまくいく方法も違えば、喜ばれることも違うし

同じ相手だとしても、

相手の機嫌や状況で、良しとされることが違うこともあります。

ある意味、ケースバイケースなのです。

だから、訳がわからない・・・

お仕事派のあなたなら、そう感じている人も多いのではと思います。

仕事はスムーズだけど、恋愛はつまづいてばかり。

そんなあなたなだからこそ、

恋人やパートナーに対して不安や疑問を感じた時は、

一人で考えないで、素直に相手に聞いてしまいましょう。

例えば、

何をしたらいい？

どうして欲しい？

などです。

やるべきことがわかれば、誠心誠意、最後までやり遂げる。

そんなあなただからこそ、

相手が望んでいることがわかりさえすれば、相手を喜ばせることも出来るはずなのです。

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恋人が何を考えているのか分からない

恋人はどうして無口なの？

恋人の気持ちが分からない。

スキかキライかはっきりして！

と、

恋人に対して,疑問を持ったことはありませんか？

男性は言葉に出そうとはしない。

そんな傾向にあるのも男性でしょう。

女性は感情を分かち合いたい、

そのために言葉コミュニケーションが欲しい。

ところが男性は

「言葉にしなくたって伝わっているよね」

それが男性が求めることだったりもするのです。

夫婦間でも

職場の愚痴を話したい妻

職場の愚痴は話さない夫

という家庭も多いのでは？

基本的に男性は感情を言葉にすることが苦手です。

だから、そのまま態度に出てしまいます。

なんだかイライラしてたり

いつもよりちょっと元気がなかったり。

伝えることが苦手な男性は

自分の感情を伝えることも苦手。

女性からしたら、恋人やパートナーがそんな状態だったら、

気になって「どうしたの？」

と聞きたくなります。

でも、返ってくる言葉は「別に....」

だから、それ以上つっこめなくもなる。

なんだかイライラしてたり

いつもよりちょっと元気がなかったり。

そんな彼に対して、どうすれば良いか？！

いつもどおりでいれば良いのです！

感情を分かち合いたい女性にとっては

全てを聞きたいのが本音だけれど、

問い詰めれば「ウザイな～」と思われのがオチ。

そんな時に彼（旦那さん）や彼女（奥さん）に求めていることは、

いつも通りにしていて欲しい・・ということ。

そんな女性の包容力に、男性はホッとするものなのです。

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恋人はいるけれど、

もう一人好きな人ができちゃて、その相手とも両想い。

どちらも本当に好きで、どうしたら良いのかわからない・・・

実際、そんなご相談もあります。

羨ましいような気もするけれど、

二人を本気で好きなほど、苦しいものなのです。

二人とも好きで、どうしたら良いか分からない・・・

そんな方へは

「二人と同時進行するか、二人ともキッパリ別れるか」

このどちらしかないと思うこともあります。

理由は

二人を好きになったしまった初期段階で、どちらかを選ぶのは無理だからです。

一人をとれば、もう一人が愛おしくなる・・・

人とはそんなものなのです。

勿論、どちらかが運命の相手の場合は別だけど

そうじゃない場合は、自分の気持ちをハッキリさせることが先だと思うのです。

そのためにも、

とりあえず同時進行しながら、自分の気持ちをハッキリさせるか

もしくは、

他に好きな人ができた時点で、二人ともキッパリお別れするか・・・

同時進行、二股なんてズルい気がするけれど、すでに気持ちの上では立派な二股。

だからこそ、そんな状態から抜け出すために、

関係を続けるしかないこともあると思うのです。

それでも、どうしても決断できないなら

「あなたも好きだけど、もう一人好きな人がいます」と、

まずは二人に同じように、告白するしかないのかもしれません。

自分で決められないのだから。相手に決めてもらうしかないのです。

勿論、

それでも許してくれた相手、残ってくれた相手を大切にする！

と決めた上で、です。

そんなことを言われて喜ぶ人はいないから

場合によっては、二人ともあなたの前からいなくなる可能性はあるけれど、

そうなったら、その時。

二人とも諦めるしかないし、それで自分の気持ちにケリをつけましょう。

無理に一人を選べば、もう一人が、より愛おしく感じてしまう。

一時的に二人の異性を、本当に好きになってしまったとしても

永遠に二人とも本気で好き！なんてことは滅多にありません。

でも、相手に未練が残っているまま無理に一人を選んでも、

もう一人の相手への気持ちは、不完全燃焼なまま。

いつまでも気持ちが残ってしまいます。

