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自分が考える彼が喜んでいるだろうという憶測が外れている可能性があります。

彼に、お疲れ様!とメールしている。

彼に、大丈夫、元気?などとメールして気遣った。

彼に不満があるけど、呑み込んで、彼を責めたりしなかった。

彼に会いたいと言いすぎないように我慢した。

彼から誘ってくるのを待って自分からは催促したりしなかった。

はたしてそれは、恋人関係において、彼を喜ばす行為なのでしょうか。

特別で大事な人を喜ばす行為とは、どういうことなのか、と知恵を絞って考えることこそが、悩みであり、我慢したり遠慮せずに、直接彼の求めていることが何かと問いかけることこそが、お互いを理解し向き合うということであり、コミュニケーションなのではないでしょうか。

その流れをつくろうとする意志こそが、関係を良好にする方法論であり、継続し続ける努力こそが、尽くすことであり、愛し合う、分かち合うという行為なのではないでしょうか。

出会った頃の気持ちを持ち続けてもらい、彼の興味や関心を他へそらさないための行為とも言えるかもしれません。

つまり、誰かに愛されるためには、愛することから始めなければならないということ。

長い時間の中で、そのような努力が実を結び、二人の呼吸が合うようになるのではないでしょうか。

「愛される」ことと「愛する」ことは、裏表であり、二つは一体なのです。

誰かに「愛される」人とは誰かを「愛する」人に他ならないのです。

つまり彼に愛されるためには、彼を愛する必要があり、そのバランスの均等性を保つことの難しさであり、その難しさに挑む情熱と知恵と客観性にこそ、愛を育むカギがあるのではないかと思うのです。

そして、もう一つ、女性たちは男性に対して大きな誤解をしているのではないかと思うのです。

つづく・・・

復縁について(長文失礼します)

既婚歴10年になりますが過去一度だけ他の人と不倫をしてしまい、別れた後もずっと引きずっていました。相手の方は家族を一度に亡くされた過去があったこともあり同情心からの事でしたが、私が本気になったところで(離婚しようとしました)彼には重荷となったらしく関係は終わりました。
その後復縁をこちらか持ち出したこともありましたが、頑なに拒否されて深く傷ついた私は仕事もうまくいかなくなり、精神面で病んでしまい退職しました。

そんな彼から1年半ぶりにコンタクトがありました。最初は信じられませんでしたが私のところに戻ってきたということなのでしょうか?
以前と変わりない態度で今は楽しく会話をしていますが、相手の本意がわかりません。
私は復縁をずっとずっと望んできましたが、再び主人を裏切るのは心が痛むなぁと思っています。でも彼の事がどうしても頭から離れず、もう一度必要とされてるとしたらとても嬉しいのですが・・・

恋人関係にかぎらず、「ほしがる」気持ちと「してあげたい」気持ちのバランスが人間関係の良し悪しを決めるところがあります。

人間は自分が損してると感じると、関係が良好にいかなくなり、疎遠になることがままあります。

出会った頃は誰もが一生懸命に自分をよく見せようと努力したり背伸びしたりして、相手との関係を良好に保とうとするものですが、両者の「ほしがる」気持ちと「してあげたい」気持ちのバランスが崩れると、関係が良好にはいかなくなるわけです。

出会った頃のまま、相手に気を使い、相手を優先して、自分を後回しにし、奉仕の心で相手に尽くす、という気持ちを持ち続けるのには、無理があるのです。不自然でバランスを欠いているといえるのです。

一方が喜び、一方は疲れている、という感情が水面下にあるならば、ある時期を境にして、相手の態度が変わる、という現象が起るわけです。

「でも、彼は最初はすごく一生懸命してくれていて、メールも電話もすごくくれて、気持ちにも寄り添ってくれてたんです...なのに、この頃は手を抜かれている気がして...だから、以前の彼に戻ってもらいたいだけなんです」

という女性は、「喜び」を感じていた側で、彼は「疲れていた」側の人であり、一生懸命頑張ることに疲れ、メールや電話をすることに疲れ、気持ちに寄り添うことに限界を感じ、手を抜いたのではなく、本来の自分に戻りたい、無理はやめよう、きっと彼女もわかってくれるだろう、と思っているだけなのかもしれません。