それだと、結局自分も苦しいし、

お別れしたとは言え、他の異性にも気持ちがあるなんて、

お付き合いしている恋人に対しても申し訳ないですね。

無理に別れを選れば、未練が残るだけだけど

関係を続けていけば、自分の気持ちがハッキリするときが来るでしょう。

恋って、不完全燃焼ほど魅力的　・・・だったりもするのです。

自分の気持ちがハッキリするのは、どちらがかへの気持ちが完全燃焼した時なのでしょう。

結局は

不完全燃焼の時間が長いほど、好きな時間も長い・・・なんてこともあって、

そう考えると複雑な心境にもなるけれど、それも恋なのかもしれませんね。

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恋人の気持ちが分からなくて・・・

大好きな恋人だからこそ

そんな不安で、いっぱいになることがあるかもしれません。

でも、そんな時だからこそ、

今の自分のメンタルがどんな状態なのか？

まずは、一旦、冷静になって考えてみましょう。

もし、不安定だと感じるのであれば

恋人に対する不安も、自分自身のメンタル的な影響に過ぎないからです。

そんなこと言われなくてもわかっている！と、思うかもしれないけれど、

人って、ネガティブモードにハマっている時ほど、自分のことが分からないもの。

よく「嫌な予感がするんです」と、相談されたりもするけれど

不安定な時の時のインスピレーションや勘ほど、当てにならないものなのだし

そんな時に感情的になって別れを考えたり、相手を疑ってしまうのは

後になって後悔するだけなのです。

恋人の気持ちが、今までと違うように感じてならない・・・

もし、肉体的にも、メンタル的にも問題がないのに、そんな不安を感じるなら

思い切って、恋人に直接聞いてみましょう。

意外とこれが、一番、早かったりもします。

不安って、一人で考えているからこそ募るもの。

そして、一度ハマると

更に勝手に想像して、どんどん落ち込んじゃう・・・

また、困ったことに、

そんな姿は恋人からしたら魅力的じゃなくて

最悪、そんなオーラーを発するほど気持ちが覚めていくことも。

残念ながら

そんな姿を見て、より愛おしくなった！なんてことは滅多に無いのです。

だから、思い切って直接、聞いちゃった方が良いのです。

勿論、本音を隠して誤魔化す人もいるかもしれないけれど

恋人に対して、そんな誠意のない態度なら、所詮、そんな程度の相手だということ。

早い段階で、相手の本性がわかっただけで良かった、

ということにしておきましょう。

恋人への不安。

好きだからこそ、ちょっとした変化が気になるものだけど、

何より大切なのは、

恋人にとって、誰よりも魅力的な女性であること。

だから、不安を感じた時は自分磨きのサイン。

あなたの魅力度がアップすれば、恋人の意識も変わるはず。

恋人にとって一番魅力的な異性であれば

不安を抱く必要なんてないし、

それが、あなたの恋愛への自信にもなるはずなのです。

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縁を切りたいなら、別れ際に泣いて騒げ！

縁を繋げたいのなら、あっさり身を引げ！

それが、振られた時の対策だと言った人がいます。

人の感情とは勝手なもので、

あっさり惹かれると惜しくなり、

追いかけられると逃げたくなったりもするのです。

だから、

もし別れたくないと思うなら、あっさり承諾する。

相手の中のトキメキを取り戻すことの方が先なのです。

泣いてすがったり、しつこく話し合おうとするのは逆効果です。

別れたいと言い出した相手を無理に引きとめても

それ以上、気持ちが盛り上がることはないでしょう。

まれにだけど、

その時は辛くても、あっさり身を引かれた衝撃が

トキメキを取り戻すきっかけになることがあって

気持ちが戻ってしまう人もいるのです。

また、すぐにトキメキが戻らなくても

何も言わずに別れを受け入れた方が、相手の心の中に良い印象で残ります。

本気で別れたいと思っている相手にとっては、

泣いたりすがったりされても困るだけ。

残念ながら、愛おしくは感じられないのです。

別れ際は肝心。

別れの言葉を言われてしまったら、

その時は辛くても、パッと散ること...

それが、

トキメキを取り戻すための上手な別れた方でもあるでしょう。

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「恋人いない歴○年なんです」

そんな人ほど、

必要以上に異性を意識しすぎちゃって自分らしさを出せていないもの。

そして同時に、

相手との関係を深めていくのが苦手。

最初から付き合うことを意識しすぎちゃったり、

そもそも、行動力が伴なていなかったり。

本当に恋人が欲しいなら....