「これだけ頑張ったんだから、今度は彼女が頑張る番だ。今度は彼女に喜ばせてもらいたい、尽くしてもらいたい」、と彼が望むようになった、ともいえるかもしれないのです。

ギブアンドテイクのバランスが崩れて、「テイク」の気持ちがぶつかり合い、奪い合いとなり、関係がギクシャクするようになったわけです。

「でも、私も彼を喜ばせる努力をしたり、彼に尽くしたりしてるのに、彼がちゃんとしてくれないんです」と思う人もいるかもしれません。

その場合は、彼が望んでいないものを捧げている可能性があるのです。

つづく・・・

もともと男性は気が利かない人が少なくありません。仕事や趣味など、身内とは言えない距離のある人に対しては気を使いますが、一番気を許せる恋人には気を遣う必要がない、と考える人が少なくないようです。

「でも、最初は熱心に誘ってきて、すごく気を使ってくれました。それなのに、最近急に、ラインが既読にならなかったり、返信がおくれるようになって...」という女性も少なくありません。

彼が最初に熱心に誘ってきたときは、まだ恋人ではなかったわけですから、身内のような間柄ではなかったと言えます。彼はデートに応じてもらい、恋人同士になり、彼女が自分にゾッコンになっている、と確信した瞬間、他人から、恋人という身内に格上げになるのですが...。

他人から身内へと親しい間柄になり、距離が縮まるほど、気は使わなくなるものです。

親しき中にも礼儀あり、という格言があるほど、親しくなればなるほど、相手に対する気配りや気遣いはなくなっていき、わがままに、図々しく、無礼な態度をとるようになってしまいがちです。

何をしても許される、関係が壊れない、理解してもらえるという甘えが、そのような態度を取らせるのかもしれません。

重ねて、彼に従順に、一途に、誠実になるほど、彼の甘えを増長させる要因にもなりえるかもしれません。

「でも、彼は最初はすごく一生懸命にしてくれていて、メールも電話もすごくくれて、気持ちにも寄り添ってくれてたんです...なのに、この頃は手を抜かれている気がして...だから、以前の彼に戻ってもらいたかっただけなんです」

と、出会った頃の彼にもどり、また、かまってもらいたい、大切にしてもらいたい、と願う女性は少なくありません。

しかし、そう願い、求めるほどに、関係はギクシャクしていきます。

なぜなら、「ほしがる」気持ちは、彼になにかを「してあげたい」という気持ちとは相反するからです。

つづく・・・

彼に対する不満や不信感に気を取られてしまい、彼の良い所は、当たり前に思ってしまう女性は、彼に文句を言わないとしても、表情や態度には出ている可能性があります。

無言になったり、表情が硬くなったりして、自分の不快感を表現しているかもしれません。彼が異変に気付き「どうしたの?」と問いかけても「別に...」などと口を閉ざす。

あるいは、「なんでもない」と普通に応えたとしても、その場の空気は重たい雰囲気になり、彼は、なんらかの不満があるらしい、と察知する。

けれど、責められたり、怒られたり、泣かれたりして、けんかになることを恐れて、そ知らぬふりをしてやり過ごそうとするかもしれません。

そんな彼のいい加減さや、その場しのぎの対応に寂しさを感じたり、腹立たしさを感じたりして、彼の不誠実さを感じて、彼が本当に自分のことを大事に想っているのだろうか?と疑念を抱いてしまうかもしれません。

彼は具体的な問題点に気づけないのですが、その場の空気や気配で、なんらかの問題があることを察知して、居心地が悪くなり、一緒にいる時間がいたたまれなくなり、その場から離れたい、帰りたい、と考えてしまう可能性があります。

理由を説明してもらえず、息詰まるような雰囲気が何回か続いた場合、彼はますます彼女に対して手を抜くようになり、時間をさいてまで会いたい、とは思わなくなる可能性もあります。

つづく・・・

彼とは共通の趣味(彼は〇〇をやっています。私は〇〇鑑賞が好きです)でSNSで知り合いました。
そのうちLINEをするようになり、去年の7月に初めて会い、お互い会いたくてたまらなくて次の週にまた会いました。
その時はお互い好きだったと思います。
彼は既婚者のため、家のこと、〇〇のことで忙しく、会えない日が続いて。その寂しさから彼に求めすぎたり、感情的になって怒らせてしまったり。彼の気持ちが冷めていくのもわかりました。別れたのは去年の10月です。毎日きてたLINEも今は彼の方からくることはないし、送ると返事はくるけど素っ気ないし続かない。今はInstagram(私がリクエストして承認してくれました)でも繋がっていますが、いいねを押してくれることもないし、彼の投稿に女の子と楽しそうにコメントやりとりしてるのを見るとやはり辛いです。
繋がりがなくなるのが嫌で、フォローを外す勇気もなくて...
私はまだ彼のことが大好きだし、少しでも可能性があるのなら不倫という関係だけど復縁したい。
復縁できる可能性はありますか?彼は今私のことどう思っているのでしょうか。Instagramのフォローは外すべきですか?前のように仲良くなりたいけど、どうすればいいのかわからなくて...教えてください。よろしくお願いします。

不安に駆られた女性は、彼の気持ちを確かめたい、と思うようになる。

ストレートに聞いてみても、彼の答えに信ぴょう性を感じられず、ごまかされているようにも受け取れて、彼を困らせるようなことをして、彼の反応から真意を窺おうとしてみるが、裏目に出たり、関係がますます悪化するばかりに。

ここまでくると、自分の存在の大きさにも気づいてもらいたいと焦るようになり、彼に別れを告げて、彼の気持ちがどこにあるのかをハッキリとさせ、不安からの解放を願い、悩むことに疲れ、苦しさから逃れるために、別れを口にしてしまう。

このような経緯から彼に別れを告げたのであれば、彼の気持ちに寄り添う意思が薄いと言えるかもしれません。

彼が負う気持ちの痛みよりも自分の心の痛みを何とかしたい、という気持ちを重視しているからです。

彼を理解する気持ちや彼を癒したり喜ばせたい、という意識も低いも言えるかもしれません。

彼が心を閉ざしている一番大きな原因に目を向けようとせず、問題を客観視する目線がない、と彼は感じるかもしれません。

つづく・・・

「私たちもう駄目だよね...別れましょう!!」という言葉は、「彼と寄り添い、関係を修復したい」、と願っているのに、裏腹な言葉を口にしただけにすぎないのかもしれません。

彼にかまってもらいたい、わかってもらいたいだけなのに、彼はちっとも気づいてくれない。だから、拗ねたり、意固地になって、彼に意地悪を言いたかっただけなのかもしれません。

彼を困らせたり、自分の存在の大きさにも気づいてもらいたい、という想いもあるかもしれません。

ところが、以前にも書きましたが、男性は、女性との肉体的同調や理解、慰めを求めるところがあり、彼女に癒されたい、でもそれは、精神的なもの以上に、肉体的に...と常々思っている。

なのに、女性は「おしゃべり」を重視し、肉体的な癒しや結びつきよりも、精神的結びつきを重んじて、肉体的結びつきを優先されることに、不信感をもち、大事にされているのだろうか?と疑問になり、わざと煮え切らない態度で断ったりし、映画をや食事にいくことばかりを提案する。

そのような態度をとられた男性が、彼女に対して不信感を感じたり、会うことが億劫になったりして、不機嫌な表情を浮かべたりするようになる。

そのようなやりとりが繰り返される中で、お互いが信じられなくなったり、気持ちがトーンダウンして、相手の気持ちが分からなくなっていく...。

つづく・・・

ダブル不倫4年目になります。その間2回別れてます。
彼が家族を裏切りたくない、家族の大切さがわかった、私の想いに応えてあげれない罪悪感...など私と終わりにしたい言葉を沢山言われるようになりました。
自分からではなく私から別れを言わせようとしているのだと思います。
今私の目の前でライン、電話全て削除してとお願いしたけどしてくれません。
そうかと思えば今年もよろしくね?とか私のラインが冷たいだとか言ってきます。
私は意味なく彼が好きです。
かなり惨めな扱いもされてます。自分の為にも別れたほうがいいのでしょうか
二人の関係を良くすることは可能でしょうか