最初から深刻に考えないで、出会いに積極的になりましょう！

その時に大切なのは

気楽に出会いを楽しむこと！です。

自分が魅力的だと思っている姿が

相手にとって魅力的だとは限りません。

相手のタイプに合わた演出をしても、

無理して世の中で良い人と言われる人を演出しても、

自分らしくなければ疲れちゃうし、結局、魅力も引き出せません。

例えば

良妻賢母やマイホームパパが似合う人なら、それをアピールすべき。

いつの時代も、理想の結婚相手としてあげられています。

なので、結婚を意識している人には勿論、

そんな異性を好む人にとっては、バッチリでしょう。

とはいえ、

ちょい悪男や悪女的な雰囲気が魅力となっている人もいます。

この人といても幸せになれないと思いながらも

危ない感じに本能的にときめいちゃう。

恋愛においては、本能的なトキメキは欠かせないからでしょう。

また、

頼りないほど愛しく感じる人もいるし、

イケメンよりは三枚目にときめく人もいます。

それくらい、好みは千差万別なのです。

だから無理な演出はしないで

本来の自分に魅力を感じてくれる相手といた方が、楽だし幸せです。

理想の恋人の定義はいろいろあるけれど、

お互いに、相手の自然な魅力にトキメキを感じ

お互いに、相手のダメさや弱さを愛おしくも感じられる...

そんな相手と出会えたら、幸せなんじゃないかなと思います。

そんなの理想でしかない！と、思うかもしれないけれど、

高収入で高学歴でイケメンで・・・・

とか

料理上手で優しくて可愛くて．・・・

なんて条件を満たそうとするよりは、

本来の魅力と弱さを認めあえる相手の方が、結構いるものです。

だからこそ、本来の自分の魅力をアピールしながら、

一つ一つの出会いを楽しむことが、出会いへの近道なのではと思います。

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恋人がつく嘘

「私の恋人、嘘をついていませんか？」

と、こんなご相談も多いです。

誰にでもある第6感が、

恋人に嘘をつかれた時に、ピピッ！と反応するのでしょう。

ただ、そうは言っても確信は持てない・・・

でも、胸騒ぎがしてしかたがない・・・

結局、不安が募るばかりなのです。

好きな人のことだからこそ、いつも気になるのは当然のこと。

それは、相手に一筋の疑いがなくても同じす。

良くも悪くも、好きな人のことは気になるものです。

でも、気にしているからこそ、

相手が嘘をついた時の、ちょっとしたエネルギーの違いを、

ビビッ！と感じ取れてしまいやすいのも現実でしょう。

とは言え、恋人に嘘をつかれたら悲しいですよね。

だからこそ、どうせなら気が付かない方が楽なのかもしれないけれど

第6感は、やっぱり反応してしまう。

感受性の強い人なら尚更です。

遠い昔のことだけど、私にもあります。

まずは第6感が反応し、「あれ？」と、思ったら

次の瞬間、

恋人が女性と一緒に自宅へ戻るビジョンが浮かんだので、

気になって家に行ってみたら、さっきビジョンに浮かんだ女性がいた・・・

なんていう、苦い経験も（笑）

又、同じようにリーディングを仕事にしているお友達も

恋人に嘘をつかれ、「あれ？」と、思った次の瞬間

部屋の壁に、女の人の名前が浮かんだそそうで

「〇〇子って誰？」ということになり、浮気を発見した経験があるそうです。

今となっては、笑い話でしかないのですが、

私達も人なので、当時は、それなりにアタフタしたものです。

嘘は明確にすべきか？曖昧なままの方が良いのか？

どちらが良いかは、ケースバイ、ケースでしょう。

不安が募っていくだけで、ただただ苦しい恋愛を続けるくらいなら

いっそうの事、

ハッキリにしてしまった方がスッキリするのかもしれません。

でも、

浮気が勘違いだったら、相手に嫌な印象を与えるだけ。

相手の言動に不安を感じたとしても、

たんにマイナスな思い込みでしかないこともあるものです。

なので

別れる覚悟ができていないのであれば、追求しない方が良いこともあるでしょう。

そんなことまで考えると

嘘は明確にすべきか？曖昧なままの方が良いのか？

難しいところだけど、

それもこれも、好きだからこそ！なのが、また悩みどころですね。

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